体重
47.5kg
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
いい天気だなあ。
お弁当作って公園にでも行きたい感じ。
近所に大きな湖がある、広い公園があるんだ。
１人じゃ行かないけど。Ｈくんと行ってみたいな。
すごく広いから、三密にはならないし。不要不急じゃないから、ダメなのかな。
でも絶対行ってる人たちいると思う。
隣室の旦那さん、奥さん、子供二人、小型犬が、みんなでぎゃーぎゃーキャンキャンいってる。
そりゃストレスもたまるわな。
あたしは３DKに１人と猫１匹だけど、向こうは４人＋よく鳴く小型犬だもの。
子供は、２歳くらいのと赤ちゃん。わんわん泣いている。
渦中にいたら、ノイローゼになりそう。
旦那さんの声が、若いのにすごくダミ声で、言葉使いが悪い。あたしの嫌いな声。
ベランダでタバコしてたＨくんも｢シーちゃんが嫌な訳がわかった。俺も苦手(>_<)」
というくらい。
犬が鳴いたりすると｢うるせーっ！！」って怒鳴ってる。あなたの声の方がうるさいです。
彼らこそ公園行けばいいのに。不要不急をしっかり守ってはるんやろか。それなら仕方ないけど。
小鳥が鳴いて、風が爽やかなこんな日も、外出自粛なんて。
テイクアウト開始にしたお店がいっぱいやし、いつになったら終わるんだろう。
Ｈくんが｢自粛を自粛して、小倉行きてー！！」って半分冗談言ってたけど、いつまで人々は三密、不要不急を守れるんだろう。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
気分が沈んでる。死にたいなあと思う。ぼんやりと。
最期がいつかわかっていれば、小さな些細なことにも幸せを感じて、毎日毎時大切に生きられるんだろうか。
あたしは、後13年くらいのつもり。
70や80や90まで生きたくないよ。
色んな不安を早く消したいよ。
後13年ていうのは、ぴーちが長生きしたら、それくらいかなって。そしたら自殺できるかなって。
もう不安はうんざりなんだよ。ぴーちがいなければ、今消えてもかまわない。
死ぬのは怖いけど、生きるのはもっと怖い気がする。
Ｈくんは｢もう色々やり尽くしたから、後２年くらいでいいやー。自殺はせんけど」だって。後13年、一緒に生きてくれないかな。側にいてくれないかな。
なんて、むしのいい話。
いいな、お父さんは。
あたしや妹やおかんは、あたしにとってぴーちがストッパーであるみたいに、お父さんのストッパーにはならなかったんだね。
１人になると、死にたいって気持ちが出てくる。
デスパレートに出産のシーンがあって、赤ちゃんを抱いてたけど、
あたしも２人産んだんだけどな。もう会えないんだなって思ったら、すごく泣けてきた。
新生児の長男を思い出して、いっぱい泣いた。
苦しくなるから、普段考えないようにしてるんだけど、あたしも母親してた時があったんだな。
失格になっちゃったけど。
ここに引っ越す際、子供たちの写真は1枚も持ってこなかった。
最近の写真を数枚くださいって、何回元旦那にメールしても完無視で。今どんな風になってるのか全然わからない。
わからなくていいのかもしれない。苦しくなるだけかもしれない。
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お腹空いたなあ。過食嘔吐、早くやりたいな。食べてる時は、嫌なこと考えずにすむ。
吐く時は、完吐きすることだけを考えてる。
Ｈくんがいたら、自殺のこととか忘れてる。抱っこされて、キャーキャー笑ったりもしてる。
一緒に住んだら、死にたいって思わないのかな。ご飯の献立考えてるのかな。
家事に追われるのはやだなあ。余裕持って暮らしたいなあ。
タバコでもしようかな。コーヒー買うの忘れたから、買いに行こうかな。
頭がぼんやりする。
なるようにしかならないのだ。