2011/04/13

久しぶりにブログ更新

4月が始まって13日

この間に
仕事
病院にてCT検査
友達とショッピングモール

なんだかんだで慌ただしかったです

そして今日は
怖かったバイパスの一部が通れたんです！

普通の道と一緒!
普通の道と一緒!!

ずっと唱えつつ走りました


苦手だった道を通り抜けた瞬間…

イェ～イ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

叫びました…(T-T)

何ヵ月ぶりでしょうか…
自分の運転で通ったのは…


いまだに、不安感に教われる事もあるから

まだまだ無理はしないようにするつもりだけど


嬉しかったです




2011/04/04

今日は出勤2日目

食事も取れた

ホッとした


母親は私が手にすごく汗かくって言うと

誰だってそうだと言う


前は頭に来てたけど


母親の考え方は面白い


頭が後作動してるといったら大爆笑だし

私の気分も良いのかもしれないが


人前でなんて泣かないって言い張った母親の心底の強さにあっけにとられた



そんな母親も昔
父が入院してた時
3人でまた暮らさないかって言ったことがあった…
あのときは本当に弱ってたんだなぁ


そのあと自分も病気になって
手術や治療をしてあの人はひたすら自分で何とかしなければと

人生踏ん張ってきたんだろうなぁ


なんか減らず口叩いてた自分って
すごい

産んで育ててもらったうえ

うるさい!!


黙って!!


ほっといて!!


いや～(;＿q)
やらかしてますわ


子供の頃
母によく怒られた


私の事をわかってくれず
私は好かれてない…
って思って泣いていた事がある


大人になって実際はそんなことは無いって
頭ではわかってたんだけど
気持ちがついてかなかった


意地はって、絶対に親にだけは弱味を見せたくないって


本当は甘えたかったけど


ずっとそんな気持ちだったなぁ


今、パニック障害って伝えて
親の前で泣き
車で送り迎えしていただき
情けなさ100%の自立できない姿をさらし弱味だらけの私には
これ以上意地をはる必要がない


もう家で意地は張らないようにしたい
外で意地はって生きたい！

明日もこんな気分だと嬉しい！


おしまい

2011/04/03

車の運転が不安だったので

母親がしてくれた

それでどうしても心療内科の病院に行かなきゃいけなかったので

病院にいってもらった



ついでに私はパニック障害だって言った


笑ってた


最初はこのやろー
って思って涙が出たけど


母親の精神力の強さを知った


あいつは半端ない…


死ぬときは一緒だとも言われた

私は死にたくないけどと答えた


会話のない家族に生まれ

腹を割る機会もなく34年過ごしてきた


パニック障害はなったことがないから
わからないって言われたけど


あのアホさ加減と生命力の強さには心底憧れる


きっと大変な人生だったのだろう


今も私は世話のかかる大変な子供だろう


それでも我慢してくれているのは

よっぽど縁があるんだとおもう


私が実家に帰ってきたのは

父親や祖母がバタバタと亡くなり

母親まで病気になった事が関係している


いま帰らなければ後悔する…っと


母親が心配って言うのが理由なんだけど

今日なんで帰ってきたの?って聞かれた

あれ～?この流れだと帰るでしょ娘は…
って拍子抜けした。


母親は自分の事は自分でやるが徹底されてる。

さっきも母親の布団をひいてたら


なに?自分てやる!!

って拒否された


んー？強い…(T^T)


まだ母親の本当の性格はよくわからないけど


理解するように心がけよう


時間はあっという間に過ぎていくから…


母親が病気になったとき


足元から崩れ落ちる感覚があった


お母さん私にとって貴方は唯一無二の存在なんです


だから実家に帰ってきたんですよ


いいたいことバラバラだけど


まっいっか!!(^-^)v