お腹空いて目が覚めたので、サバ缶食べた。
タバコ吸いにベランダに出たら、
さむっ
今日も１日寒いんかなあ。
今日すること。
コンビニで、オレンジジュース、りんごジュース、タバコ、コーヒーを買うこと。
床にワイパーかけること。
お風呂に入ること。
どれも些細なことだけど、あたしには、壁が高くて。
今コンビニ行きたいけど、フロントガラス、氷ってるだろうな。
寒いよー。
何もしたくないよー。
ワイパー明日にしようかな。
なつきくん来るしな。
あたし、普通にわらえるかな。
お泊まりもできない人に。
親に借金して、それをすぐ返せない、貯金のない人に。
寒い。心も体も寒い。
梅の花は咲いてるというのに。
なつきくんのことを考えると、やっぱり暗い気持ちになる。
あたし、笑えるかな。
出来ない気がする。
だってお泊まり拒否られてるから。
借金なんて、すぐ返せる額やん。
あかん、もやもやした気持ちで、笑えるわけがない。
笑えても、顔がこわばりそう。
かといって、いなくなったら孤独になるから、まだいてもらわないと。
利用してます、ハイ。
でも、不信感でいっぱいなんだもん。
なつきくんは、違う。
一緒にいたら、心地よかったけど、今は違う。
嘘つきとは付き合えない。
ごまかす人とは付き合えない。
なつきくんに、心の中でバイバイしよう。
いつも、言いたいことを我慢してまで付き合ってきた。
約束の日に、ギリギリになって、体調悪いから行けないってドタキャンされても、わかった～ってヘラヘラ笑ってた。
なんてお人好し。というか、呆れるほどの寂しがり。
寂しくなければ、別れて次を探すだろう。
今は１人になりたくないから、見つけてから別れようと思っている。
卑怯だよ。ズルいよ。わかってる。
でも、お泊まりしてもらうために、嫌々説得したり卑屈になるのは、もうまっぴら。
しんどいわ。
早く、次の人見つけて、別れたい。
いい人だけど、ドタキャンと、うちに泊まる気がないなら、いらない。
次へのつなぎ。
初めの頃は｢つらい時は、仕事帰りでも行くから」って言ってたのに、今は｢来ても１時間くらいしかおれんよ？」という。
前と言うことが違う。
がっかりしたけど、口には出さず。
電話もしてこなくなったし。
あたしに、興味なくなったんやな、と思う。
手に入ったと思ったら、扱いがぞんざいになるんだ。
精神疾患だから、何しても許されるとおもってるんや。
あたしだって精神疾患なのに。
寂しいし、言いたいことも我慢してるし。
１回別れようって言われたから、なんとか調子合わせて回避したけど、２回目言われたら、もうおしまいやな。
｢なんでも許してくれる、思い通りにしてくれる女」と思われてそう。
今朝のおはようスタンプもないしね。あたしからも送らない。
このまま自然消滅かな。なつきくんは、あたしがいてもいなくても、平気なんだから。
だから、別れ話もちだしたんでしょう？
持ち出せたんでしょう？
あたしはもう片想いなんてしない。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
今、おはようメールが来た。
嬉しくも楽しくもない。
あー来たな。そのくらい。
ダメだこりゃ(*_*)
愛情はいったいどこに…
早く次見つけて、別れたい。