混乱

思考がぐちゃぐちゃ。


自分はこれからどうなっていくのか、


どうしたいのか、


何を望んでいるのか、


どうしたらこの恐怖から逃れられるのか、


この心細さが消えてくれるのか、


何から始めればいいのか、


何が自分にとってベストなのか、


……


何が何やらで、頭が締め付けられてる。


あまりの怯えで、きちんと考えることができない。

どうすれば幸せになれるのか。


幸福感までいかなくてもいい、安心感が欲しい。


もう大丈夫、安心していいんだ、って心から思えたら。

死。


死を想うと、安らぐ。


何かで読んだ。自殺は最大の逃亡だと。


ぐるぐる回る思考の中で、


死という言葉はあちこちに登場する。


逃亡したい。


逃げてもいいじゃないか。


自殺を非難する人達がたくさんいるけれど、


お願い、責めないでください。


そうでなくても十分自分で自分を責めているんです。

まあいっか、死のうっと♪


と、軽々しく選んでいるわけではないんです。


明るい場所に出たくて、暗い場所でもがいてもがいて、それでもダメで。


死は最大の逃亡。


あたしは自分にそれを許したい。


この混乱した、恐ろしい毎日から抜け出せるなら。

……


きっと、お父さんもそんなふうに考えたのかもね。

羅漢してたった４年であなたは消えてしまったけど、それほど傷が深かったのか、あなたが弱かったのかわからないけど。


お父さんを責めたくないよ。


でも、遺された人々の気持ちも知っている。


お母さん。


お父さんを自殺で失い、


数年後やっとできた恋人を事故で失った。


高校生だったあたしの部屋に飛び込んできて、


｢大事な人が死んでしまったんよ！！｣


とむせび泣いた。


……


なんだか文章も混乱してる。


あたしが今のあたしであること、


せっかくできた孫を失いつつあること、


申し訳なくて仕方がない。


母…おかんは、あまりにもたくさん失ってきたのに、あたしまで死んでしまったら、冗談ではなく狂ってしまうかもしれない。


おばあちゃん、94歳のおばあちゃんも、失望死してしまうかもしれない。


だからあたしはもがいてる。


簡単に死を口にしてる訳じゃない。


最善の道を選びたくて、この躁鬱の頭で必死に考えてる。


けど疲れてしまって。


なんとか眠れる薬があることをありがたく思う。


悪夢を見た時は、勘弁してよと思うけど。


悪夢についてはまたいつか。


なんだか支離滅裂だなあ。


こんなごちゃごちゃなの、読んでもらえてたらありがとう。


さあ今夜も薬を飲みましょう。


安らかに眠れますよう。


安らかに


安らかに


……

…