明日死ぬかのように生きよ。永遠に生きるかのように学べ。 -3ページ目

明日死ぬかのように生きよ。永遠に生きるかのように学べ。 -3ページ目

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

17Nov
- 人生の最後
  妻の臨終の際、私は枕元にいた。妻の旅立ちは本当に悔しく、無念ではあったけれども最後、声をかけながら、見送ることができたことだけは本当によかったと思う。人の臨終に立ち会ったのはこれが最初だ。私の両親も妻の両親もまだ健在で、いままで一番「死」に直面したのは実家で亡くなった祖母のときだろうか。亡くなって、１時間くらい後だったかな。実家に着いたのは。人生の最後はあっけないものだ。病院だったら、心肺蘇生とかしたのかもしれないが妻は、在宅療養で、しかも緩和ケアだったんで延命治療はしないことに承諾をしていた。息が荒くなり、看護師さんとそろそろかもと話をしていたところそのときは訪れた。あまり具体的に書くと気分を悪くする方もいるかもしれないので詳細は省くが、最後は本当にあっけなく逝ってしまった。あんなにパワフルだった妻が、息をしなくなり、動かなくなり、どんどん冷たくなっていくのは本当に悲しかった。唯一の救いは、長期間闘病して亡くなったわりには顔色が悪くなったり、やせこけたりしなかったこと。寝ているようだ、というのが、見送ってくれた方々の感想だった。
16Nov
- お手伝い
  娘との2人の生活が始まって、当初はなにも家事の手伝いをしようとしない娘に苛立った時期もあった。せめて猫の面倒くらい、自分が担当と言ってくれるかなと思ったりもした。娘はたまに餌をあげたり、トイレの処理をしたりするくらい。猫の世話に関しても私がしていることのほうが多い。でも振り返ると、妻に対して、洗濯や少しの掃除をしたくらいで家事を分担した気分になっていた自分がいた。同じじゃん。今は娘は家事に関して何もしなくていいとも思っている。元気で、健やかに、今を楽しんでくれればいい。勉強だけは、あとで困らないように、ほどほどにしてくれればいいかな。家事は私の好きなようにやらせてもらうさ。このやり方が嫌なら自分でやって、という感じ。そう思うことにした。
15Nov
- 　未成年後見
  万が一のとき、未成年後見の申し立ても楽にしてもらえるように遺言書と一緒に親族関係図や財産目録などもそろえておいたほうがいいかなと思い、裁判所のＨＰに書式があったのでそれをダウンロードしてみた。最近の裁判所のＨＰも親切だな。娘に現在の貯金額や自分の生命保険金を教えるのもなんか嫌だし、かといって、相続する財産に漏れがあっては困るし、やっぱり紙で残して、隠しておくのがベストだろうか。定期的に最新版に更新しておけばいいかな。ひとり親だといろいろ考えてしまう。自分が突然事故や病気で亡くなった場合のこと。そのときは財産を娘に移動してもらい、専門家の後見人に管理してもらえばいいのだろうと思っている。あとは、自分が重病で寝たきりになったり、身動きが取れなくなったりした場合のほうが心配だ。治療が長くなればなればなるほど、お金もかかるだろうし、娘の心労も大きいだろうなと思ってしまう。そのときはいっそのこと自分で・・・・・、なんて考えてしまう。とりあえず余計な心配はしないで、健康に気をつけつつ、じっくり対策を練ることにしよう。
14Nov
- 遺言のつづき
  思い立ったが吉日で遺言を書いてみた。A４の白紙に妻が書いた文言に合わせて娘に相続させるという内容と友人に未成年後見人を指定するという内容で。友人の弁護士の名前を勝手に書いてしまったので後日承諾をもらいにいかなきゃ。私は両親や兄弟が健在なんだけど未成年後見人については、やっぱり頼めないな。娘が自立するまで、身の回りのことはお願いできてもお金の管理などは任せにくい。そんなに多額の財産をもっているわけではないけれど、大学卒業までの生活・教育資金くらいはあるわけでそこはやはり専門家に入ってもらって、きっちり管理してもらいたいし…。あとは娘に、私に万が一のことがあったら、バックの中身を見て、友人に電話してね、とだけ伝えておくことにしよう。
