毎日希死念慮がある。
25年前、拒食症で1週間、閉鎖病棟に入院した時のこと。
婚約破棄されて、心がズタボロだった。
タバコ吸いながら、他の人たちと喋ってたんだけど、
その中にともくんて、同年代の男性がいた。
女性はほとんどが鬱病。
男性は、覚醒剤やギャンブル依存症だった。
ともくんは薬の方で、だけど打ち解けてた。
あたししかタバコ吸う女性いなかったから、毎日同じメンバーで灰皿を囲む。
あたしは希死念慮のカタマリで、そのことしか頭になかった。
ともくんは未遂に終わった人でもあった。
アパートから飛び降りて、電線に引っかかったと。
そのともくんが言うには、
「死なん方がええよ。未遂した後、結構おもろいことあったし」と。
ODやマンションの最上階から飛び降りようとしてたあたしに、ともくんがそう言った。
(あー普通の人が言うのは白々しいけど、体験者が言うんだから、ほんとなんだ)て思ったんだ。
退院してから、確かにおもろいこと色々あったけど、段々しょぼくれていった。
今もいろんな奇跡を体験してるし、自分がここにいることが奇跡。
ただ、病んでから、それにグレーの半透明の幕が降りたように、いいことをいいことと捉えるのが難しくなった。
そんな時、大好きで観てた海外ドラマがあったんだけど、
つらくて死んでしまいたい女性の目の前に、
先に自殺した友人が出てくるの。
「あなたは今幸せ？」て幽霊になった友人に聞いたら、
「少なくとも不幸ではないわ」
って言われたんだ。
結局その時は、生きることに決めたんだけど、
「少なくとも不幸ではないわ」
って言葉が心に刻み込まれた。
「死なん方がええよ」
「少なくとも不幸ではないわ」
この2つの言葉が、あたしの中で毎日綱引きしてるようだ。
「少なくとも不幸ではないわ」
今のところこっちが優勢。
ともくんが勝つ日はあるのかな。
楽になれるなら、どっちでもいい。
楽になりたい。
ただそれだけ。
お読みいただきありがとうございます。
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