「いにしえの…」
という言葉に触れると、涙が出そうに悲しくなるのなぜだろう。
あたしは風景だけの絵を描くのが好きじゃない。
動物だけとか、植物だけとか、描かない。
人を描くのが好きだ。
しかも、尊敬してるアニメ監督さんがいるから、
似顔絵じゃなく、アニメの顔になる。
その監督さんが好きで好きで、彼みたいに上手くなりたくて、
描きまくって今の絵に落ち着いた。
とは言っても、ブランク激しいから、腕落ちまくりで、なかなか納得いくのが描けないんだけど。
昔みたいにサラサラ描けたらいいのに。
それには描いて描いて描きまくらなきゃいけないんだけど、無気力なことが多くて、気を削がれる。
アニメーターになりたい❗
って情熱があるうちに、その方面に進みたかった。
中学生の時に言ったら、猛反対されて恐ろしいくらい叱られて、1円も金出さんから、今すぐ学校やめて働けとか、脅されて諦めた。
勉強勉強勉強の毎日。
家庭教師に塾3つとか行かされて。
高校の卒業文集には、
「やっと中間や期末や中ブロや偏差値、勉強から解放される」
って書いた。
外語大学に入ったけど、語学に纏わる仕事につきたいとか、全然思わなかったから、遊んでばかりいた。
んで、諸々諸々あり、今に至る。
心のままに行かせてもらえてたとしても、
結局挫けて、今と同じになってたかもしれない。
でも、やり切ったって思えただろう。
少なくとも、おかんを恨むことにはならなかっただろう。
今更謝られたって(謝られてないけど)仕方がない。
でも許せないのが、
今になって「シナちゃんは絵が上手いんだから、絵の仕事すればいいのに」
シネ❗って思った。
今も「作品」はほとんど描けてないけど、スケッチブック何冊も、デッサンやら顔やら、
監督さんみたいに、また描けるようになりたいって思って描いてる。
無気力ながら。
プロになんて到底なれないし、なりたいとも思えない。
情熱をかけられるほどのものが、ないんだ。
空虚。
絵じゃなくても夢中になれるものがあればいいのに。
見えないよ。
このまましんでいくのかな。
何も残せないまま。
怒るにもパワーが要る。そのパワーすらないけど、
心の奥底に、小さな、微かな、怒りに似た赤い点があるんだ。
これは怒り？あたしは怒ってるのか。
おかんに対して。それに対抗せずに、諦めてしまった自分に対して。
怒りと諦めの間にいるのか？
情熱を傾けられるものが欲しい。
そしてまた、無気力へと沈んでゆく。
