旅行から帰ってきた。
２kg太って50kgに( ；∀；)また戻さねば。
ゆうべはまた居酒屋行って、いい感じに酔った。ホテル帰って初ビリヤード。
難しかったけど、なかなか面白かった。
後４連休あるけど、今夜はＨくんいったん帰ったので１人。
いると過食嘔吐や下剤使えないから、痩せられないけど、いないとすごくさみし(。>д<)
また｢ずっと一緒にいて」って言われた。
元カノどうでもいいや。
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
旅行楽しくて、一緒にいられて嬉しかったのに、
１人になると鬱に落ち込んでいく。マイナスな思いに飲み込まれる。
ベッドにこもってるのに、ざわざわと心が落ち着かなくて。
どうすれば落ちないんだろう。死ぬ以外に。
どう生きれば楽なんだろう。
この恐怖感から逃れられるんだろう。
寒いから余計に落ちる気がする。
すぐODしたいとか思う。寝逃げ。
怖い。とにかく怖い。
なんでなん？
優しい彼氏や旦那さんいるのに、ODやリスカしてしまう人の気持ちがわかる気がする。
あたしの場合やけど、自己評価が低すぎる。幸せになる資格がないような気がする。
Ｈくんに申し訳なく思う。心から楽しめてなくてごめんねって。ほんとに楽しい時もあるけど、フリをしてることもあるからごめんねって。
元カレの時、幸せって思ってたのに、いきなり落とされたから、幸せを感じるのが怖い。
また落とされたらどうしようって。
その時はその時で、今を満喫すればいいのにできなくて。
日内変動が激しくて、疲れる。
楽しいまま、嬉しいままいたいのに。
落ちるのは嫌だよ。笑っていたいよ。具体的な事柄がなくてもズルズルと怖くなってくる。
病気だからこうなるの？普通はならないの？
たまに気分が塞ぐのは誰でもありそうやけど、毎日こんなんなるのはやっぱりおかしいのかな。
いつか安定する日がくるのかな。
特別何かある時以外は、平常心でいられる日。
そんな日が来るなら、一刻も早く来て欲しいよ。
旅行はね、楽しかった。ずっと腕組んで歩いた。
だから、他の人達が、手をつないだり腕組んで歩いてるの見ても、全然平気だった。
イルミネーション素敵やったし、居酒屋もカラオケも行ったし。
Ｈくんに｢楽しかったーありがとう！」って言われた。｢あたしこそありがとう(^-^)」って言ったらぎゅーしてくれた。
今、あたしは１人じゃないと思えた。
時々落ちながらも、楽しかったんだ。
いなかったら消して味わうことのない気持ち。
｢好き？」
｢好きだよ。じゃないとこんな休みの度に来ないよ」
ほんとに片道一時間以上かけて、マメに来てくれる。
こんなあたしのために…って思うとこがダメなんだな。
働けてないのに、落伍者なのに、楽しい思いしたらダメなんだ、とか。
自分のいいところがまるで浮かばない。
でも何かあるからこそ、Ｈくんが、好きだって言ってくれるんだと思いたい。
落ちたくない。
切り替えたい。方法がわからない。
お腹空いたなあ。食べないけど。
48kgじゃダメだな。45kg以下じゃないと。50kgにイライラする。
今夜はぴーちと寝る。
明日はまた、Ｈくんとぴーちと寝る。
嬉しいな。ありがたいな。
落ちてしまっても、感謝の気持ちだけは忘れないようにしたいな…｡