退院について

主治医より退院について説明したいと、、、




明日指定された時間に病院に行く




緩和ケア病棟の話題でるかな




「自分はまだ大丈夫だろう」と、心の何処かで期待してる父さん



父さんにとっては希望なのかもしれない




少しでも



いい内容だったらいいな




凄く怖くて



寝なきゃいけないのに


じっとしていられないんだ。

パチンと弾ける

母さんの死から10日後の父さんの入院



数日間生死をさ迷った



そして余命宣告



娘の受験



我が家の引っ越しの準備



その他色々


シングルという環境では現実的な問題



“世帯主である私しか”動く大人はいない





ちゃんと息抜きをしていたつもり




愚痴も吐き出してためないようにしてた





だって





これを無理にでもやらなければ、動けない




あと10日で、母さんの余命宣告を受けて一年になる



この時点で9ヵ月かけて、少しずつやっていた自分の体調の回復が一瞬で戻った。




ずーっと、気を張らなければ立っていられない



これを緩めたら、世帯主としての事まで出来なくなる




はは……




まじで、息抜きさせてもらって



恵まれた友人に助けてもらって……





息抜きは大切




でも息抜きは息抜きである事を実感してしまった。




たぶん


昨日……



些細な事で今まで無意識に抑制していたモノが溢れ出た




悔しい




こうなった今





く
や
し
い




私は何も変える事なんか出来ないのに



無意識に抱えてた




だって、抱えるしかないだろ？



受け入れられない現実が、目の前にやってきたのだから





スパーン




って私の中で弾けて





“私限界なんだ”




実感したというか



そんなの分かってた。




それを自分自身で受け入れただけの事




そしたら、動けなくなった。




無気力




夜が近づくにつれて、これを受け入れた事が


逆に精神的に楽である事に気が付いた。




やるべき事は変わらない。




ただ




【私は限界です】



母さんの介護の時から“限界”と何度も思った



でもこれが、本当の意味で限界なのか




娘達、友人、家族の優しさで



少しずつ戻って来れた。





戻って来れたから、まだまだ下は深いんだろうね(苦笑)




今の私は戻してくれる環境




恵まれ過ぎている





なんでかな




精神的には楽になった。




どんなになっても、きっと誰かが私を戻してくれる事



実感出来たからからなのかな




その時はまた戻してくれ




頼んだ(笑)

失敗したんです。。。でも…

炊飯器が壊れてからの、お鍋炊飯生活は

なかなか良い(*≧∀≦*)



私はテフロン加工された片手鍋でご飯炊いてるんだけれど


このメリットは吹き零れしない事



デメリットはお焦げが出来ない事


だから洗う時も楽チン～♪ってメリットもあるのね



あとお米を食べる量が増えて、ちょっと太った(；・ω・)






お焦げ、、、




あこがれる。。。。




この前つい、鍋に火をかけた事を忘れてしまってね



吹き零れもしないから



気付く事もできん(涙)




娘達とドラマに熱中してたら





香ばしい香りが(笑)




娘「なんか美味しそうな匂いがする」


私「うちじゃ、ないよー」




鍋の事が全くなかった事になっている私は、とぼけた回答(；゜∀゜)



数分後思い出した！！！



忘れられたお鍋のご飯は



見事なお焦げとなってくれた(笑)






鍋の形そのまんま(笑)


お焦げを通り越して、硬いせんべいとも呼べる代物となった(笑)




“これは出来立ての今食べないとあかんやつだ！”



と、、、火加減を間違えた為



やわらかいお米となった中身を別皿に移し




「お焦げが出来た～」



娘達に呼び掛けると、ソッコーで飛んできた



夕飯食後の時間帯(笑)






無くなるの早い(笑)



ちなみに塩も醤油も何も付けてない




流石に全部は食べきれなかったけど


夜のお焦げおやつ



体重計に乗るのが怖いぜ(・・;)




この日を境に忘れないよう、キッチンタイマー使う事にした



これ一歩間違えると、大惨事ですから、、
、反省してます。