13Nov
- 遺言
  みなさんは遺言を書いているだろうか。在宅医療の医師や看護師から立て続けに、あと2週間くらいという余命宣告を受けた後、妻が亡くなる3週間前になるが、娘が寝た後、私は意を決して、妻に自筆証書遺言を書いてもらうようにお願いした。全財産を夫に相続させるという内容で、日付、名前、全文を自署してもらい、必要最小限の短い文章で。ほんの数行でも、３～４回書きなおした。それだけ集中力も弱ってきていた。妻が懸命に書いている間、私は涙が出るのを必死に抑えていた。別に、遺言を書いてもらわずに、私と娘で1/2ずつ相続するということで問題はなかったんだけど、娘は未成年なので、できれば共有にしたくない財産が１つだけあり、裁判所で特別代理人を選任してもらう必要がでてきたりすると面倒だと思って、妻にも説明して、遺言を書いてもらうことにした。妻が亡くなった後、ひととおりの相続手続きをやったが、遺言を書いてもらってよかったと思っている。娘の協力なく相続手続きが完了したので。もし娘にもサインやハンコをもらう必要性が出てきた場合、いちいち説明するのは私もつらかっただろうし、それを聞く娘もつらかったと思う。死別の経験のある人ならわかると思うが、戸籍に死亡の記載がされたり、役所から妻の死亡に関連する通知がきたりすると、それを見るだけで、胸が締め付けられる思いがした。妻が亡くなったという現実を突きつけられるから。一番つらかったのは、生命保険金が通帳に振り込まれたときだった。請求手続きは自分でしたので、振り込まれることはわかっていたのだが、妻の死によってお金が振り込まれた、という事実は、とても悔しくてつらかった。妻のいのちに値段がつけられてしまったようで。。。そんなお金いらないから戻ってきてほしいと叶わぬ願いを叫んでいる自分がいた。かくいう私は法律的な「遺言書」はまだ書いていない。ただ、エンディングノートには、預貯金の口座名や暗証番号は書いている。相続人は娘１人で、現段階で娘に１００％相続してもらうことしか考えていないので、わざわざ遺言書を書く必要は無いように思っていたが、娘が未成年のうちに私が死んだ場合のことは考えておかなくてはいけないと思い始めた。未成年後見人とか指定しておいたほうがよさそうだ。せっかくだから数年前に始まった自筆証書遺言保管制度でも利用してみようかな。公正証書遺言にするまでのことはないような気がする。費用も違うし・・・。そして、私に何かがあった場合、同居しているのは娘だけなので右往左往しないようにエンディングノートの中身を娘がスムーズに動けるようにしておいたほうがいいんだろうな。それが妻が身をもって私に教えてくれたことでもあるし。死が身近に迫っている人に、「遺言を書いて」というのは本当につらい。家族にそんな思いをさせないためにも、多くの人にも元気なうちに書いておいてほしい、とつくづく思う。私は妻の遺言書を大事に保管している。最後の自筆の私宛のラブレターだと思っているから。
12Nov
- 遺品整理
  遺品整理はなかなかできない。奥さんの洋服は娘の希望もあり、ほぼ捨てずにそのままタンスの中。バック、アクセサリーなどは、娘に引き継いでもらえるようにそのまま部屋に置いてある。家の中は、リビングから介護用ベットが無くなり、仏壇が加わり、多少入れ替わりはあったものの、ほぼ奥さんがいたころと変わりは無い。奥さんと生活していたら、３人でこんな風に快適に暮らしたかったな、ということを考えながら、徐々に模様替えをしていきたいなと思っている。さっそくだが、小さいワインクーラーとキリンのホームタップを導入してみた。週末は仏壇の前で乾杯している。私の身長より高さのある猫のゲージをどうしようか、それがいまの大きな課題。まだ骨壺も家にあるが、一周忌をめどに納骨しようと考え、やっとお墓の場所も決めた。本人は樹木葬を希望していた形跡がある（メモが残っていた）が娘と２人で考え、完全な樹木葬には若干の抵抗があったので自然豊かな風景の中にある墓地に決めた。