夢を持て！希望を持て！

長女が無事に小学校を卒業する事が出来ました。


タイトルの言葉は卒業式の時、子どもへ向けられた言葉


正直しっくり来なかった。

嫌悪感すら感じた。


心の入ってない、当たり障りない言葉を使ったという感じ。


そういうお前は希望あるのか？

いや、希望を持った生き方してるのか？


何故に嫌悪感を感じたか、


それを言う大人達の目が死んでたからだ。


本当に希望を持った生き方している人間の目は全く違うぞ？


夢を持てだ？


無責任にまだよく分かっていない　子ども達にそんな言葉を投げかけるから

夢が思い浮かばない子は　自分を悪いように思ってしまう。

思い浮かばない事は全く悪い事じゃないのに

むしろある人間の方が少ない。



私は思う。　　
　　


やりたい事なんて、なくていい


自分の人生輝くかどうかは自分の生き方次第


夢の有無とは関係ない。


みなそれぞれがかけがえのない存在なんだ。


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天国

一昨日叔父がなくなりました。

小さい時から、みーちゃんと可愛がってくれていました。

叔父の大好きだったカラオケはもう聞く事ができません。

両親の病気もまだ安心できない中での身内の死。
全く他人事ではない。
　　　
病気が分かった時覚悟はしておかないとと思った。
　

誰だって、死は訪れる。　

親の死を看取るのが子の役割。　

そんなのわかってるけど、心が拒絶しています。　　

正直叔父の葬儀に出るのが怖い。
　
　　
叔父の死を目前にして、今まで張っていた気が崩れてしまいそう


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自分が生きている理由

急に自分の奥底に眠らせていた想いが、勝手に浮上してきた。



できる事なら今すぐにでも楽になりたい


逃げたい



…と


生きていると誰にだって色々な事があって


良いことなんて一瞬で


この歳までしか生きていないのに


他の人に言わせると、私は
しなくてもいい大変な経験を数多くしてしまっているらしい（汗）



一度本気で逃げようとした事がある。


その時に行った行為は、冷静に考えれば明らかに逃げられる訳はなく


お腹に包丁刺したら、我が家の包丁が安物で切れ味が悪く　着ている服すら切れないし
　　
　　
首をつれば確実だと思ったが、当時のマンションは壁に傷を付けられない部屋で

紐を引っ掛ける所が見つからず


冷静ではない当時の自分が必死に探し見つけたのが、

荷物を乗せる為にあった、突っ張り式の棚で

そこに引っ掛け自分を吊すが、当然私の体重を支えられる訳がなく


棚ごと落ちて自分の上に乗っけていた荷物が全部落ちてきたり(笑)


確実に逃げられる手段を考えられない時程、こんなコントみたいな事しかできなくて


今となっては、自分で笑い話になってるｹﾄﾞ


当然は目の前が真っ暗闇で、そこにあるのは受け入れたくない現実で
その時できたのは


何も考えない事だった




正確には息をする事以外出来なかった。



そんな当時の私に両親や友人達の手が真っ暗闇の中手を引いてくれて


私が歩けるようにと、沢山の手が私の足元を照らしてくれた。


その沢山の人達のお陰で今の私が在る。


笑う事が出来るようになった。

人並みにフルタイムで働けるようになった。


今でもそう

沢山の手が私を笑顔にするよう差し伸べてくれる。


私は生かしてもらっている。


この想いが私の心に深く刻まれた。


そんな人達を悲しませてはいけない。


あれだけ心配や迷惑をかけてしまった。
この一番の恩返しは


私が幸せになる事


元気な姿を見せる事　　


その為に私はがむしゃらに生きている。


そして


今は時には大変な事もあるけれど


胸を張って



「私は今とても幸せです。」




と言えます。


両親の病気の事だって、もし突然死なれたら私は絶対後悔してた。



でも病気になってくれたお陰で、今から親孝行が出来るんだよ。



病気にならないと気付けなかった、未熟な私。



色々な体験をしたからこそ、身を守る術を学びたくましくなれた。



今私は全てに心から感謝しています。



人間誰だって、楽な方へ行きたくなる。


だからあの想いは消せないけど


それ以上に



"死んではいけない。皆に恩返しするまでは死ねない。"
　


という想いが強く…というより


この想いが今の私の核となっているから


恩返しは一生かけても終わらないし



だから私は誰よりも幸せになろうと。。。
　　


いや　　




なります。



てか




沢山のすんばらしい、人達に想ってもらえて


めちゃくちゃ幸せです！！！！