そんなにキャパが大きい人じゃないのに
忙しくないと余計な心配やら何やらしてしまいそうで・・・
自分で自分を忙しくしてる。追い込んでる。
そんな自分が、嫌になる。
自分の感覚で嫌だと思ったり、許せないと思ったことは基本的に妥協しない。
だから、周りの人を不快にさせることがたまーにある。
なんて身勝手なんだと言われる。
そんな自分が、嫌になる。
自分自身で苦しめてるくせに、癒しを求める。
心の拠り所というか、飾らない、正直な自分でいられる場所を求めてる。
求めてると言いつつ、新たな1歩を踏み出そうとしない。
いつまで過去に縛られてんだ？
そんな自分が、嫌だ。
でも、自分で自分を愛してあげないと、周りにも愛されない。
なんだかんだ言っても、周りの人があたしを愛してくれなくても、それでもいい。
結局、自分のことが一番だから。
自分のことを一番愛してるのは、あたし自身だから。
自分のキャパを認識してない自分も
身勝手な自分も
過去に溺れてる・恋に食われてる自分も
ぜんぶ好き。
まずは自分を愛そう。
誰よりも強い愛情をそ注ごう。
そしたらきっと見える。
今よりもっと、キラキラした自分が・・・
まさに不意打ち。
まさかここで。
出てくるタイミングが合いすぎてる。
昨日話したんだよ。あなたのこと。
ものすごく自然に、いかにも過去というように話す自分に驚いた。
そのとき思った。あの日からもうかなりの時間が経ったって。
何のスパイスもない、あの自然な笑顔が大好きだった。
その笑顔はもう、思い出せなかった。
でも今日、偶然出会った。
去年の自分たちが写った、思い出ＤＶＤ。
仲間たちがいっぱい写ってた。懐かしい顔がいっぱい。
まさか、そこにいるなんて。
油断してた。
あなたはあの場所に、ほとんどいなかったね。
だから、絶対ここには写ってないと思ってたの。
それなのに、あのショット・・
そういえば覚えてる。あの後だよね。全てが始まったのは・・
いま、どんなことをしてるんだろう。
夢に向かって頑張ってるのかな。
あの笑顔はいま、誰かの隣にあるのかな？
誰かのことを好きになってるのかな・・・
前に進みたい
進めない
進みたくない。
分かってるよ。進まなきゃ。
進む・・・
どこへ？
12月に入り、いよいよ今年も残すところあと1ヶ月となりました。。。
今年は例年にも増して、1年が過ぎるのが早かった!!
さて、そして急に、本当に急に、またあやつがフラッシュバックしてきました
どーしてまたこう、このタイミングで？？
大好きな部活も12月2日で引退、その後は就活がやってまいります。
就活に対する不安はマジで大きいです。
誰でもそうなのかもしれないけど・・・でも、なんかすでに不安でパンクしそうな状況のあたし
本格的に始まったら、一体どーなってしまうんでしょうか。。。
そんなとき、精神的な支えとしてそばにいてほしいなぁ・・なんて。
疲れてしんどいとき
辛くて涙が止まらないとき
実際に隣にいなくても、ココロの中にいてくれるだけでかなり違う。
パワーが湧いてくるような気がして。
メールの送信フォルダに、いま伝えたい言葉たちを並べてみた。
一番言いたいのは・・・
もう一度、友達にもどれないかな？
先月の頭から新しく入った、バイトの高校生のコ。
身長あたしより高くて、１７０はゆうにあるだろう、そんな人。
そんな彼女は、天然なのか演じてるのか、かなりブリッコなリアクションをするの。
自分もデカイから、よく分かるんだけどね、デカイ女のブリッコほどきつくて痛くて腹立たしいものは無いわけ。
今日も、あのぉー、とか言いながら首を傾ける姿とか
なんか嬉しかったらしく、それを表すために軽く跳ねてみたりとかね。
まじで無理っす。
あたしがこの世で嫌いなタイプベスト３に入るのが、ブリッコ。
彼女と一緒に仕事をすると、ストレスが倍になります。
あー。マジで誰か何とかしてくれ!!