少し遠いけど、車で１時間もかからない距離だから、いつでも行ける。これから墓石を考えなければいけないが、これまた難しい。あまり奇抜なものにはしないが、やはり少しは個性を出したい、なんて考えてしまう。年内に墓石を決めないと、一周忌に間に合わないなと焦っている。遺品を片付けている中で出てきた奥さんの手帳。学生の頃からのものがでてきた。本人は見られたくないだろうなと思ったが少し覗いてみると若かりしころの2人が映ったプリクラがでてきた。ダメだ、涙が止まらない。しばらくは見れそうもないや。
11Nov
- 藁にも縋る
  がん患者の家族なら経験があると思うが世の中にはホントかウソかわからない情報が多くあり、本人も家族も、必死であるがゆえに、藁にも縋る気持ちでいろいろななものにも手を出したりすることがあるかと思う。治療法に関しては、いろいろな本も出ているし、HPを見ても、標準治療に続く、第４の治療法とか、出ている。最後の３カ月の在宅医療の中で、医師や訪問看護、介護の方からはコロナ禍のため、県をまたいで、遠隔地に行くと、２週間は診れなくなると言われ、セカンドオピニオンを求めて、他県に行こうと思っても行けず、妻も、今来てくれている先生方を信じる、と言って、無理はしなかった。ただ在宅医療の先生方は、治療目的ではなく、緩和ケアが目的だったので前向きな治療をするわけはなく、痛みを和らげる方針であり・・・。自分たちとしては健康的な生活をするなどして、回復に向けて彼らの方針には抗ってはみたものの、最終的には彼らの見込み通り、症状が改善することはなく、人生の終焉に向けて突き進んでいたというのが正直なところなんだろうな。そんな中、今となっては恥ずかしい話だけど、通常考えればありえない治療法（遠隔・・・云々）に数万円を出したし、１本１万円もする謎の飲料に手を出した。本人には言っていないけどね。必死だったんだよね。なんとか治らないものかと。施術者にも実際に会ったり、飲料の販売者には電話で話をしたりしたが、半ばウソなんだろうなと思いつつ、ウソじゃないかもという願望が勝り、少しでも可能性があるならとお願いをしてしまった。施術のほうは、施術中はメールでやりとりをして、こちらの状況を伝えると、じゃぁ、この部分を中心に施術しますね、という具合。きっと携帯電話のむこうでニヤニヤと笑っていたんだろうな。そう思うと悔しいが、仕方ない。わずかでも可能性があれば・・・それが患者の家族の当然の願いかと。。。その気持ちに便乗している輩がいるんだな。皆さんはくれぐれも怪しいものには手を出さないように・・・。
10Nov
- 後片付け
  昨日の続きになるが・・・夕飯のとき、お酒を飲むと後片付けができず、台所に積まれたお皿やごみを翌朝に片付けることもしばしば。妻は、２人でお酒を飲んだ時にも、きちんと片づけをしていたなーと感心。食事の準備をしながら、できるかぎりの片付けも並行して行い、食事のあとにはパパっと後片付けをしていたんだろうな。真似できないや。
09Nov
- 家事
  妻が亡くなって以来、家事がすべて行うことになったのは当然。妻の生前も洗濯は私がほぼ担当で、ゴミ捨てや掃除も結構やっていて家事も分担しているつもりだったけど、実はそうではなかったことがよくわかった。一番苦労しているのは料理。朝起きれば「朝ごはんどうしよう」、夕方になれば「夕飯どうしよう」と考えるのがもはや日課。出来合いのものや、一品料理の材料がセットになっているようなもの、冷凍食品などを利用して、なんとか半年経過。同じものが続かないように考えてはみるもののなかなか難しい。娘はお腹いっぱいと言って残すこともしばしば。本人は「小食なんだ」と言っているがカレーなど食べるときは結構な量を食べるので、私に気をつかっていて、たぶん口に合わないんだろうなとひそかに悩んでいたが、最近は、食べないならもういいや、と思うようになってきた。自分がおいしいと思えば、それでいいや、という感じ。さすがに自分が　？　と思うものは出さないけどね。家事の比重として、料理とその前提の買い物、そして後片付けが大きい気がする。仕事をしながら、私と娘のために美味しい料理を毎日作ってくれた奥さんに今更ながら感謝。
