こうやっているうちに時は経つ。
どんなことを思っていても、なにを考えていても
老いていく。
自分の今の状況が少しづつ変わって自分もこれから年をとって老いていくことに対して
無性に怖くなって、自分がいつか死ぬってことがリアルに急に迫ってきて怖くなった。
この体も顔も老いていくのだ。
今私はこんな人生でいいのだろうか。
やりたいことをやっているのだろうか。
自分の今までの選択はけして間違ってはない。
というか後悔はしていないつもりだ。自分でこれを選択して進んできている。
今、何が大事なのか。
何を自分が求めているのか。
成長したいし、いろんな出会いを求めてはいるけれど、大切にできなかった出会いもある。
私の怠惰な性格によって人にご迷惑をおかけしていると思う。
それで縁が切れてしまうのはもったいないし、どこか悲しい。
私から人を嫌いになることはほとんどといっていいほどないが、向こうが嫌いになることはある。
今まで二回ほど「女じゃなかった殴っている」と言われたことがある。
どちらもまったく違うことでだけど。
もちろん私にも悪いところがあって、正しくない面が不愉快にさせたことがあるのだろう。
それについては謝罪はしたし、自分としても関わりはもっていないつもりだ。
ただ、ひとつ許せないのは自分の近しい存在にその出来事を吹聴することだ。
自分の主観をもって嫌いになったり、もう二度と会いたくないとかは勝手に思うのは自由だけれど、
その主観を他人にも影響させる発言をして、周りを取り込むような行為は良くないと思う。
くだくだと御託を並べていますが、
何年もそのことについて誤解があって、それについて許すとか理解するとかもできない小さい器と
一方的な発言を鵜呑みにして、のけ者にしようとする差別意識の強い周りの人の考え方に
合わせることができないし、その世界は私にはあまりにも狭いと思う。
まったく関係のないところで彼を怒らせたことについて、そしておれもお前も悪かったと 一緒にされる筋合いがどこにあるのだろう。
私は社会人で朝から晩まで労働基準法違反しまくってる会社にいて毎日働いているし、
それなりにお金を稼いで、生活させてもらっている。
一緒にしないでほしい。
私の何が悪いのか。謝罪のほかにできることもない。
許すことができないのならそれを受け入れて、距離を置く。
私はもう彼に許しを乞うこともない。
今更あなたが掘り返さないでほしい。あなたは私に傷を負わせたことについて何も触れていない。
あのころの私はすべて私が悪かったと思い込んで、どん底でした。
ひとと付き合うことに慣れていない下手な私でした。
魅力的なものはすべて近づきたくて大きなやけどしてしまいした。
大きくてひりひりと痛み自分のことが嫌いになりました。
すべてがどうでもよくなったのです。
ずいぶんと自分を傷つけて、ずいぶんとじぶんを蔑ろにして、痛めて痛めて
やっと、見えた。不安だけど光が見えたの。
見失わないように心にとどめておきます。
大好きな自分。
大好きなあなた。
大好きな友達。
いつまでも傍につきそっていてほしい舞台。
これからも付き合っていく仕事。
短いけど私には大事な家族。
どんなコミニュティにいっても一人ぼっちで安心する。
どれもまざまざと大事なのです。
これからも感謝します。
この体。
この声。
この顔。
元気でいてくれてありがとう。
明日も元気でいられますように。
かしこ