40歳からの結婚生活 -3ページ目

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17Feb
- 夫さんの激務とサポート・・
  夫さんは紳士です。激務ですが、悪態をつくことなくいつも同じです。飄々としているのに、朝から晩まで。（特に最近は、夜中の２時から３時帰宅だったりします。）私たちは、おはようとおやすみのLINEを毎日していて。安否確認をするかのように。今日も大好きなことが伝わるようにしています。一緒に暮らしていない方が絆は強くなるよな気がして。そういう風に思うようにしています。明日からは、夫さんの実家の方へ。二人で旅に行くことになりました。
15Feb
- バレンタインでした。
  昨日の夜は、夫さんとデートでした。いつもデートしていますが、最近はめっきり甘えてしまうことが多くなってしまいました。隣に夫さんがいると、とても安心してしまって。大好きだと言い続けてしまいます。バレンタインの夜。１年越しにプレゼントしたキットカットのチョコレート。後は、アンダーウェア。隣で響く声が好きで。安心しきってしまって。４０歳からの恋の相手は、夫さんでした。
11Feb
- 映画を観て、デートして。
  夫さんが元気になったので。一緒に映画を観ました。いつもそうなのだけれど。映画でボロボロと泣いてしまう私を横目に。嬉しそうに「また、泣いてたね。」と話す夫さん。夫さんの運転する横顔が好きで。夫さんの優しい笑顔が好きで。夫さんの寝顔が好き。昨日は、久しぶりに一緒にお家に帰って。たくさんキスをしました。夫さんが隣にいて。触れられる距離にいること。毎日会えるわけじゃないから。毎日会わない夫婦だってたくさんいると思うけど。好きな人とは、毎日会いたいと思ってしまうのは。自然なことだと思うのです。ねぇねぇ、色々頑張るから。また、デートしてくださいね。
04Feb
- 体重の話（ダイエットは一生続く）
  見た目には変わらないけれど、２キロ程　ベスト体重をオーバーしていました。２キロ。私にとってはオオゴトです。１キロ増加するだけでストレスで。毎日体重を計るようになりました。ゆうに二週間かけて戻しましたが。色々なストレスが重なっていたように思います。その間に生理があって。体が浮腫んでいる状態も嫌で。ようやくスッキリして、気分が良くなりました。昨日は、夫さんと少しだけ会えました。インフルエンザだというので、心配していましたが。近所でお茶すると。優しく微笑んでくれました。そっと手を取ってくれて。泣きたくなりました。いつもそうやって優しくしてくれて。いつもそうやって側に居てくれる。私は時々不安で押しつぶされそうになり。どうにかなりそうだけれど。こうして変わらずに時間を作ってくれて。隣で声を聞く。その繰り返し。幸せと不安に。私はきっとずっとこのまま生きていくのだと思うと。やっぱり、不安な気持ちは消えないと思いながら。理解してもらえる幸せを、離したくないのだと思うのです。
25Jan
- 雪の東京で。
  とても寒い。夫さんは車で移動している。別々に暮らしているので、多分そうだろうと思っている。昨日の夜は、どうしても眠くて。おやすみなさいの後に、LINEが出来ずに寝ちゃいました。夫さんの息抜きになれればと思っていましたが。私とのLINEが本当に息抜きになるのか。それとも私に付き合ってくれているのかが分からなくて。まだ不安が残るのです。
21Jan
- お見通しな夫さんと。
  どんな風に誤魔化しているつもりでも。夫さんには、大概バレてしまっているようです。そっと抱き寄せてくれて。たくさんキスをして。結婚してからも。そうして優しく微笑んでくれて。正面に座るディナーに。特別な日のように口説かれてるみたいで。今更、何を恥ずかしがってるの？その前に、すっぴんでいることの恥じらいを飛ばしてるよ。と。ニコニコしながら話す姿に。どうしようもなく好きになってしまたのは、私の方だと思うのだけど。
14Jan
- 事実婚の不安について
  事実婚。籍を入れずにして、夫婦関係であるということをお互いに誓った仲。わたし達は、バリで結婚式をしました。婚約指輪も結婚指輪も交換しました。その内側にはイニシャルも入っていて。それでも。時々、わたしは不安になって。会えないことも、気持ちがすれ違うことも。勘違いすることも。夫さんが大好きだから。この事実婚というのは、その不安定さがむしろ絆を深めるのだと思っています。夫さんは１０歳年上で。籍を入れないことに理由はあるのですが。それでもいいからと私は結婚しました。夫さんとの子供は産む予定はありません。子孫が残せなくても。私は夫さんと一緒に過ごす日々が愛おしくて。こんなに誰かを愛することができることに感謝しています。
