今朝の体重
48.5kg
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
昨日の朝に、おはようLINEが来て、返信した。
今に至るまでLINE来ず。
縁切れたかな。
縁は、自分で切ることもできるけど、
間違ってる縁は、自分の意思に関わらず、突然切れることもある。
神様は、時に残酷。
これを(あの時縁が切れたのは、こういう理由があったからなんだな)、
って、全体的な流れの一環として考えられるようになるまで、
あたしの場合は、途方もなく長い時間がかかる。
今もし、もうTちゃんと縁が切れたなら、
あたしの道は常に正しいので、
なるべくしてなったんだと思う。
でも、25年も前の婚約破棄の傷が、結婚出産で癒えかけてた時に、
離婚という刃で、また切り裂かれ、
Tちゃんの登場で、少しずつ癒えかけてきたと思ってた傷が、
Tちゃん本人が刃となって、再度切り裂かれた。
他を探す気力も出ない。
消えたい。消えたいよ。
未練はぴーちだけ。
Part7とか、途中で放り投げても、全然後悔しない。
ぴーちだけが、あたしを引き止めてる。
看取るまで、あたし、もつかな。
死ぬも良し
生きるも良し
息苦しい。
自分を救う方法が、消えること以外思いつかない。
今朝も恐怖感。
毎日毎日、1日中恐怖感にさらされてる。
もうこんな日々、終わらせてしまいたいよ。
ぴーち、ぴーち、ぴーち……
看取るまで生きてたい。
元気なら、30年でも40年でも長生きして欲しい。
どうしたら、消えること以外の、積極的な解決法が見つかるんだろう。
救われたと思ったのに。
ぴーち看取るまで、どうか、
自分で自分を消してしまいませんように。
お読みいただきありがとうございます。
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