久しぶりつっても明るい話題はないです
「補欠で合格した奴いない」
そんなの分かってるよ。
欠員なんて出ないよ。
補欠合格で浮ついてるとでも思われたか、ただポロっと言っただけなのかは分からない。
どうせ私は卑屈やろうなので、前者だと思うんだけどね。
最初は半分期待した。
けど、よく考えて、不合格同然だって思った。
期待してるって思った？
周りと一緒に開放感に満ち溢れてる感じした？
期待するぐらい馬鹿だと思われてるの？
みんなは「半分合格じゃん」って言う。まあ、そういうしかないよ。
じゃあ、もうだめじゃん
って言ったら
「まだ分からない」
って。
分かってるよね。
もう、どこへ入学するか先は見えてるじゃん。
「補欠で合格した奴いない」って言ったじゃん。
それが答えじゃん。
なのに「まだ分からない」なの？
その一言がもうずっと頭の中ぐるぐるまわって、もうなんかだめだった。先生の前でムスッとしてしまったし、友達にもすごく素っ気ない態度をとっちゃった。冷静になって友達に謝ったけど。
話した後、すぐに泣けてきて、バス停まで声出るくらい泣いちゃったし、家着くまで涙止まらなかったし、今も毎晩なけてくる。
泣いたところで、何も変わらないし、優しい言葉かける人もいないしね。
他の人を「あそこは厳しい」と言うように、私もそう思われてるからさ、やっぱ先は見えてると思うんだよね
どこへ進学するかってことぐらい、分かってる。
自分も分かってるよ。
言われなくても分かってる。
だけど、まだ、なんか無理。
入学手続き完了するまでは無理。
考えたくない。
考えたくないから、もうひたすら現実逃避してる。良いのか悪いのかわかんないけど、まじで考えたくないから、もうそうすることにした。
１６日までは友達の受験だったから、遊ばず部屋にいた。自分が勉強してる時に友達が遊んでるのは良い気持ちはしないからね。
さすがに後期までは無理だから、１６日まで。
勝手な自分のルールだから、いいや。
逃げてばっかじゃしょうがねえ
って思われるだろうけど、日が近付けば嫌でも実感するよ。受けとめなきゃいけない日は必ず来るもん。
割りとあっさり、受けとめられそうだけど、まだ報告行ってない。
これが１番苦しくて辛い。この人に言うのが１番嫌だ、つらい。
結局、ここなんだなって思った。
良い報告したかった。死ぬほど大学生になりたかったよ。
また自分だけ失敗したよ。
きっと同じとこ受けたあの子は受かってる。
笑って「受かったよ」って報告するんでしょ？
いいね。気にかけてもらえて。だって、大学生だもんね。そりゃ、可愛い女の子だわ。魅力的だわ。これからも付き合い続けたいって思われるわ。
もうその子と会いたくない。そこまでの関係でしたってことにして。３人で遊んで構わないよ。私もその子抜きの３人で遊ぶわ。
絶対、格差つけられる。
頑張ったね なんて優しいこと言わない人だもん。結果出てないから、そりゃあ、頑張ったね なんて言わないよね。
結果出てないから頑張ったなんて言えないよね。教師だもんねー。
Ｆランより、私の方が格下なんだよね。その人からすれば。どうせ、そうだよね。魅力なんて、ないよねー。
周りからは現実的な話なんて思われてないよ。どうせ痛い奴だよ。
頑張ったねって認められたかった。今までの頑張り認められたかった。今は褒めて甘やかしてほしい。頑張るの疲れたもん。
不合格のかすなんかに、誰も頑張ったなんて言わないよ。価値ないんだもん。どうせくずだよ。パッパラパーと一緒だもん。
暗くなるから、一人で居るの嫌だ。毎日寝る前泣くから、どうしようもない気分になるから、一人になるの嫌だ。