正直に思うよ

胸がなくなろうが



声がなくなろうが




それで命があるのならばそれでいい





想像出来ない位



精神的苦痛


後遺症


その他私が想像するのもおこがましいと思うんだ



でも未来があるならば




死ぬ事



この世からいなくなってしまう事




より


いいに決まってる






どうか、、、、



いなくならないで下さい

くそったれ

わかってますよ



生物には“死”という終わりがある事を




どこにぶつける事もできない、私の身勝手な感情



今日の心の中には充満しているのは





くそったれが







この世で一番嫌いなモノ






癌細胞

嫌いでもありだと思う

自分の子どもに嫌われるのも、ありだと思う



私が


母さんのような母親にはなりたくないと思い

やってきた結果が今の幸せに繋がっているのは事実だから



でも子ども達はどう思い

今後どのように変わるか分からない



今在る感情は、私の一方通行の想いでしかない訳で




子ども達がそのように自身の考えを持つ歳になりつつある



もし２人が私のように


私みたいになりたくないと思い、生きていく事



在りだと思ってる。




どんなに自分が望んでいない愛情を受けても


どんなに自分がそれで苦しんでも



最期は【愛されていた事実】がなによりもの救いとなる。

これだけは残る。



親は我が子を命がけで産み
（出産を甘くみてはいけない）


１人の人間として社会に出られるまで、育てなくてはならない



幾つになっても


親と子どもの関係は変わらず



親は子を心配する




今後、私という母親は子ども達にとって



大嫌いな親になるかもしれない。




これが私の愛し方



子どもに嫌われるような対応をする事もある




社会に出る前に私があなたの壁となる




それを苦悩しながら、乗り越えて欲しい


乗り越えたら振り返らず、生きていって欲しい



その背中を私は見たい



私は崩れないように踏ん張るから




理不尽で成り立っているような社会に生きていかなきゃならないからさ