ずっと待ってた。
何年も待ってた。
(ただ待つだけじゃなく、↑↓↑↓↓↓↓行動して、えらい目にあったこともある)
あたしは恋愛依存、男性依存だから、一人がずっと寂しくて。
好きな人、恋人がいたら、症状はかなりよくなるんじゃないかな？と思ってた。
今、念願の彼氏がいる。
会ってる時は笑うし、冗談も言える。ぎゅーやちゅーされると、とても癒される。
だけど、一人になったらもうダメ。
笑顔の仮面がはがれ、無表情なあたしの顔になる。
死にたいと思う。消えたい、いなくなりたいと思う。
Ｈくんが来るのは、大体週１。それ以外の時間はほぼ寝たきりだし、なんの意欲も湧いてこない。
会ってる時は、気が紛れてるからいいんだと思う。それだけでもかなりマシになったと考えてもいいの？
あたしが死にたいとか思ってるの、Ｈくんは知らない。毎日楽しくする主義やから。自称楽天家やから。
でも、あたしが基本的に厭世主義なのはバレてる。
『シナちゃんて、根暗だよね」って前言われたし。分かってるなら、どうしてあたしと付き合ってるんだろう。 なんで好きだよって言うんだろう。
あたし根暗だし、ネガティブなのに。｢もめるのは嫌だから、もめたら俺は消える」って言ってた。
こないだは、あたしの間違った猜疑心のせいで、別れる別れないってもめた。向こうが｢シナちゃんだけだよ」って言うの信じられなくて、他に会社や外にいい人いるんじゃない？って問い詰めたら、キレた。
『好きだからシフト表渡してるのに、全部の休日シナちゃんに会ってるのに、全然わかってくれてない！！イライラさせないでもらえるかな？別れたいの？」
ここで自分がいかに愚かだったかをやっと気づけた｡
慌ててごめんラインしたけど、Ｈくんから来るのは怒りのマークばかり。電話しても怒ってた。当然だよね、信じてもらえないんやもん。しかもしつこく詰問されて。
電話して、彼の怒りは収まったみたい。でもあたしのもやもやは晴れなくて、何年もやってなかった、リスカしたくなった。今もしたい。でもならない。
リスカじゃ死ねないから。
思い切り動脈切断したら、出血死できるのかな。ちきんやからできないや。
だけど切りたいなあ。Ｈくんにバレたら別れが来そうで、その方が怖いよ。
めんどくさいのが大嫌いなＨくん。
かなりめんどくさい人間のあたし。
うまくいくのかな←すでに悲観的思考
ぎゅーやちゅーされるされたい。その時だけは安心するから。
切りたい
切りたい
死にたい。