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朝買い物行ってきた。

缶詰やらパスタやらなんやかんや重いもの。

3階まで持って上がって整理したら、

なんかめっちゃ気分が落ちてきた。

無気力と希死念慮に襲われてる。

なんにもしたくないから、ベッドに猫とこもり中。

可愛いなぁ。

このコいなかったら、シんでるんかな。

シへのストッパーになってる。

何のために生かされてるんだろって思う。

疲れて(もういいよ)て思う。

心療内科で血液検査したら、腎臓の数値が高かった。

以前脱水で入院した時も、数値が高くて点滴されまくって、3日で3kg増えたんだ。

泌尿器科にいってらっしゃーいくださいねって、心療内科で念押しされた。

来週行くつもりだけど、行きたくない。

点滴も嫌だし、あれこれ食事制限されたくない。

水分取らないから、悪いのかな。

1日2リットル必要だけど、1リットルくらいしか飲めてない。

めんどくさいなぁ。

何もかも放り出して、消えてしまいたい。

でもまだ猫と一緒にいたいから、ここにこうして生きてるわけだけど。

なんでこんなにだるいんだろう。

無気力なんだろう。

イラストも全然描く気になれない。

本が読めるだけまだマシなのか。

おばあちゃんへの手紙も書く気力なくて。

でも間開いたから、書かなくちゃって思って、昨日やっと書いて出した。

『元気にしてますか？あたしと猫は元気です』

ってほんとは元気じゃないけど、そんなこと書けないし。

『しんどくて寝てばかりいます』

なんて書こうものなら、めちゃくちゃ心配するだろうから。

この疲れは、双極だから？腎臓が悪いから？

どっちも不治の病やん。

腎臓はまだわからないけど、知りたくないよ。

希死念慮強いけど、絶対猫看取りたいから、

それまで耐えてあたし。

後10回桜見たら、それでおしまいにできる。

寝てしまいたいけど、眠剤飲まなきゃ寝ることもできない。

今日は寒くて風邪が強い。

暖かい部屋で温かい布団にくるまっていられるのは、とてもとてもありがたいこと。

そう言えば、あるブロガーさんが、

「生活保護＋障害年金てできるの？そんなにもらえるの？」

て書いてたけど、障害年金は収入と見なされるから、生活保護金は微々たるものしかもらえません。

てコメントしようかと思ったけど、コメ欄閉じてる方だったから読み逃げした。

メッセージするほどのことじゃないし。

シにたい。

そしたら楽になれるのに。不安から解放されて、悩むことも無くなるのに。

『少なくとも不幸ではないわ』

ドラマの台詞が、頭の中でリフレインしてる。

お風呂入らなきゃ、掃除機もかけなきゃなのに、

億劫で動けない。

季節の変わり目だとか、ストレスだとか、そんなモヤモヤすること言われても、どうしたらいいのかわからないよ。

病み病みブログでごめんなさい。

お読みいただきありがとうございます。

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