昨日は、部活のカンファのために渋谷にいて、帰ってきたのが23時近く。
それから何だかんだしてたら、深夜1時を回り・・・
すっかり遅くなってしまったと思いつつ、寝ようと思ってベッド入ったんだけど。
何故だろ？分かんないけど、すんごい眠いのに寝れなくて。
なんか胸騒ぎ??みたいなモンがして、寝付けなかったの。
ほんだら、深夜2時近くに急に友だちからメール。
普段ならとっくに夢の中なんだけど、さっきも書いたように寝付かなかったため、起きてるよーって返したら、電話かかってきたの。
どしたー？？って出たら、いきなり泣いてるから焦って。
彼に距離を置こうって言われたって。
その電話の5時間ぐらい前には、すんごい幸せそうに彼の話をしてたから、
まさかそんな展開になるとは…
まさに、青天の霹靂状態。
このコは、あたしにとって本当に大切なダチ。
去年、あたしがマジで恋してたときもいつもそばにいて、時には励まし、時にはダメだししてくれた、ものすごいイイ奴。
何回同じ話をしても聞いてくれて、あたしの恋が終わったときにはミスドで一緒に泣いてくれた。
そんなヤツ。
いつも強気で、カッコいい、みんなを笑わせて、いっつも笑顔なアイツが、泣いてる。
そんなあのコに、今のあたしは何ができるだろう？
考えてみた。
今のあたしにできることは…
ひとりじゃないぞ!!あたしがいるぞ!!
いつでも味方だから!!って思いで、あのコを笑顔にさせることだと思うの。
だから…
あたしがそうしてもらったように、今度はあたしがアイツを守る番だな、と思ってるわけです。
ここ最近ずーっと、ある人のことを思い出してる。
その人は、今年の冬の終わりまで、あたしの近くにいてくれた。
でも、ある日、あたしの身勝手で離れてしまった。
あれからしばらく経って、季節が何個か過ぎた。
いろんな人と会って、いろんな価値観を見た。
その中に、ちょっと気になる人がいた。
その人の仕草とか言葉に、彼の影を見てた。
「この人のこと、きっと好きになれる」そう思った。
新しく誰かを好きになれば、きっと彼のことは記憶になる。過去になる。
そう思ってた。
でも・・・
やっぱり違った。
見れば見るほど、もう会えない彼のほうをどんどん好きになる。
愛おしくなる。
そして、今。
あたしには彼しかいない。
本気でそう思ってる。
だけど、もう会えない。
会っちゃいけないんだと、思う。
そう思ってるのに、何でこんなに愛しいんだろう。
何でいつまでも待ってるんだろう。
彼に愛してもらえたら、ううん。愛してもらえなくたっていい。
もう一度彼に会えたら、あの頃に戻れるなら、あたしはもう2度と恋をしなくてもいい。
彼さえいれば、それでいい。
本気で、本当に、切ない。苦しい。
って、言えるようなおっきい人になりたい☆
別に、小島よしおが人としておっきいって言ってるんじゃなくてね!!
「そんなの関係ねぇ!!」
って、あきらめとかもあるけど、許すこととか、いい意味で執着心がないなって感じがします。
どんなときも、信じるべきは自分の直感と感性なんです。
臆病になってたら、きっと幸せが逃げちゃう。
恋をしてら、また前みたく傷付いて、毎日のように泣いちゃうかも。。。
なんて思ってたけど、恋をしてない今も、普通に毎晩のように泣いてるし(/_;)
考えなくても思い出すのは、なかなか末期ですね。はい。
去年の春を、
夏を、
秋を、
冬を。
どの季節を思い出しても必ずいたひと。
隣にいたとかいないとか、表面的なもんじゃない。
心の拠り所。
完全にそうだった。
もう2度と会えないけど
今、どこでなにをしてるのかも分からなくても
もしかして誰かに恋をしてたりしてても。。。
そんなの関係ねぇ。
未練タラタラって言われても、なんて言われても。
好きなもんは仕方ないさぁー。
だって、好きなんだもん。
明日から、いよいよ地獄のゼミ合宿startです。。
何が地獄かって、卒論のテーマについて1人あたり１時間の発表
あらかじめ指定されてる討論者からの意見を聞き。。。
はぁ。考えただけで、もうイヤになるぅー
安倍並みに職場放棄したい気分だわｗｗ
今日はその発表のためのレジュメ作成!!
