おかんから電話が来ても、出ないことが多い。
留守電に入ってるメッセージも、ほとんど聞かずに削除してる。
さっきもかかってきたけど、出なかった。
留守電聞いたら「シナちゃあん、お母さんだけど、今朝は血圧がすごく高いから、今から病院行ってくるからねぇん」
声を聞いただけで(気持ち悪い)て思ってしまう。
最近またかかってくるようになった。
「シナちゃんの声が聞きたくてかけてるんだから、ちゃんと出てよ〜」
あたしは今までにおかんがやらかしてきたことを思うと、怖いとか気持ち悪いって思う。
何をやらかしてきたのか、ここに全部書ききれない。
例えば、あたしと妹を勝手に保証人にして、消費者金融から200万借りて逃げたから、
それを元彼が一括で払ってくれた。
それを言うと「もう婚約してるんだから、当たり前よ！！」
とかね。
妹は、完全に縁を切った。
あたしは電話と手紙で「帰ってこいとか、借金返してから言ってこい！！大嫌いなんよ！！」
てハッキリ言ったのに、しばらくして、まるであたしの発言をなかったかのように、電話してくる。
気持ち悪い。
そう思っても仕方ないくらいの毒親なんだ。
親不孝と呼ばれてもしょうがない。
血圧が高かろうが低かろうが、心配と言う感情が出てこない。
寂しいのはわかるよ。
でも、それに巻き込まれたくないんだ。
過去にいっぱいやらかしてきた、理不尽なことを許せない。
許したら、こないだみたいに、新幹線乗って夜に突然来る。
インターフォンに出たら「シナちゃあん、お母さんだけど、入れて〜」
もう気持ち悪くて仕方なかった。
泊めたけど、翌朝ソッコー駅まで送り届けた。
しかも「2万円貸して〜」と。
生保なのに、それがないと帰れないから〜って言われたから、ぶちキレながらも貸した(もちろん返してもらってない)。
更には、駅のホームにいる時「もう1万は無理よねぇ」
あまりの図々しさに、殺意がわいた。それはまたぶちキレて貸さなかったけど。
許したら、こんなハメになる。
まだまだまだまだまだまだまだある。
今後死ぬまで会わなくても、後悔しないと思う。
笑って話すこともしない。
すぐにつけ込んでくるから。
親不孝と呼ばれてもいい。
冷たい人間と思われてもいい。
残念な、遠い遠い他人だ。
書いてて過呼吸になりそう。
この辺で。
お読みいただきありがとうございます。
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