既読ついてたけど、返事なし。
すごくショック。
なんで？どうして？
元カノには連絡してるの？
｢するーされている泣」ってLINEしたら、返事がきた。
で、また途切れた。
こんなにも見捨てられ不安が強いのは、ボーダーがあるの？
あたしの病名は双極性障害Ⅱ型なんやけど。併発してるってこと？
やり取り途切れると、すごく不安になる。向こうのペースがあるんだから仕方ないやんて思う気持ちより、ほっとかないで相手してよ！の方が強い。
特に元カノ出現から。焦ってしょうがない。
仕事バリバリしてて、Ｈくんと同年代で、子供埋める可愛い人。
勝てる訳がない。
20代に戻りたいよ。あたしもバリバリ仕事してたのに。
30代でもいい、毎日育児や料理頑張れてたのに。
今の自分に失望している。
怖いものがたくさんあって、毎日怯えてて、何ににも興味が持てなくて、本も読む気になれなくて…
存在価値ほんとないなあと思う。
誰からも愛されない、誰も愛さない人間。
どうしたら強くなれるの？
LINEばかりチェックして、一喜一憂して、くだらない人間。
きっと、こんなあたしを自分で受け入れられたら、すごく楽になるんだろうな。
できてないから、今しんどいんだろうな。
出来ないよ。受け入れられずに、過去とばかり比べてる。
今の自分を大切にしなきゃいけない。
理論はわかる。
ただ心に落ちていかないだけ。言葉の羅列にしか見えない。
昔の同僚で、暗い顔の人がいて、彼氏の写真を見せてもらった。
なんつーイケメンΣ(゜Д゜)
結婚も申し出てくれたみたいやけど、その人は自己評価がものすごく低くて、こんないい人と結婚なんてできないって悩んでた。
えーこんなイケメン逃すなんてもったいないよーとかいってたんだけど、
今なら可能性の気持ちがわかるような気がする。
Ｈくんが、こんなマイナスな人間と結婚するなんて気の毒だ。せっかくの楽天家に、水をさしてしまう。
って、本気で思う。かといって自分から別れるほど、強くないんだ。自信がないんだ。
手放しても手放さなくても、Ｈくんには痛くも痒くもないんだろう。他人に自分の評価を求めるのは間違ってるけど、自分で認められない以上、他人の力を借りるしかない。
Ｈくんとずっと一緒にいられたらなあ。嬉しいだろうなあ。
転勤になったら、ほんとに連れていってくれるのかな。言った時は本当らしく聞こえたんだけど。今は自信ないや。嬉しかったのにな。
そろそろＨくんは仕事だな。シフト制やからね。
あたしはODして寝逃げ。クズ？
Ｈくんが来る時だけ料理するようになったのは進歩か。
会えない日々がとても長く感じる。
あたしが時間をもて余してるからだろうね。何かに一生懸命夢中になってると、時間のたつのが早い気がする。
Ｈは、仕事に夢中。帰ってからはゲームに夢中。
ゴルフの打ちっぱなしに三回連れてってもらったな。あたしはやらないけど、やってるの見て楽しかった。
来週半ばには、小倉に２泊旅行。ホテルも予約して、地図もチェックして、やる気満々。
あたしはどこでもいい。一緒にいられるならどこでもいい。
楽しめるといいな。今に集中できるといいな。
笑顔の仮面つけないと。
本音が言えない。ドン引きされそうだから。
双極性は伝えた。でもお父さんが自殺したことや、妹に絶縁されてることなんかはまだ言えない。
ゆーても、付き合い始めたのは、10月下旬だしね。もっと長くいられるのかな。
来年のクリスマスも一緒に過ごせるかな。
願いがかないますように………