今朝、息子は少し遅かったけど、
ちゃんと頑張って起きて、
学校は行けないだろうと思ったのに
学校のリュック持って出て行って、
凄い。スゴイ。偉いって思ってた。
昨日の夜もやけに冷静で、
今朝は言葉は発しなかったけど、
荒れてはいなくて、
もしかしたら、
学校に行けるようになるまで別れるとでも言われたのだろうかと思ってしまほど落ち着いていた。
でも、学校のいつも話をしているカウンセラーのところに行って、
昨日の夜は、橋から飛び降りようとしたと話して、
カウンセラーが、病院に行くことを勧めて、
旦那さんが普通なら予約で数か月待ちの病院に連れて行った。
もう、たぶん３～４時間は待たされている。
もうどうしたらいいのか？
息子にどう接すればいいのか
分からない。
もともともろいのに、
人生の全てだった彼女がいなくなって、
生きていく意味が見つかるわけはない。
私はどうすればいいのだろう？
たまたま、息子の精神科医に薬の話しで呼び出された後、
彼がなぜこの社会で生きづらいのか悩んでいるなら、
今まで話さないでいたけど
発達障害であることを教えたほうがいいのかと悩んで、
私は初めてカウンセラーというものに行くことに決めて
予約を取って、
それがちょうど今日だたので
行ってきた。
精神科医ではなくて、
セラピーや、
家族で行けるセラピーや、
息子のような精神状態の子供と
どう接したらいいかの
情報もくれた。
やって良いこと、行けないことのリストももらった。
だけど、だけど、
ほんとうに…
(言葉が見つからない）。
こんなことになるなんて。
少年が彼女と別れるなんて、よくある普通のことか？
そうだね。
だけど本当に優しくて可愛いだけでなくて、
日本人のように控えめで、
賢くて、私も大好きだったのにな。
彼女は息子には立派過ぎたな。
私でさえこんなに悲しいのだから、
息子はどれほど悲しいことだろう。
いったいどうしたら立ち直れるか、
今は想像もつかない。
彼には話せる友達もいない。
何て大変な
大変な、環境？状況？人生？なんだろう？
子供の将来が全然楽しみじゃない。
真っ暗で何も見えない。
これからどうなるのか全く分からない。
学業も仕事もできる状況ではなくて、
ただ家でゲームをするだけの人生になるのか？
それでも私は今できることをしなくちゃ。
もらってきた資料を読んで、
勉強して、
美味しいもの作って、
最近文句ばかり言ってしまっていた
旦那さんと仲良くして。
そんなことぐらいしか思いつかない。
神様。
私はどうでもいいから、
もう彼には
辛い思いをさせないでください。
私がいけないんだったら、
私だけに罰を与えてください。
彼は悪くないから
もう、
私が全ていけないんだろうか？
きっといけないんだ。
ごめんなさい。
一生懸命一人で子供を育ててきて、
いっぱいいっぱいで
子供に当たってしまうたび
後悔して謝っって、
そのたび子供は
「いいよ気にしてないよ。」って言ってくれたけど、
いいわけない。
いじめられたのだって、
私がもっと話しやすいお母さんだったら
良かったのかもしれない。
カナダに来たのも
間違えだったかな
でもあの時は
これ以上私と息子だけの生活だったら
荒れた子供か私が死んでしまうのではないかと思ったから、
しょうがなかった。
絶対に言っちゃいけないことまで頭をよぎる。
私と旦那さんの子だったら、
社会で生きづらい子が生まれる確率は高い。
人種的に目立つのでいじめられる確率も高い。
最初からすべてが間違えだったかな。
彼は、どうやって生きていけばいいんだろう。