08Nov
- がんになったら・・・
  ２人に１人ががんにかかり、３人に１人ががんでなくなるこの時代。自分の身の回りの家族、親族、友人、知人を見渡してもがんにかかること自体は珍しくないですね。自分はいまのところ毎年の健康診断で、メタボ、高血糖、高コレステロールを注意されているので、がんにかかる前に、違う病気で倒れそうです。妻ががんにかかってから５年もしないうちに逝ってしまったという実体験を通して言えることは、そもそもの日々の食事や運動、生活面で、できるかぎりがんにならないような生活をするということが重要と思いますが、誘惑の多いこの現代において、美味しいものがたくさんあり、体を動かす必要性も薄くなり、生活スタイルも多種多様になり、過食、運動不足、睡眠不足に陥りがちになるので、１回目のがんはなかなか避けることは難しいのかもしれません。大事なのは１回目のがんをクリアしたら、再発を防ぐこと。いままでの生活になにかしらがんが悪性化する原因があったと考えて、生活を見直すことだと思います。うちの場合、１回目のがん発症で、問題の部分を手術で取り、目に見えるがんがなくなり、そこでほっとしてしまいました。その時点で、再発を避ける努力をもっとしておけば、今は変わったかもしれないと強く思います。食事、運動、睡眠など変えるべきところはたくさんあったなと。元気になった妻を見て安心してしまいました。ごめんよ、奥さん。
07Nov
- 後悔
  亡くなった本人の無念に比べれば、生きている家族の後悔なんぞ大したことないんだろうと思いつつ、半年たっても、後悔ばかりが頭をよぎる毎日。選択した治療はあれでよかったのかなもっと有効な治療があったんじゃないかなもっと早い段階から食事や健康に気を付けておけばよかったなぁ最後に友人・知人にもっと会わせたほうがよかったんじゃないかな在宅介護の際、日中もできるかぎりそばにいればよかったなぁなどなど・・・家族と死別した人はみな思うんでしょうね。いまさら考えても本人が戻ってくるわけではないので仕方がないのはよくわかっているのですけどね。それでも仕方がない。妻は２０代後半で原発性のリンパ浮腫という原因がよくわからない病気にかかり、片足がもう一方の足の倍くらい膨れてしまうようになりました。リンパ浮腫は命に関わる病気ではないだけに、有効な治療法は無く、また、お医者さんも治療に積極的でもなく、できることは自分でマッサージをしたり、弾圧性のあるストッキングをはいたり、それ以上、足が太くなるのを抑えることくらいしかありませんでした。でも、足が膨れて毛穴も広がってしまっているので感染をおさえるためにプールには入れず、足が太くなったため、歩くことも億劫になり、健康維持のための運動もできなくなりました。今思えば、リンパ浮腫の発症が、妻の体からのサイン（悲鳴？）だったのだろうなと思っています。リンパ浮腫発症当時、妻は仕事（自営業）に没頭しており、夜遅くまで、というか朝まで、仕事をすることもしばしば。睡眠は机に突っ伏してとる、ということもよくありました。無理がたたったんでしょうね。でも、リンパ浮腫が発症してからも、多少の不便があるくらいでしたので、仕事に対する姿勢は変わることなく、以後約２０年、一人娘を生んだ前後に少し休んだくらいで、毎日仕事に勤しんでいました。もちろん、休日には家族旅行など多少のリフレッシュはしましたけど、平日の仕事ぶりといったら、食事もとることを忘れるくらい、顧客のために猛烈に仕事をしていましたね。そして４０代半ば、最初のがんが発症。あのときはそこまで考えなかったもんな、妻も、私も。体に異変があったら、その時点で生活を見直さなきゃ。あとあともっと大変なことになる。そんなところでしょうか。
06Nov
- 不安
