夫と別居して日本に住んでいた10年近くの間に、両親・兄弟達が全員亡くなり、私は、一人きりになりました。
生前の両親はは、孫に飴玉ばっかり与える、普通の優しい困った祖父母でした。
兄弟たちは、父親不在の子供をかわいがり、いい見本になってくれていました。
彼ら全員が亡くなってから、子供にはいろいろと悲しい思いをさせてしまいました。
私が、余裕がなくて子供に怒りすぎてしまった時、彼は逃げ場がありませんでした。
生活が苦しく仕事を休めない私は、病気の子を一人で家に置いて行きました。
年で、寝っ転がっていてもいいから、おじいちゃん、おばあちゃんがいてくれたらと、何度も思いました。
夫の母親が、子供をかわいがらない、静寂と整理整頓を愛する人だということは前から知っていましたが、
カナダに移住したら、近くに住んで、たった一人のおばあちゃんを大事にして、
子供にも、いたわるということを学んでほしいと思っていました。
ところが、
移住してみると、移住前に借りると言っていた家はなく、姑宅に居候。
2週間だけが、1か月、2か月、そして数か月。
その後は、借りると言ったり、母はすぐ老人ホームに行くと言ったり・・・。
結局は、夫は「お金がなくて、出られないし出る気はなく、
いつか母親を老人ホームへ入れてこの家をただで手に入れようと思っている。
でも私達と一緒に住みたいので嘘をついた。」
と、言うことだと思います。
（兄弟は母が亡くなったら財産分与を要求すると言っているので実際はいろいろ難しい。）
私は最初、親の家に住み、人に頼ってばかりの怠け者の夫を自立させるためには、
まず絶対に家を出なければと思っていました。
けれど、高齢の姑は、もう一人で住むのも難しそう。
それなら、頑張って同居して、姑を支えて行こうと思いました。
けなげにも、姑の世話は、嫁の仕事って思っていました。
すぐに口うるさいのは分かって、子供は嫌い始めましたが、
私には好都合なことがありました。
前は、私が口うるさく言っていて子供と衝突していたのに、
その矛先が、姑に変わり、私とは衝突しなくなったこと。
子供も、おばあちゃんには言い返せず、前よりも聞き分けがいいこと、
静かなおばあはんの前では、大声で怒鳴る気にもならず、
私との怒鳴り合いも少なくなったこと。
情けないけど、このことは私にとってはとても大事なことでした。
だから私は、姑の異常なルールに一生懸命従い、努力してきました。
嫌なこと言われても、夫が経済力がなくて、住まわせてもらっているんだからと感謝しようとしました。
メイドみたい。奴隷みたい。でも、夫が今まできっとタダでこの家に住んでたのだから、
働かない私が、労力で返せばいいんだって思おうとしました。
でも、姑は毎日これでもかと文句を言い続け、子供に部屋をくれず、干渉し続けるので、
私がとうとう我慢できなくなってしまったのです。
家を出ようと思っても、夫の経済力がない。
姑は、自分がお金をかけて飾り付けたこの家にずっと住んでいたい。
でも、高齢でもう一人では住めない。
だから、息子家族にはここに住んでもらいたい。
でも、この家のすべて、部屋、装飾、ルール、は変えたくないし、自分が主でいたい。
だから、
「もうすぐ老人ホームに行く。」と口では言い続けています。
私達が出で行く、と脅すと、
「もうすぐ、老人ホームに行くからここに住めるのに。」
夫が、ほとんど使わないテレビの部屋を使わせてと言うと、
「絶対ダメ。もうすぐ老人ホームに行くし。」
あまり責めると、
「老人ホーム高いから・・・。いくら払ってくれる？」
完全につけ込んで、縛りつけて、不自由をさせて・・・。
何かというと、「私の家だから！」女王様気取り。
やっぱり私が我慢して当たり前なのか？
夫が負け犬だからしょうがないのか？
怒っている私は逆切れなのか？
それでも、どちらにしても、姑の手が汚い。
P.S.