12Nov
- クリスマスプレゼントを選びに。
  昨日は、夫さんと銀座でデートでした。去年のクリスマスでも時計のプレゼントを考えてくれていましたが、その時はまだ心の準備が出来ていませんでした。もともと、わたしは時計が大好きです。時を刻むアイテムとして、とてもとても思い入れがあります。その時計をプレゼントしてあげるよ。と言われた時。夫さんと過ごす時間の重さを考えてしまって。大事な時を重ねることに、まだ受け止めきれなかったように思います。振り返ってみると。その時はまだ、夫さんと居る時間が儚くて怖かったのです。夫さんと出逢って、瞬く間に恋に落ちて。運命と言ってくれることに、どうしていいのか分からなかったのです。その事実に気持ちが付いていけなくて。本当に夫さんが私のことを好きだと思ってくれることに自信がなくて。いつか離れてしまうことが怖くて仕方なくて。今では、どうなったとしても。夫さんと過ごせる時間を大切にしたいと思っているから。時計のプレゼントを受け入れられるようになりました。一緒に銀座のブティックを巡りながら。どれもこれも素敵な時計ばかりで。久しぶりにデートをしたみたいで。嬉しくて仕方なくて。どうにもこうにも、子どもみたいにはしゃいでしまって。ただただ、幸せな時間をプレゼントしてもらったような気がします。
04Nov
- 今度はわたしの番で。
  結婚していった友人の何人かが教えてくれた。なれそめ。「最初はね、夫にアプローチされて、あまりその気じゃなかったんだけどね。今では、逆になっちゃって。夫のことが大好きで仕方ないんだよね。」そんな話、あるのかー。と思っていたけれど。きっと、今のわたしはそうなんじゃないかなと思ったりしている。夫さんのことが好きで。少女のように。子どものように。抱きしめて欲しいと思ってしまう。オトコの人の優しくしてもらうことに慣れてなくて。近くに居たら、送ってあげたのに。と言われても。なんでも一人で出来るように育った私には。そんな優しくされると困ってしまうから。一人で誰にも頼らずに出来るように。自分のことは自分でやるように。今日も夫さんに会えずにいたけれど。意地を張ってしまうことも。強がってしまうことも。全部、平気でいたいのに。今週は、風邪を引いてしまって。ちょっと心が弱っているみたいです。時々泣きたくなることも。時々切なくなることも。やせ我慢は、本当は上手に出来たのに。夫さんと出逢ってから、やり方を忘れてしまったようです。涙は勝手に落ちるし。八つ当たりもしちゃうし。夫さんに好きで居てもらえるには、どうしたらいいのかと思いながら。今夜は、赤ワインを飲みながら。夫さんのことを考えてみました。
24Oct
- 落ち着いてきた気がするのです。
  夫さんと結婚して、ようやく実感というものをしてきている気がします。結婚式をバリでして、その後に新居にお引越をして、インテリアを揃えて。相変わらず、夫さんは仕事で忙しくて。ずっと出張しているかのように時々会う生活です。私もなかなか家に帰ることが出来なくて、しばらく不在にしていました。すれ違いというか、同じ部屋をシェアしているような感覚です。きっとそれは間違っていない表現で、時々会う夫婦のカタチ。会えなくても。おはようとおやすみなさい。毎日、LINEして。気持ちを届けることは惜しんじゃいけないんだなって思っています。
28Sep
- 多忙な人と一緒になりました。
  夫さんはとにかく忙しい人です。多分、そうだと思います。どうしてわたしを選んでくれたのか不思議でなりません。いつもそう思っているのですが。それは、夫さんを尊敬していると同時に。やっぱりすごく好きだからなんですね。漫画やドラマのようなシュチュエーションです。ずっと探していた誰か。ずっと諦めていた感情。ずっと側に居たい人と。この事実は、夢なのではないか。いつか消えてなくなってしまうような気がして。それでも。それなら、今を一生懸命に過ごすことを考えて。それでも。夫さんの健康を祈り。夫さんが帰ってくることを想い。一緒に過ごす時間が貴重だと感じ。今日もLINEでの会話から始まる。先に出勤するわたし。業務中に入るLINE。おはようという時間軸の違い。お互いのライフスタイルを尊重しながら。重なる時間を大切にしていく。今日の日は、雨だけれど。週末に行く旅を楽しみにしながら。わたしも仕事をするだけなのだから。