  いまとにかく不安なことは、娘をちゃんと世の中に送り出せるかどうか、ということ。衣食住さえなんとかすれば、放っておいても子どもはちゃんと育つだろうし、なにか困ったら親戚・友人の女性に相談してもらえばいいのだろうとは思うのだが、やはり一番身近にいた妻に相談できないというのがなんとも辛い。妻の存命中は、妻が娘に勉強や生活面で厳しいことを言って、私がそのあとのフォローをすることが多かった。いまは私が厳しいことを言えば、すぐに娘をフォローしてくれる人もいないし、2人暮らしの雰囲気も悪くなる。いまは中学生で、まだまだ子どもな面があるが、これから高校、大学生となっていくなかで娘にきちんと向き合っていけるのか、自信がない。妻は生前、自分に万が一のことがあっても、私と娘の仲が良いから安心、と話をしていたらしい。たしかに仲は悪くないけどね。母と娘の間の強い絆に比べたら、まだまだだよ。
05Nov
- ごみ捨て
  妻が存命中もごみ捨ては私の日課だった。といっても、玄関に集められた袋をマンションのごみ集積場にもっていくだけ。それでごみ捨てをしているつもりだった。でも、ごみ捨ての指定日に合わせて家じゅうのごみ箱からごみを集めて、袋ににちゃんとまとめたり、日々料理で出る生ごみを減らす努力をしてみたり、紙ごみもこまめにまとめてみたり、ごみ捨て１つとってみても、家事って、日々の行為の積み重ねなんだね。よくわかったよ、今頃、偉かったね、奥さん。
04Nov
- 夢
  配偶者、親、子など愛する人と死別した人のFBをみると、よく夢のことを書いている。せめて夢で逢いたいと強く願うからだと思う。私も例外ではなく、夢に出てきてくれないかなと思いながら強く願っても、なかなか夢でに出てきてくれない。それに比べて、娘はしょっちゅう　“夢にママが出てきた。”　という話をする。自分の妻に対する気持ちが足りないのだろうかと自己嫌悪に陥る。先日久しぶりに妻が夢に出てきた。娘と部屋で二人でいるところに妻が入ってきた。その姿は闘病中のものではなく、元気なころの姿だった。私は夢の中で、妻が亡くなっていることを忘れているようで、ただただ、元気な姿の妻に会えてうれし涙で号泣していた。そして目が覚めた。今度は悲しみで号泣した。妻に対する気持ちはまだまだ健在だった・・・のかな。
03Nov
- はじめまして。
  妻が亡くなって、約半年。毎日仕事もしているし、食事もきちんととってるし、少し痩せた体も元に戻ってきているし（笑）、たぶん周りから見ると、立ち直ったように見えているんだろうな、と思いつつ、実はそんなこともなく、まだまだ悲しみの中にどっぷりと浸かっているんですよね。妻とは、10代で出会い、20代で付き合い始め、結婚をし、子どもを授かり…、じいちゃん、ばあちゃんになるまでこのまま一緒に時を過ごしていくのが当然と思っていました。私の両親も、妻の両親も、大病は経験しましたが、今も健在ですし。そんな理想的な人生は、40代半ば、妻がガンに罹患したところから一変。一度は手術をし、目に見えるガンが無くなり、ほっとしていたのもつかの間、2年もたたずにガンは再発。抗がん剤治療も効果がなく、遺伝子検査もしたけれど有効な治療法はなく、いわゆる標準治療ができなくなったところで、ドクターからは残り半年の余命宣告。ただ、妻は余命宣告を覆そうと、生活を見直し、まだまだ生きる希望は捨てませんでした。私も最後の最後まで、その妻の生命力を信じていましたが。。。でも現実はうまく進みませんでした。ドクターの見立て通り、亡くなる3か月くらい前から、昨日できていたことが今日はできなくなる、という日々が続き、1か月前からはベッドでの生活。最後の１週間は会話もままならず。いまでも後悔の日々です。あーしておけばよかったかも、といういまさらどうしようもないことを考えてばかり。とにかくこの気持ちを吐き出す場所がほしいと思いながら、自分のFBや身近な人と死別した方々の集まるFBにもなんとなく書くことがはばかられ、ここに記すことにしました。誰も読まないかもしれないけれど、それでいいかなと思っています。とりあえず今日から不定期でブログのスタートです。

前ページ
次ページ