1日中PCに向かってたら、すんげぇ目が疲れてる
ちなみにあたしのテーマは
「日米地位協定に見る在沖米軍基地問題」
もうね、基地なんか知らねっ!!
とりあえず、レジュメの形だけはバッチリ作りました。
あとは発表で先生に泣かされないことを願うだけ。。。
でも恐らく確実に、ズタズタに言われんだろなぁー
もう考えただけで気が重いよぉ。。
とにかく無事に、平和に、2日間が過ぎればいいなと思います。
神様、どうかあたしのメンタルやられませんように。。。
今日、何か急にふと思ったこと。
「なんで、3回ふられたのに、腹が立ってないんだろう？」
今まで、「ふられた」という意識が全く働かなかったんだけど
世間的に言えば「つきあうって気持ちになれない」＝「ふられた」ってことだよね??
まぁ、つきあえないって言われた理由は何にせよ。。。
てか、「好きです」って言って、その答えは2つしかないじゃん？
ＹＥＳ or ＮＯ
このどっちかしかない。
で、あたしは3回もＮＯって言われたわけよ。
このプライドを持ってしたら、そんなコト言われたらすごい腹立つはず。
「お前の目は節穴かっ!!こんなイイ女にスキって言わせて、ＮＯって!!」
みたいな。
でも、その時の自分を思い出してみたら3回中3回とも、全くなかったの。
「相手に対して腹を立てる」っていう感情がね。
なんでだろ?
で、3回ふられて、連絡も取らなくなって、元気かどうかとか、今何をしてるのかとか、そういう近況みたいなのを全く知らない今もなお、なんでこんなに愛おしく思うんだろう。
なんでまだ、心の中に「すき」って気持ちが残ってるんだろう。。。
彼の隣にいるあたしを想像したら、すごい幸せな気分になれた。
久々にした、現実逃避。
現実じゃもう2度と会えないから、だから、せめて心の中で。
半年以上会ってない人の顔、思い出すのはそう簡単じゃない。
でも、あたしの少ない脳ミソをフル回転させて、すごい頑張ってもらって、思い出した。
しばらく、記憶の中に封印してた、あたしにとって大事な言葉。
「明日が来なきゃいいのに」
そう思った日も、
夜寝て朝が来るのが怖いなって思った日も
「明日」を迎えるのを怖くさせなかった、そんな言葉がある。
「いつか、迎えに行くから。また会おう」
その「いつか」がいつかは、誰も知らない。
きっと、「いつか」なんて来ない。それは分かってるけど。
夢とか希望とか、未来とか。
そういうの、なくていい。
彼が最後に言った、その「いつか」さえあれば。
その言葉さえ確かなら、それでいい。
そんなことを思った、1日でした。
今日バイト中、ヒマさえあればある人の事ばっか考えてました。
disの大会を開くから、ゼヒ来てね
ってメールしたのがいつだっけ？今週はじめ??
それから今まで、応答なし。
いつもだったら、1日後とかにはメール来たのになぁー
なんで何の返事もないんだろ？まぁ、返事を返すような内容じゃなかったかも分からんケド。。。
でも、なんか一言あってもよくない??
あー。でもまぁね、きっとすんごい忙しいんだよ。女友達のメールに付き合う余裕もないぐらい、忙しいんだよ。。。
あれっ?!てかあたし、なんでこんなに気にしてるんだぁ??
そう思った瞬間、ピンと来た。
これ、恋か???
でも全然タイプじゃないんだよ!!
アイツは恋とかそーゆーんじゃなく、なんだろ。。。仲間?
そう、仲間!!
同じ部活で、お互いdisを愛してやまない、仲間
そんなコトを自分に言い聞かせながら、バイトの帰り道手に握ってるケータイを開いてちょっと切なくなって、声が聞きたいなぁーなんて思ってる自分。完璧に矛盾
始まったのかな??始まってない??
どーなんだろ
