ということで、今日は私の愚行の数々ですよね。
これ正直引きますから閲覧注意ですね（笑）
私とかく後悔が多いんです。幸せになれない人の典型ですよね。全くあのときやらなきゃよかったってこと多くて、ほんともうフラッシュバックの連続ですよ。嫌になっちゃいますよね。
依然述べたほんと私の人生の中で数か月だけ続いたいい時期。ポジティブな時期だけはそれがなかったんですよね。ほんと前向き。あの時を知ってるから、今の時期は異常だって思えるんですけどね。
って待てよ。楽しかった、幸せだったと感じられる時期が50年生きていて数か月しかなかったってことはね、それが異常ってことじゃない？
確かに人生は多幸感で満ちているなんて誰が言ったの？
私の人生を見る限り、少なくとも辛く苦しく後悔ばかりの時期の方が圧倒的に長い。
よって私はこれが人生だと思う。
だから辛く苦しく後悔だらけで当たり前なんだね。
ってわかってるんだけどやっぱ幸せをかみしめられる方がいいじゃん？
だから、なるべく毎日幸せをかみしめられる人生にするにはどうしたらいいか？って。
これ読んでるみんなは圧倒的に不幸な人が多いよね。だってメンヘルコーナーにあるんだもん。私も一回だけって数か月だけだけどそこ抜けたことあるからわかるけど。ほんとにいいもんだよ。何も悩まないで生きるって。だからね、もう一度そこ目指したいのね。
だから多分私は過去の数々の愚行のせいでこうなっているんだから、その愚行をみんながしなきゃ、幸せになる資格をもってるってことだね。
私ももうたくさん苦しんだし、反省もしたし後悔もした。今だって５０にもなって２０代の若者に上から物言われてもぺこぺこしてる。もうこれが何よりの償いでしょう。もう勘弁してよね。
私自分で言うのもなんだけど結構いい大学出たから大学時代の同級生たちはそりゃ年収1000万はくだらないよ。私も新卒で就職した会社も40代で年収1000万超えるからね。
それとは別に私は海外で暮らしてた時の友人知人は会社の経営者ばかりだったから今度は資産数億円って人ばかりと付き合ってたよ。まあ日本でも友達はそんなのばっかりだけど。他人はどうだっていいんだ。要は私。今の私はなんら勢いもなく、自分でできることと言ったらアルバイトくらいだからね。これが何よりの屈辱でしょ。私も上に上がりたいよ。ってかせめて元のレールに戻りたい。
でもね、戻れないのはは私の過去の行いだ。間違いない。本当に酷いことをしてきた。それが巡り巡って私の元へ。
これほんとよ。
過去に悪いことした人は未来で不幸になるよ。これ絶対。
だから覚えておいて。
で、私がどんなに悪いことしてきたかって書くね。
私は基本的にはいい人間だよ。人も騙さないしお金も出す。困ってる人がいたら助ける。たまに他人の目が気になって助けられないこともあるけど助けたい気持ちもあるし、たいがいは助けるしそうしてきた。自分のことよりも他人のために動く人だよね。
ここまではいいんだけど。
女
セックス
これがダメだ。
まったくのフロイト博士だ。
セックスできるってなるともう何もかもなくなる。
しかも女を道具のように扱う。
もう人間失格だ。
こうなって私なりに反省してみたら、私本当に数々の女性に大変な無礼な行いをしてきたことに気づき、顔から火が出る思いで。もうこりゃ今アルバイトでもしかたねえなって感じ。
生きてるだけでもいいんじゃね？って感じ。
もう酷いもんでってでも私より女に酷いことしてる人はいると思うけど、よくその人たちは普通に生きてるよねって思うけど、多分そう見えるだけで借金まみれだろうよ。だって私が女性たちに行ってきたこれっぽっちの悪事のおかげでこうなってるんだからね。
まあ他人はいいや。
とにかく私が女性にしてきた悪事に関して書いていこう。
