昨日、Part7をずっとやってて、完成させた。
その反動か、今日はいつにも増して無気力。
買い物は行ってきた。
お昼寝もした。
でも無気力。
次はPart8だ。
今日はやらない。明日もやらない。
自分を休ませてあげなきゃ。
恐怖感と焦燥感と億劫感、今日もある。
自分で作り上げてるんだよね。
わかってるのに、自分を解放することができずにいる。
つらいとか苦しいをキャッチするアンテナが鋭くて、楽しいとか嬉しいをキャッチするアンテナが、ポッキリ折れてる。
ありがたいことに溢れてるのにね。
感謝しないとなのにね。
悩みに集中し過ぎてるし、自分と周りに期待し過ぎてる。
曹操曹操曹操
ぴーちぴーちぴーち
もっとシンプルで、楽に生きられたら。
あたしがいつまでもしんどいのは、おかんを許せてないからなのかな。
あらゆるものに感謝してるんだけど、
おかんに感謝できない＝自分が生まれてきたことに感謝できない
声を聞いただけで、ゾッとするの。
おかんが亡くなったら、許せるんだろうか。
許すから、もう電話かけてこないで欲しい。
あなたはあなたで、あたしに関わらないところで、最高に幸せになってね、と思う。
親を許さなきゃ幸せになれないなら、あたしはずっと幸せになれないな。
仕方がない。好きになれないんやもん。嫌悪感を感じるんだもん。
……どうでもいいや。
こんなことをぐるぐる考えてるから、しんどいんだ。
何も考えたくないけど、それは無理だから、
好きなことをして、気を紛らわすしかない。
疲れた……
お読みいただきありがとうございます。
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