また鬱にハマった。
もがかない。あがかない。
浮上するのを待つ。
ブロ友さんのアドバイス。
午前中に心療内科に行ったんだけど、
色々なことに罪悪感があって、自分を責めてしまうって言った。
例えば、野良猫の赤ちゃんを見殺しにしてしまったこととか。
もう20年以上前の話。
見殺し…実際には、浜辺で見つけた赤ちゃん猫を、住宅街に連れて行ったんだけど。
どうして〜しなかったんだろう、とか、
どうして〜してしまったんだろう、とか。
先生に伝えたら、
「長く自分を責めることで、もう十分罰を受けたんですよ。自分を許してあげてください」
と言われた。
でも責める言葉が頭から離れてくれない。
ごめんなさいごめんなさいって、一生懸命謝っているけど、許せない自分がいる。
あの子猫は、天寿を全うしたとしても、もう死んでる。
今頃は、もう苦しくなくて、あたしの飼ってた猫たちと一緒に天国で遊んでるよね？
他にも罪があって、死ねば許されるのかなとか思って、そうしてしまいたいあたしもいる。
鬱にハマってるから、その計画を立てるのも億劫で、動けないんだけど。
死にたいな。消えたいな。
まだ死ぬ訳にはいかないんだけど。
死んだら全ての罪から解放される気がするんだ。
人間に、生き物に、寿命があってよかった。
不老不死を望んでる人っているのかな。
鬱にハマっても、寝込めるのはありがたいこと
病んでる中、家事や仕事してる人たちがいるのに、消えたいとか思うのはなぜ？
ずぶりとハマって、ゆっくり沈んでいってる。
何もしない。考えない。流れに身を任せる。
アパートの中庭で、幼児が遊んでる。
「かーさん来てー❗」って。
長男を思い出してつらくなる。
「かーさん❗見てといてー見てといてー」
って、口癖だったな〜。
あ〜ダメ何も考えたくないのに、何見ても聞いても、過去のよかったことに結びつけてしまう。
戻りたいけど戻れないから、仕方ないけど。
幸せな時もあったんだよ。
それを自らぶち壊して…
あ〜ダメ責めるな。許せ。
一生背負い続けるのか。
この重たい荷物を、早く下ろしてしまいたい。
お読みいただきありがとうございます。
。