お久しぶりです！！
あっという間に12月になってしまいましたね。。。
寒ーい季節になりましたが、
みなさんはいかがお過ごしですか。
わたしは最近いろーんなことがあって、
何だか現実逃避したいことがたくさんあって。
ブログも、暇がない以上に、
何だか書ける気にならなくて。
ブログを書いていなかった期間に、
いろーんなことありすぎて、
悲しかったり、ショックだったり、
自分を見失ったり。
今も確実に見つけたとは言い難いのですが。
そういうことを、いちから説明しなきゃいけないと思うと、話が大きすぎて、
とてもブログを書ける気にならなかったのが現状です。
今も、もう説明し切れないので、
全部書くことは諦めますが。。。
簡単に言うと。？
10月の終わりから11月前半にかけて、
3週間の大きなまとまった休みを取りました。
このバイト始めてからは、初めてのことです。
この期間、長い休みだったので、
ちょっとはリフレッシュして、
自分を取り戻せるかなと期待していたのですが…
正直、それどころじゃなかったです😓
まず、休みを取ったのは、
いつもとは比べ物にならないほど大変なレポートを、
しかもいつもとは違って、確実に11月までに出さなければならないという締め切りが決まっているレポートを、
書かなければならないという、精神的にもプレッシャーが半端ないレポートがあったからなのでした。
これはもう本当に、想像以上に大変でした😓
結局、締め切り前の1週間でほぼ書いたのですが、
その前後の1週間も、精神的にまいってしまって。
書かなければならないプレッシャーの中、どうしても書く気になれなくて葛藤した1週間。
さらに、やっと書き終わったという安堵感も束の間、疲れ切っているのに、休み最後だからいろいろしたい！と思ってしまって、理想と現実の間で苦しんだ1週間。
どれも、ものすごく大変な期間でした。
結果、3週間とも、すごく苦しんだ期間ということができます😓
おまけに、ちょうど、
ずっと応援していた阪神が、
最後の最後の試合で負けてしまって、
シーズン優勝を逃してしまったのと。
それでも日本一目指して頑張ろうと挑んだクライマックスシリーズで、2連敗し、
一瞬にしてシーズンが終わってしまった日と。
これがちょうどこの3週間の間にあって。
これがものすごくショックで、悲しくて。
こんなに本気で応援したことないぐらい、
毎日毎日祈って応援していたのに、どうして。
神様は願いを聞いてくれないの？
と本当に、神様不信に陥りました😓
その答えは多分、ずっとわからないんだと思うんだけど。
結果だけ、それだけ求めていたのに、
しかももう少しで届きそうなところまで来ていたのに。
それなら、もっと早く諦めさせてくれたら良かったのに。
本当に、嫌になって呪いました。
いろんなものを笑
何とかそれから目を背けて、現実逃避して、
何とか第1次の阪神ショックを乗り越えたと思ったら、
続いての連敗ですよ！
第2次阪神ショックですよ！
これがもう、本当に、
レポートの締め切りとかぶってしまって、
そのショックの中で書くのが、めちゃくちゃ大変でした。
でも何とか何とか、
わたしはわたしのベストを尽くして、
わたしの戦いを勝つんだ！！
と思って、
最後まで頑張りました。
連夜の徹夜で訳わかんなくなりながらも。
意識もどんどんおかしくなって、
朦朧としながらも。
出来るだけのことをしたい、と思って、
頑張りました！！
結果、レポートは無事に出せましたが、
その日に阪神は負けて、
シーズンが終わりました。
わたしは自分の戦いに勝ったけど、
阪神はダメだった。
どうしてだろ？
とまた神様がわからなくなりました。
レポートを出せた喜びと達成感で、
気持ちよく眠りたかったのに、
阪神が負けたショックがまた浮かんできてしまい、なかなか気持ちよく眠れませんでした。
たかが、プロ野球の結果で、
そんなに精神状態左右されてて、
病んでるぐらいショック受けてるなんて、
陶酔しすぎだと思いますか？
自分の生活の中で起こることと、
スポーツの結果なんて、
まるで関係がないことなんだから、
そんなのと関連付けて、ショックを受けたりするのはおかしい、と思いますか？
