ネガティブ（※観覧注意）

「ムリ、ダメ！(ゆめにっき)」

失笑。

終わんない。

結局オール続き。

いま寝たら確実に明日の朝まで起きない自信ある。

課題が、終わらないんです。

こういう時ほど、他も事が効率良く進みますよね。

てことで、以下僕のネタストック。

読むのはあまりおすすめしない。

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≪異端な絵描きと天使のお話≫

・・・・・。（前文かなり省略/笑。）

それに最近、ある仲がとてつもなく悪いんです。

まぁ、元からさほど良くなかったんだけど。

もう、僕そろそろ壊れそうなんです。

あぁ、元から壊れてたか。

結局僕に近づいてくる奴らはそうなんだ。

奴らはね、結局そうやって都合よく使うんだよね。

我慢してきたよ。

病んだよ。

ボロボロだよ？

全部僕が悪いんです。

もうそれで良いです。

結局、前と同じじゃないか。

全部、全部僕が悪いんだ。

今度こそ、僕は解放されたと思ったのに。

もうあんな扱いされないと思ったのに。

僕は感情やら表情を壊した。

「冷めてている」　「笑わない」　「話さない」

そうせざる得なかったのは何故でしょうね。

こうなってしまったのはどうしてでしょうね。

これは、誰のせい？

やっと、少しずつ戻れたのに。

気易く僕に近づかないで下さい。

その目で僕を見ないで下さい、

陰で僕の話をしないで下さい。

だって、そうでしょう？

人に会いたくない。

視界が回る、そのまま気を失ってしまいたい。

視線がきもちわるい。

監視されているようで、おぞましい。

耳を塞いでいたい。

電話がかかってくるだけで吐き気がする。

なんか、満たされないんです。

大好きだったはずのもの、唯一熱中出来ていたものも。

それでも満たされなくなったんです。

からっぽなんです。

まだ好きな事する気力はあったのに、もうないん。

前こうやっていている時、いつも胸が痛くなっていた。

でも、もうそれもないんです。

気を失う瞬間のように、真っ白。

まっさらで、なにもない。

その内、嫌悪感ばかりが溜まりこむん。

真っ黒に、漆黒に塗りつぶされる。

結局、みんな同じだったでしょう？

嫌い、嫌い、嫌い。

僕が悪い、全部、僕が悪い。

自己嫌悪ばかり。

僕は、関わった人を不幸にします。

僕に、真心で接してくれた人を不幸にします。

優しさなんてかけらも持ってないから。

優しくしてくれた人が居た。

僕はどうすればいいのかわからなかった。

僕が倒れた、看病してくれた。

君が倒れた、何も出来なかった。

わからなかった？

何を、どうすればいいのか。

僕は、わからない事だらけだ。

わからない。

何よりも、僕自身が、一番わからない。

僕が何をして何をすべきなのか。

何のために居るのか。

僕は、傷つける事しか出来ない。

たぶん、また傷つけることしているのかもしれない。

ほら、結局、全部、僕が悪いんだ。

僕が悪いから、唯一心許した君を不幸にした。

・・・ごめんなさい。

でも、僕は弱いから。

自ら死を選ぶことも、君に謝罪することもできない。

僕の身に増え続ける白銀色の装飾の痛み。

滲む血に、僕も、同じなんだと、その時だけ思える。

自己嫌悪で真っ黒。

見失うほどの、闇。

君は異端な僕を見つけてしまったから。

僕に興味を持ってしまったから。

ごめんね。

可哀相だね。

こんなのに囚われるから。

僕になんて魅入られるから。

僕は、君を不幸にした。

君に何をあげれた？

羨ましい、妬ましい。

心中に隠した偽り。

君が笑う度、僕は痛かった。

声を出して泣きたかった。

・・・・・・・・・・。

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ストックしないと忘れる―；