26Sep
- 夫さんの誕生日
  先日、夫さんの誕生日でした。一緒に食事をしました。夫さんに喜んでもらいたくて。一生懸命考えました。珍しく私がアレンジしたのですが。やっぱり色々想いを込めてしまいます。喜んで欲しくて。そうしたら、いつもは夫さんがしてくれていることに気付いてしまいました。いつも「君が喜ぶ顔が見たいからね。」と、さりげなく当たり前だけど。という涼しい顔で。そんな風に大切にされていることに気付いてしまうのです。夫さんは、毎日遅くまで仕事をしていて。僕は仕事と君と。の生活だからね。と言っていました。それが、少し大げさだとしても。少なくとも、わたしと居る時間を捻出してくれていることを知っています。また来年も。クリスマスも。わたしの誕生日も。そんな節目に。一緒に居られることに。ささやかな願いだとしても。そんな日々を重ねていきたいと思うのです。
02Sep
- 距離を置くこと
  もともと距離があるのに。どうしてそうなっちゃうんだろう。夫さんのことが好きで仕方ないのに。どうして気持ちが納まらないんだろう。もどかしくて、苦しくて。配慮のない発言をして。近くに居たいだけなのに。側に居たいだけなのに。どうしてこんなに涙が出るんだろう。夫さんに大切にされているのが分かるのに。ただ好きで居るだけには、状況が複雑過ぎるのかもしれない。
30Aug
- バランスなんてずっと取れない。
  夫さんに恋をして。いつも大切にしてもらって。それでいいじゃない。何度も思うのに。気持ちの折り合いが付かない。どうしても。いつも。不安定な砂の上に建つお城のように。わたしの気持ちは、振り子のように揺れる。地面に置かれることなく。強く、弱く、ゆっくり、早く。いつも動いていて。夫さんの側に居る時だけは。夫さんに抱きしめられている時は、安定しているみたいだけれど。答えが見つからないのに、探すのをやめられない。グルグルと終わりのない時間。それでも一緒に居たいと思ってしまうことも。
20Aug
- たまにしか会えないことも。
  夫さんとは、たまにしか会えません。わたしの知り合いは、半年に１度しか会わないということを言っていました。もう、親子のような関係だと。籍は入れているけど、二人とも別々に住んでいる。他県にいながら。毎日連絡するという。結婚のカタチは、本当に人それぞれなんだということ。私達は、同じ都内に住みながら。別々の生活を送りながら。週に１〜２度。デートしながら。二人で寛ぐマンションの部屋を持ちながら。会えなくても。気持ちが離れないと信じられるようになってきました。過去の傷は癒えてきて。過去は過去で、夫さんとは違う人。記憶の上書き。辛い思いを浮き彫りにするのではなく。夫さんと出逢って１年以上過ぎて。頑だったわたしの気持ちを溶かしてくれています。いつも、ありがとう。そんな感謝の日々を。
15Aug
- 恋愛に薬なし
  夫さんに恋をして。会えない時は、ただ切なくなるのですが。今日、夫さんに言われました。恋愛に付ける薬はない。と。飲み薬もなく。そもそも、病気ではないということ。恋愛は元気の素だと言われました。僕は君と会えることを楽しみに頑張るからね。と。そうだった。夫さんを信じることが、まだ足りてなくて。どうしても不安になること。そういうのは、やめようと思ったのに。そうだった。不思議なことに、夫さんとずっと居て。わたしは、そういう風に素直に思えるようになった。そうだったそうだった。不安な気持ちは、そうしたいという裏返しのようで。わたしは夫さんとずっと一緒に居たいと思っているのに。会える日を楽しみにして。わたしは今日も、今日やるべきことをしていこう。夫さんの言うことは、素直に聞けるようになってきた。今までがどうではなく。今、一緒に居る人のことを信じなくてどうするのだろう。必要とされていることに対しても、失礼だった。ごめんね。夫さん。
12Aug
- 夫さんの出張
