あたしは鬱で寝込んでる時に、
元旦那に「怠け者」と言われた。
元々、家計簿も付けてたし、3食＋お弁当やお菓子を作るのが大好きだった。
お風呂も大好きで、毎日の楽しみだった。
我ながら頑張って充実した毎日を送ってた。
病んでから、それらが全部できなくなった。
ご飯が作れない
お風呂も苦手
自転車に乗って買い物にも行けなくなった。
前の努力家だったあたしは、どこに行ったんだろう。
離婚された今も、日によっては動けない。
頭の中が常にぼんやりしてる。
ひどい倦怠感、億劫感。
バイトさえできない。
もしダメだったら、たちまち生活に困る。
今は生活保護をいただいてるけど、
バイトしても、手元に残るのは1万円。
残りは役所に出さないといけない。
生活保護じゃなくなって、自活できないってなったら、もう容易には保護は受けられない。
生活保護になる前は、鬱の中、就活してたんだ。
それが、それしきのことで、倒れてしまった。
動けなくなって、生活保護に頼るしかなくなった。
自分に失望した。今もしてる。
あたし、怠け者なんかなあ？
「やるべきことをしない＝怠け者」らしい。
じゃあ「やるべきことができない」あたしは？
どうなるの？
躁の時はいい。でも鬱寄りのあたしは？
バイトもパートも行けなくなるよ。
昔働いてた時に、急に会社に行けなくなって、
泣きながら部屋で引き継ぎノートを書いて、郵送した。
やり甲斐のある、いい仕事だったのに。
またああなる確率大。
しかも今度は、守ってくれる足場がどこにもない。
自分が倒れたら、終わりだ。
あたしは怠け者なの？
家事や仕事頑張ってる人から見たら、
怠け者の言い訳としか映らないかもしれない。
好きでこんなんなったわけじゃない。
家事も料理も大好きだったんだ。
元気だったあたしは、どこに行ったんだろう？
戻りたいよ。戻れないけど。
あの、心からゲラゲラ笑ってたあたしは、
いったいどこに？
前と別人じゃん。
現実がイヤ。将来が怖い。
もうこのまま、朽ちて行くしかないのかな。
怠け者は、死んでしまいたいって思うのかな。
何もできないあたしは、社会に迷惑かけてばかり。
いなくなりたいよ。
あたしは………
怠け者なの？
お読みいただきありがとうございます。
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