もしそういう人がいるなら、
もうこのブログは読まない方がいいと思います。笑
言っておきますが、
わたしはこの二つで生きているといっても過言ではないです‼️
プロ野球に限らず、
その時自分が体験したこと、観たもの、
関係ないと思えることでもその時観て感じたこと、それを今の自分に関連付けて、
今の自分に必要なものだと受けとめて、
いろいろ解釈したり、受け取ったり。
もちろんそれで、色々思い込んでしまったり、
思考が暴走してしまったり、
色々縛られて苦しんだり、もするのですが。
それが、わたしなので❗️
それをするな、とか、
そんなの意味がない、とか、
言っても無理だと思います。
思えば小さな頃、
好きだったアニメの最終回の展開がショックで、ひとしきり泣いた後、
いつか自分が納得するアニメを作るんだと思ったあの日から、きっと変わっていないんだと思います。
それがわたしですし、
そんなわたしの思いや考えてることを書く場だと思っているし、それを知りたい、読みたいと思ってくださる方が読んでくださるのだと思っていますから、遠慮なく書かせていただこうと思います。
ただね、わたしは人よりも多分、
感受性が強すぎて、
ちょっとしたことでも、ものすごくたくさんのことを感じてしまうんですよね。
しかも最近は、出来るだけ受け取りたいとか、考えたいとか思ってしまってるからタチが悪い。
そんなわたしが、普通の人でもショックなことに出会ったら、
それ以上のショックを受けるのはしょうがないじゃないですか？😓
ということで、
相変わらず、苦しんで悩んで、
生きているだけでしんどい、を地でいっているわたしです😓
いろんな意味でも、今は過渡期だなとも感じていて。
これまで信じていたことや、当たり前だと思っていたこと、やらなければいけないと思っていたことが、そうではなかったという事実に直面しているような。
そうすると、決められたことをやること自体が信じられなくなって、嫌になって、
今までやっていたことをやりたくなくなって。
なので、今は特別に、
いろいろなことを辞めてみてるのですが。
でも本当は、わたしは決められたことをやるとか、ルーティンをこなすことで安心するし、そうしたいタイプなので、
そうではない状態は不安だし、何より、そんなんじゃダメなんじゃないかと自責の念から逃れられなかったのが、何より苦しかったです。
でも少しずつ、少しずつ、
そんな自分を受け入れる、認めるということが、どういうことなのか、わかってきたような気がします。
まず、こんなわたしでも神様に逆らっているわけじゃないんだ、背を向けているわけじゃないんだ、と気付けたことが大きかったです。
ずっと、向かなきゃ、本当は向き合わなきゃ、と思い続けていたけど、
それが出来なくて、苦しかった。
やりたくない、と思う自分を責めていた。
だけどある時、わたしは背を向けているわけじゃないんだ、神様を否定しているわけじゃないんだ、と。
ただ今はちょっと傷ついたから、もうそのことを考えたくないだけなんだと。
で、その状態でもいいんだよということを、
わかった気がして。
無理して向き合わなきゃいけないと思っていたのが、
しなくてもいいんだよ、それでも背を向けているわけじゃないんだよ、と言ってもらえた気がして。
そしたら、急に、すごく安心して。
それが何よりも、自分を肯定してもらえた気がして、すごく嬉しかったのです！
拙い説明だから、きっとわからない人は訳がわからないと思うけど、
わかる人には感覚的にわかるんじゃないかなと思います。
わかる人にだけわかってもらえればいいや。
というか、わたしがわかってるなら、それでいいやと思って、書いています。😅
あと、最近、わたしのキーワードとなっているのが、
「間違ってもいい」という言葉。
今まで、どんなことに対しても、
最高の答えを導き出さなければならないと思って、葛藤していました。
例えば、買い物に行って何を買うべきか、生活の中で今から何をするべきか。
本当に些細な、たわいのないことの方が、
決め手がないので、極限まで悩んでしまって。
どんなことにも後悔したくない。
間違いたくない。
神様の教えてくださる最高の答えは何なのか。
