止まらない

死にたいが止まらない。


どうしたんだろう？


双極の深い鬱に入り込もうとしてるのかな。


あたしはⅡ型で、めっちゃ上がることはないけど、めっちゃ下がることはある。


あたしにとって、躁状態が、せいぜい人と話したり、普通に買い物行けたりするくらい。


その時は、あんまり死にたいと思わない。


昨日書いたけど、ほんとに激鬱に落ちてしまったら、実行しようとする。

今、ぼんやりと、死にたい死にたいと思うのは、やっぱり鬱に入る途中なんだな。


躁の時は、あたしは性的逸脱になる。男性依存がめっちゃ強くなる。
なんでもできる！寝なくても平気！自信満々！にはならないけど、いろんな男に会おうとする。
しばらくすると鬱期に入り、探す気力も会う体力もなくなる。


今は、意欲なし。男に限らず、何に対しても。

体の力が抜けて、トイレとタバコ以外寝たきり。

激鬱になったらやだな。


ここで死にたいけど、事故物件として、おかんたちに損害賠償がいくのも悪いしな。
やっぱり、実家山奥やから、どれかの木を使おうかな。


とかとか思い詰める。


思い詰めてるってわかってるのに、とめられないんだ。

まだそこまで行ってない。

　
この程度でまたフラットになればいいけど。


男探しもしないで、ごく普通に生活したい。


激鬱になったら入院したいけど、ぴーちいるからできないもん。


やから、布団かぶって、激鬱がすぎるのを待つんだ。

どうやって死のうか考えたくなくて、弱い眠剤でごまかしたり、タバコをスパスパ吸ったり。　

躁もやっかいやけど、鬱はほんとに苦しい。

なのに止まらない。


死にたいなあ。