  夫さんが出張だというので、しばらく会えません。夫さんと結婚したとしても、生活リズムが変わることもなく。もちろん、わたしも変わっていません。なので、時々しか会えません。毎日会えません。だから、先週は夏休みを取って温泉旅行。夫さんが隣に居ると、とても安心します。私は夫さんと話をしていると尊敬すると同時に、不安になることがあります。あまりにかけ離れた話をしていることに。あまりに遠い人のように感じることに。ひとしきり、自分の仕事の話をしてから。わたしはひたすらに興味を持つだけなのだけれど。こんなにクリエイティブなことをしていて。（本人は編集しているだけだと言うけれど）どうして、そのパートナーにわたしを選んだのか分からなくなる。どうしてわたしと一緒に居るの？と尋ねる。「運命だからね。」と、平然と言ってのける。運命かぁ。確かにそうかも知れない。だったら、説明が付く。夫さんがどんな人でも。わたしがわたしに自信がなくても。夫さんの優しい笑顔に。今日も愛情を受ける。今日もありがとう。どうぞ、無事に帰ってきてください。それだけを思って。自分が、こんなタイプだと思わなかった。夫さんの無事を願い、素直に好きだと言えることに。まるで子どものように。素直に思いを言える人と出逢えた。そして、それを夫さんはよしとして。そのまま丸ごと受け入れてくれる。ずっと一人で生きてきて。突然に誰かが入ってきて。わたしの中に住むようになった。最初、わたしは戸惑い、困惑し続けた。わたしのテリトリーに住む人に。そして、その人はすっかりと根を生やし、ずっと居る様になった。今度は、出て行かないでという気持ちになり。いつしか、待つようになる。たまにしか会えないと思い、無理をしたりもした。それは、わたしらしさを失い、ペースを乱されたりもした。それでも。そのことが日常になり、夫さんの居ない生活が考えられなくなった。だから結婚したんだ。式を挙げ、事実婚として。事実婚は、それはそれで不安なものだけれど。自分達で選んだスタイルだから。気持ちでつながっていないと、いつでも切れてしまうこと。カンタンに離ればなれになれること。だからこそ。思いを伝えて、つなぎとめておきたいと思いながら。その反面、いつか居なくなってしまうことを覚悟していながら。今日、一緒に居られることに感謝して。毎日を重ねて行くしかなくて。振り返った時に、幸せでしたと言えるように。今を大切にするようになった。夫さんの側に居られることが。とてもじゃないけれど、奇跡としか言いようがなくて。わたしは今日も夫さんを想うのでした。
09Jul
- 変わらないことのスゴさ。
  夫さんは、いつまでも私を大切にしてくれます。その表現こそが、私のマイナス思考な部分だと指摘されました。そうなんでしょうね。いつか、この関係が変わると思っているからなんでしょう。例え、どうなったとしても。私は、この選択をしたことを後悔しない。そう思えるくらいに、夫さんとの出逢いは人生の価値観を大きく変えるものでした。キリキリと苦しくなることもあるけれど。やっぱり、今逢えてこと。隣に居られることの奇跡を思えば。嫉妬する気持ちや、寂しい気持ちがないなんてことはなくて。ただ、その感情を引きずることはしたくないと。二人で居られる時間の長さに。夫さんの愛情を受けて。私は、こうして「妻」として居られることに。夫さんは、私の不安定さを察知して。いつも大切に抱きしめてくれます。どこでも、手をつないで。キスをして。私の気持ちを落ち着かせるかのように。そういうと、また僕はそんなつもりでしてないから。と言うでしょう。それでも。私は自分を取り戻して。今日も隣で笑っていることを確認するのです。
03Jul
- 自覚出来ないのは、自信がないから。
  ３ヶ月前、二人で挙式をしました。しましたが、まだ自信がなかったんです。夫さんが私とずっと一緒に居てくれるということに。夫さんが、どんなに私を必要だと言ってくれていても。沢山、キスをしても。いつも包んでくれるのに。不安が拭えないのは、夫さんのせいなのではなくて。私が自分に自信がないからなんだと。大好きな人がずっと一緒に居てくれることに。こんなにも不安になるのだと。私が飽きるとか、そういうことではなくて。あまりに夫さんが、私を大切にしてくれるから。それが、いつか途絶えてしまうのだろうという不安が拭えないのは。夫さんのせいではないんです。私がどうすることも出来なくて。考え過ぎて、疲れました。今日は、寝ますね。おやすみなさい。
21Jun
- おやすみなさいの手紙
  夫さんおやすみなさい。今日もお疲れさまでした。私も頑張りました。昨日の夜は、すごく楽しかったですね。ずっとお喋りしてくれて、とても幸せでした。いつも私のことを丸ごと包んでくれる優しさに。涙が溢れて仕方ありませんでした。そんな私をずっとそっと見守ってくれていることに。この数日間の忙しさも加わって、泣いてしまいました。今日は、先に寝ますね。おやすみなさい。明日も、素敵な一日になりますように。