しにたい。
怒りの感情で、ハラワタが煮えくり返ってる。
しにたい、とググってみた。
いのちの電話みたいな番号が、たくさん出てきた。
かける気はない。
この感情を聞いたり、こうして読んでもらえる場があるから。
その他に、YouTubeで精神科医の「しにたい時の対処法」とか観た。
「とりあえず深呼吸して、安定剤など飲んで寝てください」
「しにたい気持ちをもっと具体的な言葉で、相手に相談しましょう」
云々。
読んでてイライラしてきた。
小さなことにも感謝しなきゃって思ってるから、そう生きてるつもりなんだけど、
何年経っても現れないパートナー。
あたしは男女は陰陽☯️の形で繋がってると思うから、
そう願ってきた。
元カレはそう感じられる人だった。
別れて半身が引きちぎられるくらいの苦痛を感じた。
そして元カレは別の半身を見つけてくっついた。
あたしは、もう25年も経つのに、見つけられないでいる。
絶望してもいいよね〜しんでもいいよね〜あたしのせいじゃないもーん、お父さんが叶えてくれないせいだもーん。
おかんから愛情をもらえなかったお父さんは、自死した。
あたしはマッチングアプリしてて、愛情をくれようとする人はたくさんいるけど、
自分が愛情を与えたいと思える人には、出会えてない。
第一キス無理な人ばかりだ。
外見、そんなイケメンを求めてるわけじゃない。
でも、無理な人ばかり。
何も感じない。何なら嫌悪感を感じる人ばかり。
自分も外見はどんどん老いていくから、一緒に老いていける人が欲しかった。
でも、もう待てないや。
あたしの中で区切りがついた。
今日明日の話じゃないけど、自分の終わりを決めた。
もううんざりだ。
自分にもお父さんにも失望した。
感情が凍りついていく。
シャッターが下ろされる。
目に灰色の膜が張ったみたい。
ぼんやりとその日まで過ごせばいい。
猫のことはきちんとしてあげないとね。
あたしがしぬのはあたしのせいじゃない。
神様お父さんのせいだ。
自分が自死したんだから、あたしもしていいでしょう？
もう小さな幸せを数えるのにも疲れたんだ。
良い国であるはずの日本、年間3万人のじさつ者がいるという。
人口調整の自然淘汰かな。
あたしはあたしを淘汰する。
今年来年の話ではないけどね。
お父さん、あたしはあなたにガッカリしました。
お読みいただきありがとうございます。
。