助けて。

昨日は病みすぎて
携帯の電源オフしてた。



私がいけないよね。



いや



私もいけない。



相手だって少しは責任が
あると思う。



自分の今置かれている状況から
こんな事を言ったらまた
ふざけるな！に
なるかもしれないけど。。。



さっきまではそばで話聞いてもらえて
いい言葉をもらえて
少し前向きになろう。って
思えたけど。



けど。



やっぱり頭から離れない
胃がキリキリ。
涙が勝手に出る。



こういう時
寝れたらすごく楽なのに。
考えすぎて寝れなくて
結局朝まで寝れなくて
少し寝たけど。



相談ってしちゃﾀﾞﾒなのかな。
多分、相談して第三者を
出した私が悪い。
当然その人も私の事をかばうわけだし。



相手からしたら
詳しく話も聞いてないくせに
話に入ってきて私をかばって
穏便に済ませようとした事に対して
怒ると思う。
むしろ言われた。



そして未だに謝りに行けないのは
私がいけないけど。



ただ怖い。
何が怖いの？
別に何もしねーよ？



分かってるけど、いままでの言動や、脅されたりすれば少しでも｢怖い｣って気持ちになります。



これも言い訳だと言われると思う。



昨日くらいから



ただ、私をいじめてるようにしか思えない。
この発言が相手の耳に入ったらｷﾚられると思う



けど、



私が世間をしらなすぎだから
いままで私にﾜｶﾞﾏﾏし放題されてきて
ﾜｶﾞﾏﾏに自由奔放に生きてきたから
社会の怖い部分もみろ
俺が見させてやる



そう言われてる気がする



親戚の弁護士を呼んだからと報告されて
私も覚悟した。



相手がそんなに本気なら
今さらごめんなさいごめんなさい謝っても



謝るだけなら警察いらないからと言われるだけ。
結局謝りにもこないだろ？と言われるだけ。
だから私なりの誠意として覚悟をして



お店で起きた事だから、店長や代表にもこうなりましたので。と、話をして



そうしたら事が大きくなりすぎたのか



謝りに来ればもういいから。



そう言われて、
悪く言えば私の事言葉で脅してたのか。って思ってしまった
悪く言えばね。



その時は本気で民事起こすつもり
だったのかもしれない
だから私にも報告したのかもしれない



だから私も分かりましたとしか言えない。



昨日から何回も
コロコロ意見を変えられて、私も混乱する。
謝りに行けば終わる話じゃないと思う、



もし昨日、私がすぐに謝りに行っても



もう遅い
だの
今さら
だの
どうしてすぐ来なかった
だの言われると思う



結局行っても相手の気持ちは納まらないと思う



なら、
民事起こして満足するなら起こしてくれた方が私もその時はその時で覚悟もします。



いま、の間に電話がきたけど
出れなかった。



怖い。
怖い。
怖い。



もう家からも出たくない。出て会った時、多分私怖くて倒れると思う。
今日も仕事だけど、行きたくない。ただ、店長に話さなきゃ。行かなきゃ。



もう人とかかわるのが怖いや。
信用してる人にも、いつ裏切られるかわかんない
自分しか信用できない。