最近ハイです╭( ･ㅂ･)و

こんばんは！

最近少し調子がいいです。
とはいっても病院へはやはり
彼くんに来てもらっています。
なにせ電車に乗れないので困ったものです。
一緒に行っても早く降りたくて、
というかむしろ乗るのが嫌で‥。

駅ってすごく人がいっぱいいるし
わいわいがやがやしてるじゃないですか。
ほんっっっっとーに怖いのです。

昨日の晩、彼くんの家族と一緒に
晩御飯を食べてきました。
数日前に誘われていたのですが
すぐに行くとお返事できず‥。

でもせっかく誘ってもらったんだし
心配もかけていると思って
頑張って行くことにしました。

その日の朝から緊張なのか怖さなのかから
動悸とめまいが激しくてたまらなかったので
ちゃんと家出る前にワイパックスを
１錠飲んでから行きました。
行ったのは某鶏料理店なのですが
かなりきつかったですね・・；

店員さんの声が怖い。
近辺のお客さんの声や笑い声が怖い。
とにかく挙動不審になってたのではないでしょうか＞＜

お母様からは少し痩せたんじゃない？と
言われました。食べるものは食べてますし
体が少しきゃしゃになったと彼には言われてたのですが
まさか顔にも出てたとは…。
これは彼も私も気づきませんでしたｗ
喜んでいいものなのか…？

とりあえず無事にお食事会終わりました。

ホッとしてすぐ寝ちゃいましたし、
今日は１日中何もできずにさっきやっと
体をお布団から起こしたところです。

明日から月曜日。
また体の不調がやってきます。
仕事へいけなくなって１ヶ月。
気にはなるんですよねやっぱり・・。
みんなまったり待ってるよって
言ってくれてたり
彼はよかったな！いい仕事仲間持ったやん！と
言ってくれるけど今の私には
重荷でしかならないのです。

戻らなければいけない。
また仕事して・・と、
考えれば考えるほど怖くて怖くて。

本当はもう仕事をしたくないのかもしれない。

つまらない

相変わらず辛い状態
続いています。

何もする気にならない。
やっておいてと言われたことですらできない。
できることならお布団に
入っていたい。

ご飯も別にいらないし
喉乾いてもほしいと思わない。

外にも出たくないし
洗濯すらできない。

ぁ

でも今日出来たことといえば
洗濯物すごいダッシュで
取り込んですごいスピードで
たためたことかなあ？

洗濯物も回したけど
外に出たくないもんで干せない。
自己嫌悪。それだったら
洗濯回さなければよかったよ。

もうなんか何に対しても
マイナスで何をしても
失敗したりする前から
できないとか思ったりして。

人の批判？が怖い。
なんでこんなこともできないの？って
思われてるんだろうと考えたら
辛くて仕方がない。

いつからこんな自分を
コントロールできなくなったのかな。

いつまでこんなことしてるのかな私は。

いろんな人に迷惑かけて
悲しませて心配かけて。

きっと捨てられるであろう。

初めまして。

初めまして。彩花㌧ともうします(*´ω｀*)

先々週人生２度めの心療内科へと出向き
パニック障害と診断されました。

１０年ほど前当時付き合っていた彼に
瀕死を負わされるほどのＤＶを受け
ＰＴＳＤになったのちにうつ病を発症。
それ以来外を歩けなかったり
お仕事を続けられなくなりニートになりましたｏｒｚ

なお、小学校から高校生まで受けていた
いじめもあり人間不信でもあったり。

今回パニック障害を起こした原因は
正直わかりません。
２週間前の朝出勤しようとすると
突然動悸が襲い、死んでしまうかもしれないような
息苦しさにも襲われてあまり
進んで病院へは行かない性格ではあるのですが
ついに心療内科へ行き今は数日に１度
病院へ通っています。

職場へは行けず、同居している彼氏に
恥ずかしながら会社へ連絡してもらい
おやすみしています。

今の症状は追記で書いておきます（長くなりそう│ω･`)）

１日１日のこととか
しんどくなったときに書いて吐きたいので
ブログ作ってみました。

明日お天気になればいいなあ




○主な症状○

泣きだしたら止まらない

毎日が楽しくない

電車に乗れない

１人で出かけられない

夜寝付けない

寝付けてもすぐ起きてしまう

ひとりぼっちになってしまうことが怖い

音楽を聞いたりアニメを見ても

以前楽しかったことが
今は何も感じない

今の彼氏に見捨てられそうで
怖くて仕方がない

出かけても落ち着きがなく
すれ違う人が怖い（特に学生）

毎日泣いている

何もやる気がでない
(家事もできず動きたくない)