昔出会った鬱の女性

昔の職場にうつ病の女の子がいた。

朝起きたら

家中が破壊されていて（というか自身でやってるんだけど）

お皿が割れて飛び散り

自分も血まみれ

でも

それをした時点のことを覚えていないらしい

そのころ鬱が人事だったので

ふ～ん、自分のしたこと

覚えていないなんてことがあるんだ

と不思議に思っていたけど

睡眠導入剤の中には記憶がとんでしまう副作用のものもあるし

彼女は夜の仕事していたから

アルコールも飲んでたと思う

今の私なら

薬の処方を医師に相談したら…

とか、話ができるんだろうけど。

と振り返ってみる

躁と鬱２

昨日の昼、

マックスおかしくなった。

皿を割りまくって、包丁を腕にあてた。

「死んでやる！」

子供は絶叫して泣き叫んだ。

リストカットをしたことがあるから

よっぽど深く切らないと死ねないことはわかる、

そうとう痛いよな

そんな事はどっかで頭をかすめる。

もっと苦しまずに死ねる方法があれば…

じょじょにテンションがおちて

包丁から手をはなす…。

そのあと

夜までにはすっかり落着きを取り戻していた。

薬が効いているせいか

安心感にさえ包まれている

そして、包丁を手にしたことが夢のことのようで半分わすれていたし、

二段ベッドを壊したことすら忘れていた。

あの突然湧き上がる怒りはなんだろう。

なんだ…

躁と鬱

先週に入って調子よかったんです。

じつは。

前の自分にもどったような

自然な自分でいられるような

今の自分を認められるような

子どもとの関係も良くて

鬱がよくなったのかな

と思えるくらいに

ここまで自分らしく

人間らしくいられたのはひさしぶりのこと。

ところが

これいつものことなんだが

2週間に一度土曜日にメンタルクリニックに通った後から

極端に堕ちるんです。

土曜の夜から堕ちだして

今は奈落の底

わけのわからない怒りと悲しみが吹き出し

家じゅうを壊したくなり

子供に殺意すら抱き

今すぐ死んでもよいと思う

死ぬことは、今怖くない

一家で死ぬのも悪くない

ここまでで精いっぱいの人生…

堕ちた堕ちた堕ちた…

金曜日までの調子のよかった自分はいったいなに。

なんでここまで自分が変わるんだ。

ほんの一日で。

特に変わったことはなにもない

あるとすれば

ひとつは土曜日に色んな出費が重なったこと。

支払支払支払で2万は飛んで行った。

医療費やら療育費などなど（必要経費ばかり）

と、あと

子どもたち（特にＡＤＨD)と一日一緒にいること

ＡＤＨＤに共鳴して弟もいつもの落ち着きぶりがなくなり

兄弟ふたりが目の前で暴れている。

弟が泣きわめいている。

休みの日に気が休まらない

もういやだ！！！！

たのむからどこかにいってくれ

消えてくれ

私が消えるか

神様もういいから連れて行って私…

朝から2段ベッドを壊した。あまりに苛立って。

私は壊れている…。

これって鬱なのか？

私は精神的なもっと異常な病気なのか？