最近、自分の洞察が楽しい。
元々色々分析することが好きだったかも！
小さいときも、教科書読んで自分で考えて「ってことはこういうことなんじゃない？」と思ったら次のページに書いてあったり、ということがよくありました。我ながら分析力優れてたんですね。笑
切っても切れない級の思い込みのひとつに、お金への思い込みがあります。まぁ、まずは「お金を欲しがる（＝豊かになることを望む）のはタブー」ってやつです。これっていつから刷り込まれたのか謎ですが、大体みんな思ってますよね。でも、死ぬほど欲しい。（笑）
そしてその思い込みを維持するために、さらなる思い込み「大金を持つとろくなことがない」というようなのもあります。私は、お金持ちのドラマを見るのが好きで（今だと NetflixのBILLIONSとか）、よく見てるんですけど、大抵トラブルになるんですよね（ドラマだからだけど）。お金絡みで人殺しちゃったりとか。それで「大金持ちは幸せじゃない」なんて思おうとする。
ここで、欲しいと思ってるのにだいぶブロックしてますよね。
さらに私自身、「好きなことでは食べていけない」というのも持っていたので、30代半ばくらいまで、初任給くらいの収入しかありませんでした。だけど「好きなことを仕事にしているんだから仕方ない」と諦めていました。贅沢はできないけど、生活できるし、って。
だけど、本当はお金のことめっちゃ気になってる（笑）
それで、お金に関する本も結構読みました。
だけど特に変わらず。。。
そんな私に転機が訪れたのは、外資系に転職してからでした。
まず、自分が外資系に行けるなんて思ってなかったのですが、英語も喋れない元同僚が、外資系に転職したんです。「え！！」ってなりました。机を並べてた同僚が、しかも英語力なしで。
多少なりとも英語ができた私はショック！かつ「もしかして私も行けるかも・・・？」となり、トライしてみたところ、トントン拍子に入社が決まり、外資系に足を踏み入れることになりました。
そして、そこでこれまでの価値観が揺さぶられるような出来事が多々あり。私のお金へのブロックは徐々に外れていったように思います。
まず、入社当時の上司が鬼上司で今思えば完全なパワハラでした。しかも、私と大して歳も経験も変わらず、仕事も「私の方ができるんじゃ？」というレベルだったのです。でも役職はその人の方が上。私よりはるかにお給料をもらっていました。
あれで、その給料もらえるなら、私ももらっていいじゃん。
となりました。
一方で、その上司のパワハラはきつく、、、でも「せっかく外資に入れたんだし！」と必死に耐える日々。体調崩したりも。
だけど、ある時プツッと何かが切れたのです。
「もームリや！！」
そのパワハラ上司に思ってることを言い、会社を飛び出しました。
クビかなー。
でもいいや。
勢いでまた転職エージェントに登録し、親に電話して「もう仕事辞めて田舎に帰るかも」と言いました。
それくらい追い込まれていました。
そこでまた宇宙の法則に走ってました。
「あの上司がいても、もうやりたいようにやろう」と思い直し、翌日からまた出社して、「やっぱり辞めません」と言いましたw
それから、程なくして、そのパワハラ上司はいなくなりました。
転職していったんですよね。
そのポジションが空いたわけなので、私はチャンスだと思いました。
上司がいたときから、自分の方ができると思っていたので、「私はできる」ということを仕事を通してアピールしました。その結果、繰り上げ昇進！
異例の速さでマネージャーとなりました。
はい、「私もあれくらいもらっていい」と自分に許可してから、
一年未満で、だいぶ収入が上がったんですよね。といっても、元が低かったので、同ポジションの中では低い方でしたが。だけど、大きな自信になりました。
ここで一つ実証されました。
能力や才能があるからではなく、自分が「これくらい貰う」と決めた金額をもらっているんだと。
その仕組みを知ってから、目標金額を設定してみました。
すると！
やっぱり、近づきますね。
外資に転職する前より倍近くまで上がりました。
そこで、私は満足しました。もっと！とはならなかった。
はい、
自分はここまで
って思っちゃってたんですね。
だから、失うのがめちゃくちゃ怖かった。
いろいろやって、やっとここまで来たのに。。。
だから、今の仕事が「もう違うな」って感じ始めてから3年もいました（笑）あ、ちなみにまだいます。
今年になり、いいかげん転職しようと重い腰を上げたところでコロナに。
転職活動は強制ストップ。
さらに、業績悪化で減給。⤵️⤵️⤵️
あんなに守ろうとしてたものは何だったのでしょう(ﾉД`)
ここで起こっていたこと。
私は、お金のために仕事をしていました。
少々嫌なことがあっても、理想の収入をキープするために。
でも、これがずっと続くのかと思うと、とてもモヤモヤしました。
だから、結婚したかった。
結婚して、これを続けることをやめたかった。
自分ではここまでが限界→他人に助けてもらうしかない→自分ではこれ以上稼ぐことができない
そう思ってたから、その通りになったんだ。
本来であれば、会社にいる限り昇給していく。
もしくは転職すれば年収アップ。
しかし、そうはならなかった。
なぜか。
自分はここまで、と限定していた上に、自分の可能性を信じておらず、お金に人生の主導権を与えてしまっていたからです。
だからきっと、
「そっちじゃないよ！」
という宇宙からのメッセージだったんだと思う。
もう、本当にやりたいことをやって、稼いでいいんだよ、と。
転職しても、変わらないこと。
ずっといても、変わらないどころか悪化すること。
だったら、自分でやった方がいいのかも。。。？
そう思い始め、セミナー受けたり、起業関連調べたりしているうに、
私もできるかも！！
という気になってきました。
そう思ったら急に気持ちが軽くなりました。
そして、もっと貪欲になっていいと。
自分を許すことができました。
なので、収入は減ったし、持ってるお金もさほど変わってないですが、今は使うときにあまり値段を気にしなくなりました。
値段じゃなくて、好きなものを買うことを自分に許したからです。
なぜ許せたかというと、自分は起業して、なんでも好きに買えるようになる、ってわかったので、なんかチマチマするのが嫌になったんですよね。
同時に、今の収入じゃ買えないようなものも、実はたいして欲しくない、というのも気がつきました。
何でも買えるようになったら、何が欲しいだろう？って考えてみたんです。
車！
でも、免許ないしな。
運転するのめんどくさいな。
じゃあタクシーに乗ればいいじゃん。
→別に今もタクシー乗ればいいじゃん
てな感じで、別に必要としてないことが分かったんです。
これは私の観察日記なので、
今はココ！というのを記しておきます。
私も好きなことをしてどんどん稼いでいい！
て思い込みができたところです(^ ^)
３ヶ月後、半年後、どうなっているだろう？