メッセージ下さった方、
どうやって見たらいいのかわからない。試行錯誤したんだけど、ほんとに申し訳ないです(T-T)
☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
あたしは男性依存の恋愛依存。
ついでにせっかち。
なんたかいつも焦っていて、ベッドに横になってるだけで動悸バクバク。
今、一時間はにこんだかなあ。
後、四時間くらい煮込むか。
そして続きは明日煮込むか。
11日から旅行だから、体重増やせない＝食べれない。
相手の気持ちがわかるといいのに。
最初と違って、あたしのがのめり込んでる。
スマホ放置したいな。
好きな作家の本も一向に進まない
恋愛とか、あたし無理たったのかな。
ひとりで大人しく本読んでたらよかったのかな。
寂しくて寂しくて、誰かを求めた。
それがＨくんだったわけ。
今まで15人は会ったかなあ。嫌な思いもたくさんしてきた。
その中からＨくんが浮かび上がってきた。
１ヶ月でたくさん会って、Ｈくん無しじゃいられなくなって。
はい、依存してます。
ただ、それをＨくんには悟られたくない。
重いと思って去っていくかもしれない。
それが何より怖い。
怖いものがたくさんあるけど、筆頭してるのはＨくん。
どうなるのかな。
これからどうなっていくのかな。
もっともっと仲良しになりたい。
できれば結婚したい。←はじめにほのめかしたのはＨくん
ここにずっといるつもり？
転勤したら連れていく。
ぴーちと一緒に暮らしたいね。
ずっと一緒にいてください。
俺でいいの？
嬉しい言葉がたくさん。
信じてもいいの？信じたいよ。
ずっと一緒にいたいよ。
離れたくない。別れたくない。
何年もかかって、やっと見つけた人。
失いたくないよ。
Ｈくんは今を楽しく生きる人。あたしといるのが楽しくなくなったら、消えていくんだろうな。
そうなったらあたし、マジで脱け殻になってしまう。
ぴーちさえいなければ、すぐにでも自殺したい。
温度差がね、Ｈくんよりあたしの方が強くなってしまった。
つらいな。今でも、もう死にたい。
と思いながら、シチューを煮込んでる。
いなかったら、今ここでシチュー煮込んだりしてない。
会いたいなあ。会いたいよ。
でも笑顔の仮面つけなきゃならない。
もし、来年ほんとに転勤になったら、連れて行ってくれる？
言葉たちを信じてもいい？
言えないけど。聞けないけど。
しつこいと思われたくないから。
ありのままのあたしを好きでいてくれる？
信じなきゃ。このご縁を信じなきゃ。
Ｈくんを信じなきゃ。
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今月は長男の誕生日。
元旦那に写真をお願いしても、スルーされるので、長男次男の成長を見られずにいる。
求めるのを諦めたら、ぼんやりしてしまって、今何歳なのかなあと思う。中３か、高１か………よくわからない。もやもやしと、頭から締め出したから、仕方ない。
誕生日は覚えてるから、毎年カードだけ送ってる。
次男のには何も書かなかった。
長男には
｢May you be happy anytime」
とだけ書いた。
｢あなたがどんな時も幸せでありますように」
むあ、訳せなくてポイされるかもやけど、英語でごまかした本心。
何度写真を求めてもスルーする元旦那。
諦めたよ。
せいぜい息子らを育てて、自分のコピーを作ればいい。
あたしは…もう母親じゃない。カードにも、母さんより、ではなく、名前だけ書いて送った。
しんといなあ。
死にたいな。