頭が。
考えすぎて、迷いまくって、
ヘトヘトのクタクタだ。
疲弊してる。
顕在意識であがきすぎ。
潜在意識に任せないと。
色んな物事に感謝しないと。
感謝しないと。
感謝しないと。
感謝しないと。
感謝しないと。
しようと思えば思うほど、
疲れてしまうのはなぜ？
感謝することを、自分に強要してるから。
無理強いしてるから。
それって、なんか間違ってる。
小さなこと、ありがたいなっておもうこと、たくさんある。
でも全部に感謝することなんて、できない。
「あたしはあたしが大好き❣️」てコが昔いたけど、
羨ましいなって思った。
今もそう思う。
欠点も意地悪なとこも全部含めて、ありのまま、まるごと自分が好きなんだって。
最強だよね。
あたしもそういう時あった。
今は自分のこと…嫌いではないな。
けど、なんだか悲しいんだ。いつも。
寂しいんだ。
在るはずのものに、いつまで経っても手が届かない。
だから、悲しいし、イライラしてしまう。
いっそ、全てを投げ出して、諦めてしまいたいって思う。
いつまでも過去をズルズルと悔いたり、未来が描けなかったり。
時間を無駄にしてる。
1人時間がたくさんあるから、
イラストでも描けばいいのに、イメージ浮かばない。
凹むのは、愛されないから。愛せないから。
自分の中にある「愛」というものが、
対象がいないことによって、行き場を失い、
ぐるぐると回りながらゆっくり腐っていく感じがする。
このベクトルの出口が見つかれば、そこに向かって邁進することができるのに。
自分を労る。
自分を愛する。
あたしはあたしが嫌いじゃないんだ。
けど、しんどいんだ。
もうすぐ3月。
後11年2ヶ月。
とか、不謹慎て思われるかもしれない。
もっと生きたい人、たくさんいるのにね。
余命2週間だったひとが、ニコニコ頑張って、
1年生きたんだって。
あたし、今「後2週間です」て言われたら、どうするだろう。
したいことをする。
何がしたいんだろう。
最期にマック行って、テリヤキバーガーセット(ドリンクオレンジジュース)は食べたいな（笑）
今は、いつでも食べられるからって思ってるから行かないんだ。
明日が来るのは当たり前じゃないのにね。
人生は、長いようでとても短い。
やりたいことって、何なんだろう。
今のこの状態で、やりたいこと。
………
浮かばないや。
元気ってどうやったら出るんだろうね。
人生、倦んでます。
「虚脱」
お読みいただきありがとうございます。
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