早朝、悪夢で目が覚めてしまった。
二度寝しようと思ったけど、過去の悲しい出来事がどんどん頭に浮かんでしまって、
いろいろ考えて寝られなくなった。
その夢は、子供が小学生の時に所属していたスポーツ少年団の監督が私に、
「お宅の子を試合に出したから。」って言っただけのもの。
でもそのスポーツ少年団が私にとって悪夢だった。
私が忙しい中、子供優先で頑張っていたスポーツ少年団の観戦やお仕事。
夫と別居、両親を介護の末見送った後、余命を宣告されていた独身の兄の遠距離介護、
仕事、家事、PTA、他の習い事、自治会、法事、寺の行事、墓の手入れ、
苦手だから時間がかかる莫大な量の両親の遺品整理
などを一人でしていたら、スポーツ少年団の仕事は、100％完璧にできず、
さらにもともと忘れっぽいく、気が利かず、空気も読めず、
他にも差別されやすい要素があったため、
数人のママたちに、露骨に言葉の嫌がらせをされた。
主格の親の、主格の子供は当然個性的なうちの子を仲間はずれにし、
それはそれは、見ていられないほどひどいものだった。
いまでも、親子ともども怒鳴り込んでやりたかったと思うが、
子供が、「母さんやめて。怒鳴りこまないで。」というのでできなかった。
子供の問題は、当時の監督に話し、露骨ないじめはなくなったが、
そのとても心暖かかった前監督は、派閥争いで追い出された。
そして、ママたちに新監督が加わり、
謙虚に考えれば指摘、でもいじめのような指摘をされながら、
チームの、大切な仕事だけはやり続けた。
いや、やっぱり背中を向けてひとり言のように言い放つ、
「バカか？」は指摘の範囲であるはずがない。
でも、子供には好きなことを続けさせたいという意地があり、絶対やめなかった。
この心の傷と、悲しみを拭い去るため、
「私は頑張っているんだ。間違えてるのはあの人たちだ。」と思おうとしたけど、
主格のママは、人望があって、コーチ陣からの信頼も厚く、いつも多くの取り巻きがあり、
新監督も、立派な仕事をしている、立派な社会人だったため、
私が至らないのだろうと思わざるをえなかった。
数人以外は良い人だったけど、言い訳も、悪口も好きではないし、
ここだけの話はありえないので、誰にも相談できなかった。
寝られず考えるうち、
私は、こんなことが今まで何度もあったから、自分に自信がなくて、
自分を肯定できないのだなと思った。
あの土地を離れてから、人と接することを避け、
友達も一切欲しいと思わなくなったが、
これが原因の一つかと思う。
今、少しずつ外に出て人と接しつつあるが、
深く付き合うのは、やはり避けてしまう。
セラピーなどに行って過去と向き合えば楽になるのか。
でもそれも、お金に余裕のある人のみ可能なこと。
子育てには心の余裕をなんていうが、
シングルマザーや貧困家庭など、
余裕がなく、少数派で理解されない人たちが
谷底から這い上がるのは容易ではない。
正直言うと、私が今までの人生で必死に頑張ってきたことに比べると、
なぜお茶出しがあこまで大事な事だったのか、私はいまだに分からない。
━─━─━─━─━─
*アメンバー限定記事にするか悩みました。
あとで変更するかもしれません。
二度寝しようと思ったけど、過去の悲しい出来事がどんどん頭に浮かんでしまって、
いろいろ考えて寝られなくなった。
その夢は、子供が小学生の時に所属していたスポーツ少年団の監督が私に、
「お宅の子を試合に出したから。」って言っただけのもの。
でもそのスポーツ少年団が私にとって悪夢だった。
私が忙しい中、子供優先で頑張っていたスポーツ少年団の観戦やお仕事。
夫と別居、両親を介護の末見送った後、余命を宣告されていた独身の兄の遠距離介護、
仕事、家事、PTA、他の習い事、自治会、法事、寺の行事、墓の手入れ、
苦手だから時間がかかる莫大な量の両親の遺品整理
などを一人でしていたら、スポーツ少年団の仕事は、100％完璧にできず、
さらにもともと忘れっぽいく、気が利かず、空気も読めず、
他にも差別されやすい要素があったため、
数人のママたちに、露骨に言葉の嫌がらせをされた。
主格の親の、主格の子供は当然個性的なうちの子を仲間はずれにし、
それはそれは、見ていられないほどひどいものだった。
いまでも、親子ともども怒鳴り込んでやりたかったと思うが、
子供が、「母さんやめて。怒鳴りこまないで。」というのでできなかった。
子供の問題は、当時の監督に話し、露骨ないじめはなくなったが、
そのとても心暖かかった前監督は、派閥争いで追い出された。
そして、ママたちに新監督が加わり、
謙虚に考えれば指摘、でもいじめのような指摘をされながら、
チームの、大切な仕事だけはやり続けた。
いや、やっぱり背中を向けてひとり言のように言い放つ、
「バカか？」は指摘の範囲であるはずがない。
でも、子供には好きなことを続けさせたいという意地があり、絶対やめなかった。
この心の傷と、悲しみを拭い去るため、
「私は頑張っているんだ。間違えてるのはあの人たちだ。」と思おうとしたけど、
主格のママは、人望があって、コーチ陣からの信頼も厚く、いつも多くの取り巻きがあり、
新監督も、立派な仕事をしている、立派な社会人だったため、
私が至らないのだろうと思わざるをえなかった。
数人以外は良い人だったけど、言い訳も、悪口も好きではないし、
ここだけの話はありえないので、誰にも相談できなかった。
寝られず考えるうち、
私は、こんなことが今まで何度もあったから、自分に自信がなくて、
自分を肯定できないのだなと思った。
あの土地を離れてから、人と接することを避け、
友達も一切欲しいと思わなくなったが、
これが原因の一つかと思う。
今、少しずつ外に出て人と接しつつあるが、
深く付き合うのは、やはり避けてしまう。
セラピーなどに行って過去と向き合えば楽になるのか。
でもそれも、お金に余裕のある人のみ可能なこと。
子育てには心の余裕をなんていうが、
シングルマザーや貧困家庭など、
余裕がなく、少数派で理解されない人たちが
谷底から這い上がるのは容易ではない。
正直言うと、私が今までの人生で必死に頑張ってきたことに比べると、
なぜお茶出しがあこまで大事な事だったのか、私はいまだに分からない。
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*アメンバー限定記事にするか悩みました。
あとで変更するかもしれません。