凹

目覚めてまたしばらく動けなかった。

起きて買い物に行ってきたけど、

凹んでる。

虚しくて。

Part10できるかな……後少しで仕上がるんだけど。

めんどくさいな。

寒くて寂しい。

孤独に慣れたらいいのにな。

抑圧された怒りや悲しみが、体内でドロドロと腐っていってる感じ。

行き場のない愛情が、グルグルと淀んでる感じ。

Part10ほんの少しでいいからやろうかな。

そしたら意義のある1日になる気がする。

描くためには、ベッドから抜け出して、エアコンつけなきゃ。

ベッドから出るのが、とてつもなく億劫。

あたしはいったい何をしてるんだろう。

これからどう生きていけばいいんだろう。

上手く未来が絵描けない。

今目の前にあることをやるしかない。

よけいなこと考えずに、サクサク作業できたらいいのにな。

自分の面倒を見ることに、疲れた。

入院したいけど、ぴーちいるから無理。

タバコ吸えないのもストレスになるし。

最近気張り過ぎてた気がする。

頑張らなくていいところを頑張って、

それで疲れて、頑張ないといけないところを頑張れないって言うね……

不器用な生き方してるなあ。

柔軟、臨機応変、切り替え、転換……

それが上手くできない。

昨日は心療内科の待合室で、阪神淡路大震災の番組を観た。

30年前、1月17日の午前0時過ぎ頃に、新大阪駅にいたんだ。

元カレと広島ー大阪で遠距離してたから。

いつも始発の新幹線で帰るのに、その日に限って最終で帰った。

広島でバイト行く支度してたら、揺れたから、あ、地震だ、って思って、でも大した揺れじゃなかったから、そのままバイト先に行った。

バイト先でみんながテレビに群がってたから、覗いたら、街が燃えてた。

元カレに何回電話しても、回線パンクして繋がらない。

夜にやっと連絡ついたんだ。

その後は新幹線使えないから、高速バスで大阪行ったり、向こうが四国経由のフェリーで来てくれたりしてた。

そういう諸々の記憶が蘇って、つらくなった。

でも涙が出るつらさじゃなくて、感情が固まってる。

もう30年も昔の話。

幸せだったな。

今は幸せじゃないのかな。

感謝すべきところはたくさんある。

だけど、不謹慎を承知で書くけれど、

(あの時始発の新幹線を選んでいれば、幸せなまま死ねたのに)。

どうして立ち直れない？

それは、その後に付き合った人たちと、上手くいかなかったから。

付き合った時は、元カレと比べたりしてなかった。

だけど、上手くいかなくて、別れると、気持ちが元カレへと戻ってしまう。

いつまでも引きずってる自分がイヤだ。

1人でも生きていける強さが欲しい。

巡り会えないなら、自立できる強さが欲しい。

死にたい気持ちは払拭されなくて、相変わらず頭に浮かんでくる。

自分に負けそう。

何にも執着するのを止めて、諦められたら楽になれるのに。

楽になりたい。

お読みいただきありがとうございます。

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