よく色々な方のブログを読んで、納得したり気づいたりするけど、昨日は最近もやもやしていた心がパッと晴れた気づきがあって、忘れたくなくて衝動的に久しぶりにブログに記しました。
でも読み返したら全然言葉が足りてなくて、突然だったから最近の私の心も全然書いてない。
これでは誤解されてしまうかもと怖くなって、今日お蔵入りしてしまいました。
改めて・・・
気付かせてくれたきよみんさんのブログです。
「困った部分を愛らしいと思える大人に」って読んだときは、難しいって思ったけど、少し考えて思ったのは、
「息子は私にとって大切な人だ」ってことでした。
普通の人にはバカみたいに当たり前かもしれないけど、あんな息子でも、信頼できなくても、受け入れられなくても、
ゴミだのカスだの死ねとまで言われてほんと頭に来て、もう知らない、早く出て行けと思うけど、
楽ばっかりするな、嘘つくな、まともな社会人になれるわけねえ～！って思うけど、
大事なんだなあ
そんなことをしみじみ思ってしまった、最近の息子への気持ち、
一瞬盛り上げてから盛り下がる盛り下がる
、ネガティブ全開な息子の近況報告。行きます。
まず・・・
９月から休まずに学校に行っています
良かった。良かった。頑張ってる
薬のお陰が大きいと思います。
本人は、学校に行くためと言って飲み始め、飲まないと学校に行けないからと言ってどんどん量が増えています。
薬は依存性のないものと言われていますが、薬があることで利益があると依存しやすいとどこかで読んだので心配しています。
そのことを話そうとすると、逃げて話もできません。
でも、前より怒ったり、怒鳴ったり、けなしたりすることは少なくなりました。
薬のせいかな？ 思春期脱したのかな？
ただ全くなくなったわけではなくて、数日間私をけなし続けることがあって、私は疲れてしまって、この前「人をけなすのがそんなに楽しいのか
」って怒っちゃった。
ほんとにわがまま放題で、息子の好きじゃない料理を作ったとか、ゲーム中に前を横切るなとか、食べたい時間に夕食ができてないとか、聞き返すと、「２回言うの嫌いって言っただろ。耳ないのか？」
しまいには「家事しかできない」「使えない」
ふん。母親の仕事は家事で、それができれば上等じゃないね？
我がまま息子が！
それに、去年の暮れにいろいろあって、旦那さんを信頼できなくなってから、息子の旦那似のところが気になっちゃって。
先が見えなくて、今していることの結果がどうなるか全然分からないところ。
人が言うことすべてを非難されてると見なして勝手に怒るところ。
人を利用しようとするところ。
隙あればさぼろうとするところ。
全く必要のない嘘ばかりつくところ。
これは旦那さんと違うけど、昔から人を挑発する天才！！
最近は、私とあの人の子供だから、きちっとした人になるなんて無理だわって思ったり。
こんなこと考えちゃいけないと思うけど、社会に必要とされる人間になるとは思えない。
ただ迷惑をかけるだけじゃないかと。
今はバイトもせず、お金が欲しい時は空き缶とペットボトルをリサイクルに持って行って数千円を得ています。
空き缶の出所が違うだけで、やってることはそこらの浮浪者と同じです
旦那さんと同じだとすると、心の病気を口実にずっと働かないんじゃないかと。
（旦那さんは働き続けてるけど、出来るだけ楽したいといつも思ってる）
やっぱりこんな子供を信頼するって難しい。
息子の精神科医は薬を出すだけで、息子の過去や未来をどうにかしようとしているとは全く感じられなくて、日本だったら子供の心の問題は親の関わり方の問題で、親が変わろうとするけど、カナダの精神科は18歳以上の人は大人だから、親は関われないと。
ファミリーセラピーは家族のコミュニケーションを学ぶだけで、息子の病気には関われないと。
息子のことを質問したメールの返信はすべてなし。
個人主義が邪魔して、もうどうにもできない。
もう知らない。
もう関わらないでいい。
早く家から出ていけ！！
な～んて、思ったりしていました。
失敗に終って中止になったファミリーセラピーの話しはとても長くなるのでまたの機会に。
PS. 昨日「いいね」をしてくださった方、せっかく早々にいただいたのに、非公開にしてしまってすみません。