まずは昨日も触れたが今から2人前の彼女の事。
なぜ彼女のことを書くって？
本当に酷いことをしたと思っているから。
ってゆうか今まで私は私とかかわりを持ってくれた女性達になんとも酷いことをしてきたなって。こうなってみてよくわかる。女性ならずとも今までしてきたことされてきたことをこのブログに綴っていこうと思うけど、まずは今から2人前の彼女のことから。
私と彼女の出会いは2008年ころだったと思う。
あの時の私は外国人の友達が多くて、外国人とセックスをしたい女たちが、私に紹介してほしくて寄ってきていた時代だった。決して私の実力ではない。ただ単に外人の友達が多かっただけだ。だから多少は名が知られていたのかもしれない。でもまあそんなことはどうでもいいんだ。
で、あの子とも外人との集まりかなんかで知り合ったんだと思う。
当時の彼女はまだ大学生で時間がたくさんあったんだな。
最初であったときは大して話もしなかったけど、どういう訳かあの時私の中でボーリングが流行っていて、アメリカ人とよくいっていた。そしてそのアメリカ人がその子を連れてきて一緒にボーリングをするようになって親しくなっていったんだ。
クリスマスも近い時期で私は外国から帰ってきたばっかりで彼女もいなかったから、この子と付き合おうっていってつきあった。
というか、この時も別に好きでもなかった。クリスマスだからカップルじゃなきゃいけないみたいな同調圧力と13歳も年下で可愛い子だったから、セックスしてみたかった。理由はただそれだけだった。というか、私は前にも述べたけど、この時点で人を好きになるとか、愛するとか、そんな意味が分からなかったから。
私はこの時点で多分30代も半ばだったけど、今まで一度も結婚したいだなんて思ったこともなかったから、結婚ってどのタイミングでするのかもわからなかった。
だからこの女の子も同じだった。
最初はいつも思うんだ。大切にしようって。だけどその気持ちも慣れてくるとだんだん薄れてくるんだね。
セックスも最初は珍しいから毎日する。でも毎日すると3か月くらいで飽きるよね。
飽きたらあとはどうでもよくなるんだ。あとは惰性で付き合う。他にセックスする相手がいないから付き合う。彼女もいないっていうと恥ずかしいから付き合う。暇だから付き合う。便利だから付き合う。それ以上でも以下でもない。
セックスがやりたいから、3か月くらいまでは飯をおごったり、プレゼント買ってやったり、旅行行ったり、そりゃ大切にしたよね。
結局彼女とは3年以上も一緒にいたので3か月以降は可哀そうだったよね。最初の3か月のままずっと付き合っていられれば今でも一緒にいられたのにね。
3年以上も一緒にいたのにあんまり彼女との思い出ってないな。辛く当たった思い出しかない。本当に謝りたい思いでしかないな。申し訳ない気持ちでいっぱい。彼女の生霊に今でも毎日毎日悩まされ続けてるってか、この後にほかの女性や男性や一般人やもろもろにしてきた業に毎日やっつけられてるんだけどね。まあ自業自得だよね。
とにかく一番被害を被ったのはこの子だからね。
この3か月以外のことはなかなかひどすぎて手が動かないんだよね。書こう書こうと思って全く進まないな。
一体私は何をやったんだろうね。
殴ったり蹴ったり、携帯折ったり、金返さなかったり、他の女とセックスしたりしたのは当たり前だけど、本当に精神的に辛く当たったと思う。
もうとにかく反省してもしきれないんだわ。
よく殺さなかったと思う。
ここに書くとただこれだけのことだけど、3年以上こうやって苦しめ続けたんだからね、あの時ぶん殴った感覚って今も覚えてる。
ほんと酷いことしてきたなって。
今から仕事だから明日もっと詳しくかけたら書くけど。いざ書こうとするとひどすぎて何から書けばいいかわからないね。