不安感が止まらないよ。
どっぷり浸かってしまってる。
絶望してる。
そんなんばっか。
消えたい死にたいいなくなりたい。
常套句。
何で生きてるの？
猫のため猫のため。
それしか思いつかない。
悲しくなってきた。
眠って眠って、もう目が覚めなければいいのに。
常套句。
もうやめたい全部やめたい。
あたしを悲しくさせるもの、不安にさせることから逃れたい。
後11年6ヶ月。
区切りをつけないと、生きていけない。
希死念慮も止まらない。
心が苦しいのはもう嫌だ。
見捨てられ不安も加わってる。
悪い感情ばかり。
良いことが考えられない。
助けてってお父さんに伝えても、応答がないし、
見捨てられたんかなって思う。
もういいよってこと？
脳みそクタクタ。
脳みそも心臓も、爆発しちゃえばいいのに。
生きていたくない。
存在していたくない。
どうしたら楽になるんだろう。
死ぬ以外に。
考え方ひとつで、きっと楽になれると思うけど、
どう考えたらいいのかわからない。
寂しい。
悲しい。
やめてしまいたい。
もうやだ。ほんとにやだ。
でも、具体的に考える気力がない。
本気なら、猫の処遇ちゃんと決めて、
完遂する方法を考えるんだろう。
惰性で生きてる。
猫は幸せそう。温かい。
だから手放せないんだ。
自分の中で、ハッキリ決めてしまえば、それはそれで楽になりそう。
生きるにしても死ぬにしても、
腹ククレ、自分。
お読みいただきありがとうございます。
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