鬱寄りの双極性障害。
沈んでることが多い。
初めて発症したのが、27歳だったかな？
拒食症で1週間、閉鎖病棟に入院した。
入院中、テンションが爆上がりして、
それを「治った！！」と思い、退院した。
そのタイミングで、父方の祖母の遺産のうち、100万円を相続した。
1ヶ月で使い切った。
あたしは元気！！何でもできる！！
って、70万円の絵を買った。
名も無い画家の、暗めの絵。
店員の言われるがまま、ポンと支払った。
残り30万円は、部屋を大改造したり、昔の家具を全部捨てて、新しいのを買ったり。
後は、英会話とエステを申し込んだ。
残金0円。
でも、しばらくは「あたしは無敵！！あたしは強い！！」って思ってたから、100万円がなくなっても全然平気だった。
そしたら、ある日ガクンとド鬱にハマった。
100万円のことも含めて、いろんなことを後悔して、自分を責めるようになった。
くよくよくよくよくよくよくよくよくよくよ
ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐる
仕事にも行けなくなって、退職した。
実家に戻って、おかんは街に出て1人暮らししてたから、1年間おばあちゃん(今100歳のね)と2人暮らしした。
その間、ケンカしたのは、1回だけ。
ド田舎だったから、自然に満ち溢れてて、少しずつ安定していった。
その頃は、もう元旦那と付き合って、結婚の話も進んでた。
結婚して息子達が生まれて、毎日忙しかったけど楽しかった。
けど、次男を産んでしばらくして、またド鬱に。
ある日突然、ほうれん草を買ってきて、それをどうしたらいいのかわからなくなったんだ。
それまでは、茹でて小分けにして冷凍したりしてたのに、
頭が混乱して、ほうれん草を持ったまま、キッチンに立ちつくしてた。
そこから、もう何もできなくなった。
元旦那に「怠け者」と言われて、お風呂に数日入れずにいたら「臭い。気持ち悪い」て、離婚まで3年間元旦那と息子達に、完全無視された。
もうズタズタのボロボロ。
自分で探して今のアパートを契約したのに、あんまり記憶がない。
就活してたけど、倒れてそれもできなくなった。
友人が助けてくれて、生活保護を受けるようになったんだけど、
市役所に行った記憶も、手続きした記憶もない。
生活保護になる前に、おかんから電話来て「車が持てなくなるんだから、絶対生活保護になったらダメ！！」て言われた記憶はある。
幸い？あたしは脚が悪いので、整形外科の診断書付きで車の所有を申請したら、許可がおりた。
双極性障害と診断されたのは、15年くらい前。
日内変動が激しい。薬で抑えてるけど。
全体的に、沈んでることが多いから、軽躁になれたらな。
発症時の爆上がりはコリゴリだけど、
「このところ気分がいいな」くらいになりたい。
落ちてても、読書とPart4はやってるから、なにげに退屈は感じないんだけど。
医者が目指す「低め安定」じゃなく「ちょっと元気安定」になりたい。
コントロールできるものじゃないから、受け入れるしかないんだけど。
ちなみに、同じく100万円相続した妹は、パソコンとプリンターとデスク買ってた。
今もパソコン使った仕事をしてる。
病んだことで、妹にも「怠け者」て縁切られたから、これもまた15年間会ってない。
息子達にも妹にも、なぜか特に(会いたい！！)とは思わないんだよね。
ただ、みんなが仲良かった頃に戻りたい、とは思う。
不可能だから、考えなきゃいいんだけど。
軽躁安定になりたいなあ……。
長々とお読みいただきありがとうございます。
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