そういえば昨日はね、姑が起きて部屋を出るとき、私は私達の部屋の死角に隠れたの。
そしたら、姑が部屋を覗きに首を突っ込んで、私を見て飛び上がって、
「何してるの？いつもは覗かないんだけど、ドアが開いてるな～と思って。」
私は怒りを通り越して、心臓がドキドキしちゃって、何も言わなかった。
でも、証拠どころじゃなく、現場を見た。
ちょっと、ギャフンと言ったような気がする。
生前の両親はは、孫に飴玉ばっかり与える、普通の優しい困った祖父母でした。
兄弟たちは、父親不在の子供をかわいがり、いい見本になってくれていました。
彼ら全員が亡くなってから、子供にはいろいろと悲しい思いをさせてしまいました。
私が、余裕がなくて子供に怒りすぎてしまった時、彼は逃げ場がありませんでした。
生活が苦しく仕事を休めない私は、病気の子を一人で家に置いて行きました。
年で、寝っ転がっていてもいいから、おじいちゃん、おばあちゃんがいてくれたらと、何度も思いました。
夫の母親が、子供をかわいがらない、静寂と整理整頓を愛する人だということは前から知っていましたが、
カナダに移住したら、近くに住んで、たった一人のおばあちゃんを大事にして、
子供にも、いたわるということを学んでほしいと思っていました。
ところが、
移住してみると、移住前に借りると言っていた家はなく、姑宅に居候。
2週間だけが、1か月、2か月、そして数か月。
その後は、借りると言ったり、母はすぐ老人ホームに行くと言ったり・・・。
結局は、夫は「お金がなくて、出られないし出る気はなく、
いつか母親を老人ホームへ入れてこの家をただで手に入れようと思っている。
でも私達と一緒に住みたいので嘘をついた。」
と、言うことだと思います。
（兄弟は母が亡くなったら財産分与を要求すると言っているので実際はいろいろ難しい。）
私は最初、親の家に住み、人に頼ってばかりの怠け者の夫を自立させるためには、
まず絶対に家を出なければと思っていました。
けれど、高齢の姑は、もう一人で住むのも難しそう。
それなら、頑張って同居して、姑を支えて行こうと思いました。
けなげにも、姑の世話は、嫁の仕事って思っていました。
すぐに口うるさいのは分かって、子供は嫌い始めましたが、
私には好都合なことがありました。
前は、私が口うるさく言っていて子供と衝突していたのに、
その矛先が、姑に変わり、私とは衝突しなくなったこと。
子供も、おばあちゃんには言い返せず、前よりも聞き分けがいいこと、
静かなおばあはんの前では、大声で怒鳴る気にもならず、
私との怒鳴り合いも少なくなったこと。
情けないけど、このことは私にとってはとても大事なことでした。
だから私は、姑の異常なルールに一生懸命従い、努力してきました。
嫌なこと言われても、夫が経済力がなくて、住まわせてもらっているんだからと感謝しようとしました。
メイドみたい。奴隷みたい。でも、夫が今まできっとタダでこの家に住んでたのだから、
働かない私が、労力で返せばいいんだって思おうとしました。
でも、姑は毎日これでもかと文句を言い続け、子供に部屋をくれず、干渉し続けるので、
私がとうとう我慢できなくなってしまったのです。
家を出ようと思っても、夫の経済力がない。
姑は、自分がお金をかけて飾り付けたこの家にずっと住んでいたい。
でも、高齢でもう一人では住めない。
だから、息子家族にはここに住んでもらいたい。
でも、この家のすべて、部屋、装飾、ルール、は変えたくないし、自分が主でいたい。
だから、
「もうすぐ老人ホームに行く。」と口では言い続けています。
私達が出で行く、と脅すと、
「もうすぐ、老人ホームに行くからここに住めるのに。」
夫が、ほとんど使わないテレビの部屋を使わせてと言うと、
「絶対ダメ。もうすぐ老人ホームに行くし。」
あまり責めると、
「老人ホーム高いから・・・。いくら払ってくれる？」
完全につけ込んで、縛りつけて、不自由をさせて・・・。
何かというと、「私の家だから！」女王様気取り。
やっぱり私が我慢して当たり前なのか？
夫が負け犬だからしょうがないのか？
怒っている私は逆切れなのか？
それでも、どちらにしても、姑の手が汚い。
P.S.
そういえば昨日はね、姑が起きて部屋を出るとき、私は私達の部屋の死角に隠れたの。
そしたら、姑が部屋を覗きに首を突っ込んで、私を見て飛び上がって、
「何してるの？いつもは覗かないんだけど、ドアが開いてるな～と思って。」
私は怒りを通り越して、心臓がドキドキしちゃって、何も言わなかった。
でも、証拠どころじゃなく、現場を見た。
ちょっと、ギャフンと言ったような気がする。