2年

ここに戻ってくるまでの2年間で、あたしは随分変わったと思う。
この2年間は、今考えると本当に無心だった気がする。
家族にとっても辛抱の時だった。
父の会社な倒産し、母は昔から身体も弱く働けず。
父自体も仕事場での事故で障害を抱えてたから、再就職も難しかった。
けど、家族は平和だった。
私が守ろうと決心したから。
父にも母にも今後働いてもらおうなんて思わない。
自分の家族は自分で守る。
そう決めてから私は必死だった。
無駄なお金は使わず、遊びもせず、欲しい物は我慢し、必要な物だけ選んで。そうする間にも姉妹もちからになってくれ、うちら家族はとっても暖かかった。
だけど、やっぱり自分に対してのこれからの不安もあった。
このままではいれないことも。
だけど、最近少しだけいい光も出て来た。だから、私はまた本当の自分をまた見つめ直す余裕が出来てきたから、また言葉を綴りたくなった。
だけど、少し前と感覚が違くて。
別人になってた事に気づいた。
けど、それでも家族が暖かければそれでもいい。
ゆっくりまたゆっくり取り戻して行けばいいんだから。
そう、思うようにしようと思う。

つつうらうら。

女友達って

やっぱり。気の合う女友達っていい。
改めて気づかされた。

気の合うっていうのは「気」が合うって事。

言葉の中にでも、お互いの空気感でも、ただのちょっとした会話の中でも、空気が合う感じがとても心地いい。
知りあってから10年目。
未だに変わらない心地よさは、まるで家族のように気持ちを楽にさせてくれる。
歳は5つ違うけど。年齢なんてまったく関係なくって、本当に大事な人。
そして、素敵な人。
彼女のように、おおらかで、社交的で前向きになりたいと思う。

そしてこれからもずっと、1番の親友！

仕事

最近、仕事が仕事として、やりがいを感じられない。
どうせやるなら、プロフェッショナルになりたいし、どうせやるなら上を目指したい。
けど、やりがいを感じる事がなく、何処か上の空。
こんな事してていいんだろうか、とか、こんな事がやりたかったのか。
そう自問自答しながら、日々仕事をしていると、モチベーションもあがらず、フワフワした気持ちのまま、前を向けずにいる。
それでも、やってきた分認められ店舗を任されるようになったけど、やっぱり満たされない何かがまた、自分を追い詰めてくる。
なのに、私はこれがしたい！！
これで、プロフェッショナルになりたいって現実的な夢もない。
ここが問題。
今の仕事はとりあえずという考えで選んだ職場なのに、気づいたらこんなと気が経っていて。
気づいたら、どっぷり腰をおとしていた。それなりに、努力もしたし、それなりに役職もついた。
けど、何処か違うような、そんな気持ちのまま揺れているのは、果たしていいのだろうか。
けど、動く事が出来ない自分にも腹が立つ。。情けないと自分を追い詰めてしまう。
時には一からやり直したくなる。
うまく、歯車が合わない時もある。
けど、後悔したくない。
最後のチャンスを。
今年一年で、視界を変えなければ。
そう、思い行動しようと思う。


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