最近自分を責めてばかり。
同じように自分を責めてる人には、
「仕方ないやん。自分を責めれば責めるほど、寛解から遠のくんだよ」
とか言えるのに、自分で自分を責めることが止められない。
脳内戦争に疲れてしまった。
全部どうでもいいって思ってきた。
頭の中のBGMは、ずっと「いつかのメリークリスマス」が流れてるし。いい曲なのに、胸が張り裂けそう。
過去と比べてしまう。
今を生きなきゃって分かってるんだけど、すごく難しい。
シんだら自責しなくてすむし、寂しいとか感じなくてすむのに。
結局猫をダシにしてるんだよね。猫いなかったらシんでるのかな。
本当に疲れたな。
自分を責めてくる自分を抹殺したい。
後10年５ヶ月。
シにたいくせに、猫には元気で長生きして欲しいと思うこの矛盾。
やめてあたしを責めないで。
助けてあたしを責めないで。
寛解が遥か遠くに霞んでる。
あそこまでたどり着ける日が来るんだろうか。
あそこに向かって歩くより、後ろに口を開けている、真っ黒な場所に落ちて行ければどんなに楽だろう。
猫というストッパーがあたしを止めてるけど、それが無くなったら飛び降りることができる。
方法考えたり実行する気力さえ、今はない。
食べて本読んで眠るだけ。
眠ったら幼い長男と一緒にいられるけど、
それを邪魔する元旦那も出てきて、夢の中でも怯えるんだ。
それでも起きてるよりはマシ。
自分を責めないでいられるから。
長男を最後に見た時はメガネかけてたな。
知らないうちに。
しかも横顔。それが最後の記憶。
疲れたな。
もう疲れたよ。
どうでもいいや。
考えてもまた自分を責めるだけ。
長男の夢も次男の夢も、元旦那の夢も見たくない。
彼らの夢に、あたしが出てくることあるのかな。
あたしのせいで
あたしのせいで
あたしのせいで
シにたい。
。