過去にやってしまったことが、
最近頻繁に頭に浮かんで、
悔いて悔いて、いくら悔いても自分が許せない。
インナーチャイルド泣きまくり。
幸せになりたい、幸せにしてあげたいのに。
いつまで引きずれば許せるんだろう。
しねば許される？
それまで耐えて生きていかなきゃいけないのか。
1人でできることは何もない。常に何かに助けられてる。
感謝しなきゃ、ありがたいと思わなきゃいけないのに。
希望が見いだせない。
今、こうやって書いてる間も、あたしを責める言葉に苛まれてる。
ごめんなさい
ごめんなさい
許してください
心療内科の主治医には伝えた。
もう時効ですよ。許していいんじゃないかな？
て言われた。
涙が出た。
許されたって思った。
なのに、家に帰ると、すぐにまた責める言葉が浮かんできた。
とても苦しくて、でも逃げようがなくて、つらい。
全世界があたしを許しても、あたしはあたしを許せそうにない。
後11年2ヶ月。
2度はない人生なんだから、やりたいことやらなきゃ。
やりたいこと、思い浮かばないけど。
猫とベッドに丸まって、好きな本を読む。
幸せな時間。
絵なんて描きたくない。イメージ湧かないし、それについても考えたくない。
プロはすごいなって思う。
頭がクラクラ💫
心が無駄に疲れてる。
あたしは自分のこと好きだ。
けど、その1点だけが、膿んで化膿してる感じがする。
しんどいな。
楽になりたい。
お読みいただきありがとうございます。
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