眠剤飲むの早すぎた。19時頃飲んだらまだこんな時間(T-T)
追加してみたけど、どうだろ？これで朝まで寝られんかなあ。
ただでさえ、起きとくと、いろんな悲観的なことを思い出して、自殺願望が襲ってくるのに。
今だって死にたいと思ってる。
Ｈくんの４連休は一緒にいられる。理由聞いてないけど、３連休は会わないらしい。
そんなのつらい。週１でも長いのに。
連休ってわかっててすごすのは、ほんとにつらいよ。
あーだこーだ考えてもつらいだけやのに。
毎日電話くれる。
ほとんど毎週来てくれる。
好きだよっていってくれる。
めちゃ幸せなはず。一人の時より何千倍も幸せだ。
100％信じてる。それは変わらない。
自分が寂しいというだけ。
あえないなら、３連休なんか、早く終わって欲しい。
４連休は、また小倉みたい。たくさん行ってみたいお店あるからいいんだけど。近いし。
ホテルから海見えるのは最高だし。何より一緒にいられるから。
ちくしょー好きの温度差、あたしの方が高い。ちょっとおさえなきゃ。
落ち着け、あたし。
死にたいなあ。ホテル、七階だったから飛び降りたら死ねそうだったのに。チキンなあたしは、怖かった。それに万一失敗して、中途半端に生きなきゃならないはめになったら、怖すぎる。
なんで死にたいが浮上するの？
なんで、自殺したいの？
しあわせでしょ。好きな人と腕組んで、繁華街を歩いて居酒屋はいったりして。
これ以上何を求めているんだろ？
この贅沢ものめが！！
追加で飲んだ薬をはきそうなくらい気持ち悪い(>_<)
けど、吐いたら効果なくなる。
気持ち悪い。吐いてこようか。
そしたら朝まで寝られないコースかな。
いろんなことがつらい。
Ｈくんに言ったって理解は出来ないだろうし。いつか目の前で、お酒抜きで倒れたら、少しはわかってくれるのかな。
発作が起きるの見たら、わかってくれる？
うう気持ち悪い。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
吐いてきた。気持ち悪いのは治った。
眠れないのかな。
でも、あの気持ち悪さに負けた。
エビリファイという水薬が気持ち悪い。変な甘さで。
次の診察で言ってみよ。
色々と、つらい。
Ｈくんと結婚したら、もっとマシになるのかな。
Ｈくん曰く、来年2021年のあたしの誕生日に籍入れよ。わすれないから。だって。
じゃあこの１年で、親に挨拶に行ったり、なんか色々云々しないと。
Ｈくんは、うちのおかんのヒステリー知らないからのほほんとしてるけど。
おかん、絶対年収とか聞くね。自分の支配下に起きたがるね。
いつも何かしら反対する人やから。それに、今度はこっちにお金無心してきそう。断るけど。
あー憂鬱。
めんどくさい。
どうかＨくんが負けませんように。
あたしも負けませんように！！ってどんな怪物なんだ。
元カレと電話してたら、後ろから｢早く伐りなさいー！！」って金ぎり声で、叫ばれたこともある。怖い人間。やから親戚に嫌われるんだよ。
まあね、結婚するかわからんけどね。あたしは１月の上旬生まれやから、後ほんとに１年ではないか！！
やる気あるんかな。言ったことは有言実行の人やから、そこは不安じゃないけど、会って３ヶ月の人と結婚？！
でも、離れるのはあり得ないし。
それなら着いていくしかないでしょう。
ねむなってきた。
お休みなさい(-.-)Zzz・・・・