ご報告です。
５ヶ月止まっていた生理が来ました！！
こんなことブログで書くなんて恥ずかしいけど、実録なのと、自分をさらけ出す練習なので、、、。
宇宙の法則からすると、自分の女性性を認められてきた、ということですね。
今まで、こんなに生理がきて嬉しいことはありません
笑
さて、また少し空いてしまいました。
生理は来たんですが、
実は、またモヤモヤしていたんです。
「好きなこと」「本当の自分」を追求し始めて３ヶ月。
でも、なんだか見えなくて、モヤモヤしていました。
一体、これは何なのだろう？
と、グルグル考えてしまって、、、
そこで、「自分」を客観的に見てみようと思い、昔のFBなどを振り返って見てみました。
そしたら、、、、、
どうしようもないアホさ全開で生きていました！笑
私は、自分で思っていたよりもアホで、しかもそれを隠さずに生きていました。
酔っ払って頭をから血を流したり、パジャマを履いたまま出社したり、記憶なくして裸足で帰宅したりと、忘れていましたが、かなりやらかしていました（笑）。しかもそれを隠さず、SNSに投稿していました。
コメントも、「さすがだねー笑」「そんなトロール大好き」など温かいものばかり。
そして思ったのが
なーーーんだ、私って結構面白いじゃん。
でした。
本当にアホだけど、それを全開で生きている時の方が、生き生きしていたし、何より自分が楽しかったです。
そして「ちゃんと生きる」より、その方が何倍も、人生が面白いな、と気付きました。
それなのに、なぜか最近「ちゃんとしよう」としており、それが私を苦しめていました。
ちゃんとしよう、というより「本当の自分にならなきゃ」というような焦り。
今の自分はダメで、勇気を出して生まれ変わらなきゃ、というような感じ。
だけど、私はずっと私だった
ということに気がついたのです。
それ以上でも以下でもない。
だから、今会社をやめる勇気がでず、ウダウダしてる自分も、今はそれを楽しめばいいんじゃないかと。
勇気の出ない自分を、また、心のどこかで責めてしまっていた気がします。
「こんな自分じゃダメだ。。。」
何度も、気づくのだけど
私はよく、未来の自分に期待しすぎている。
だけど、今も、これからも
私は私でしかない。
精一杯、その時の私を生きることが全て。
そして、アホのままで、そのままで生きることが、きっと私の人生。
スーッと
そう思えたのです！
そうしたら、なんだか気持ちが軽くなっていきました。
起業を決めてから
「起業している素敵な自分」になろうとして
今の自分を否定する、ということを無意識にやっちゃってました。
私は、元々会社員でもアホ全開で生きていたんです。
なのに、いつの間にか「会社員じゃ私でいられない」というふうに思い込んでいてしまったのですが、かつてはそうではありませんでした。
既に私は私だったし、今もそう。
何を今更隠そうとしていたんだろう？
最近は、SNS投稿もあまりしなくなっていました。
あ、自粛でネタがなかったというのもありますが。
昔はなんでもないこともよく投稿していて、しかも自分をよく見せたいとかではなく、ただ友達に報告する感じであげてたんですよね。だから今見ても面白い。
アホだなぁ、人間だなぁ、と思える投稿。
なんだか、そういう自分を愛おしく思えました。
そして、そういう自分の方が「なんかスゴい自分」よりも面白いし、私らしい。
自分が、自分であるだけでいい、というのはそういうことかと。
私が、私であることが周りを勇気づけ、愛されて、それそのものが幸せ。
だから「スゴい自分」にならなくていい。
元々が素晴らしい自分だから。
わざわざ変わる必要がない。
そのことに気づくため
「スゴい自分」を目指してみる、という時期があったのかも。
自分に還るために。
だから、私は今のまま自分全開で生きて、ここにいられなくなるなら、それは自然の流れ。
自分全開にしなきゃ
流れが合っているのかもわからない。
もがくのをやめて
流れに任せる。
自分でいる。
もしそれが難しい環境になってきたなら
変化の時なんじゃないかな。