それを考えすぎて、出来るだけの選択肢を広げて考えようとしすぎて、
だんだんと本当に自分がやりたいことが何なのかもわからなくなっていって。
ずっと苦しんでいました。
それがここへ来て、
今まで考えてもなかったパワーワードを手に入れました。
それが、「間違ってもいい」です。
自分が常に、神様から与えられてる最高の答えを導き出せなくてもいい。
神様のことは考えず、自分がとりあえず思うことをやってみればいい。
それで間違ったとしても、自分が間違っただけだ。そんなの、よくあることだ。しょうがない、と思えばいいと。
そう思ったら、何だか急に救われた気がして。
今までみたいに悩んだ時に、
そうだ、間違ってもいいんだ、と思い出すと、
急に、ならこっちやってみよう、と感覚的に選ぶことができるようになったんです。
そしてそれは、純粋に自分がやりたいと思ってる方だということがわかりました。
それに沿ってやっていくと、
悩まずに、本当に自分のやりたい方を選ぶことが出来るし、そしたら間違ってもいいと思って選んだのに、その方が全然後悔しない！ということにも気付いたんです❗️
これはね、すごい発見でした😅笑
世紀の発見です‼️✨
間違ってもいいから、自分のやりたい方をやる、てこんなに気持ちよくて、安心できるものなんですね。
思えば、多分わたしは本来そういうタイプなのだけど、大きくなっていろんな他人の意見とか、しがらみとか、入ってくる情報とかに惑わされて、素直に選べないようになってたんだなーと。
「間違ってもいい」
最強ですね‼️
だけど問題なのは、
今までそう思ったことが無さすぎて、
あらゆる場面でいつもこれを思い出すことを、
忘れてしまうこと。
ついいつもと同じように考えて悩んでしまい、
後から、ああ「間違ってもいい」て考えれば良かったのか〜と気づくことが多いです😅
でもま、そう思ったとしても、
「間違ってもいい」ですから！笑
そうなってしまってもいい、のです。
気にしないのです。
ちょっとずつでも、意識を変えていければいいかなと、思っています！
マジでいい言葉に出会えた✨笑
それとね。
今観ているドラマで、
弱視の女の子が主人公のドラマがあるのですが。
そこで出てきたセリフで、
「白杖を持つということは、自分が障害者だと認めるってことだから。」
というのがあって。
そのセリフに、すごくハッとしたのです。
出来ない自分、ダメな自分を認められなくて、
一生懸命何とか良くしようと思って頑張って生きてきたけど、それをやめて、
いろいろ出来ない、視えない自分を認めて、
その状態で生きて行くための白杖を手にする。
手にすることを決意する。
それが大事なんだなぁと。
それは同時に、周りの人にもそれを示して、
周りの人からの助けや補助を素直に受けることでもあるのだなぁと。
じゃあ、
わたしにとっての白杖って、何なんだろう？
と思ったのです。
出来ない自分を責めるのではなく、
隠すのでもなく、
自分でも認めて、人にも認めてもらって、
その上で生きて行くための白杖を手に入れたい、と思ったのですよね。
それが何なのか、具体的にはまだわかりませんが、少しずつ、そんな意識で生きていけたらなと思いました。
さあ。
また長くなってしまいましたが😅
🍁🍁🍁🍁🍁
秋の終わりに、バイト先の2階にあるベーグル屋さんで、ひとりカフェしてきました♪
ベーグルもおいしいですが、大きなマフィンもあって、お気に入りのお店です☺️
栗&さつまいもクリームのマフィン、
めっちゃ美味しかった
ローズヒップピーチティーも
やりたいことを素直に、気持ちよくやれるって、
すごく感謝なことなんだな✨
こんな風に、
少しずつ、浮上していけたらいいな♪☺️
それではまた、
いつか書けたらお会いしましょう😊
本当は書きたいことたくさんあるんだけど。
今年は、わたしがブログ始めて5周年だったので！！✨
そういう振り返り企画もやりたいなと思いつつ…
どうなるかわかりませんが😅
もしかして、良いお年を、になってしまうかな。
寒い時期ですが、みなさん体調にも気をつけて、
健やかにお過ごしください。
クリスマス&年末年始、素敵な時間を過ごせますように✨✨
つづく
