明日死ぬかのように生きよ。永遠に生きるかのように学べ。 -2ページ目

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21Feb
- 納骨
  一周忌・納骨まで残り１か月を切ったところでお墓が完成した。間に合わなかったらどうしようと思っていたのでほっとはしたが、なんともいえない感情があったりもする。数日前に業者から連絡があったので、とりあえず見に行ってきた。たくさんの墓石が並ぶ中に、私と娘が選んだデザインの墓石が建っていた。大体、イメージ通りだなと思う一方でものすごい寂しさも襲ってきた。本人はもういないわけで、お墓に何の意味があるのか。たしかに大きな骨壺をずっと自宅に置いておくのも毎日妻のいない現実を突きつけられているようでつらい一面もあるが墓石の下に埋葬するのもこの上なく寂しい。遺骨を入れられる小さなケースも買ってあるので自宅とお墓に分けて納骨をしようと思っている。
15Feb
- 娘のひと言
  先日、娘から、「パパ、友達つくったら・・・」と言われた。コロナ禍でもあるけど、職場と自宅の往復しかしていない私を見てこいつ友達いないな、とでも思ったのだろう。図星だ。（笑）たしかに友人は少ない、というかいないに等しい。そういう生き方をしてこなかった。なんてたって、妻が一番の友人だったくらい。大学時代から同じクラス、同じサークルの付き合いだからなぁ。妻が亡くなる数か月前、妻も言っていた。“まだ死ぬわけにはいかない、　だって〇〇（私）さん、友達いなくなって困るもんね。”妻は友達が多かったから、私も友達が多いつもりでいた。来年から年賀状が極端に減るだろうなぁ。やがて娘が独立するから、老後を楽しく過ごすためにも、今のうちに、友達をつくっておこう。やはり、趣味かな、必要なのは・・・。
14Feb
- １周忌
  もうすぐ妻の１周忌。来月行う法要・納骨も身内だけで簡素に行う予定でお寺との打ち合わせも済み、お墓も工事が始まった模様。妻が亡くなって約11ヶ月。よく言うことだけど、短いようで、長いようで…。ただ、よく生きてこれたなと思う。妻が亡くなってからわかったこと。ほんとに多くのことを妻任せにしていたという事実。私は一体何をしていたんだろう・・・。娘との生活は、大きな衝突もなく、なんだか日々平和に過ぎてきた。中二だと親（とくに男親）に対していろいろと思う時期かと思うけど、私に申し訳なくて、反抗する気分にはならないのかな。コロナもあり、娘は外出を極力避けるので外食する機会もめっきり減った。遠方への外出なんて、妻の実家に帰省したくらい。しかもそれは車で、途中に立ち寄らず、自宅と実家の往復のみ。思い出らしいものは学校行事のいくつか。１周忌を無事に乗り越えたら、今年は受験だけど、なにか思い出らしいものを残してあげたいなと思う。
04Jan
- 人生第二幕
  前のブログからだいぶ日が空いてしまいました。１２月は月末に向かって仕事が忙しく、年末年始は仕事は休みだったけど、逆に妻のことを考える時間がたくさんあり、ブログに気持ちが向かなかった、そんな感じです。妻の生前、年末年始は、家族３人、妻の実家で過ごすのが通例だったが、ここしばらくは、子どもの受験、コロナ禍、妻の闘病で、妻の実家には帰省していなかった。今回はコロナも少し落ち着いたので、妻の位牌を持って、娘と帰ることにした。新幹線は使わず、車で。片道５００ｋｍ超の道のりを１人で運転するのは結構きつかった。ただ妻は１人で帰省することもあり、この長距離を１人で運転していたと思うと改めてすごい人だなとも思った。帰省したこと、位牌を持って帰ったことに、義父も義母も、妻の友人・知人もみな喜んでくれた。いろいろな思い出話もしてくださり、妻の意外な一面も見えたりもした。とにかく帰省してよかったなと思う。さて、年が明けた。年が明けたところで、気分はそんなに晴れやかにはならないけど、なんだか気持ちがほんの少しだけ落ち着いた気がする。人生の第二幕の幕開け、とはまだまだならないかな。
14Dec
- お墓の話の続き
  前にも書いたが、妻のお墓をつくることにした。私の両親は実家のお墓に入れたらと言うけれどそのお墓を建立したのは私の祖父でそこには祖父、祖母、叔父、叔母が眠っている。そこに祖父の末っ子の二男（私）の妻がいきなり入るって、どうなんだろうと思ったので、現段階ではそこには入らないことにした。とりあえず市民墓園に決め、小さな墓石の芝生墓地にした。そのほうが周りが芝生で緑に囲まれている感じがする。隣の墓石とも若干の距離があり、ギュウギュウしてない感じがして良い。妻も樹木葬を希望していたようだから、このほうが風通しが良くてよさそうだ。墓石も、知り合いの業者に依頼し、足りない知恵を絞って私の考えたデザインで、用意してもらうことにした。墓地をまわると、ほんとにいろいろなデザインのものがある。生前に好きだったものの彫刻（動物など）があったり、強化ガラス製のものであったり・・・。自分なりの意味を込めてデザインを考えた。どんな出来になるかな。業者さんがもってきたイメージ図と実物は若干色が違うとのこと。。。できあがってみないとわからないということらしい。ちょっと怖いな・・・。奥さん、喜んでくれるだろうか。
13Dec
- 人生の目的
  妻の存命中は、まだまだ“死”は遠い存在だった。両親も健在だったし。自分の生きる目的は、仕事を通して社会に役立ちたいとか、社会的に弱い立場にいる人のために何かしたいとか、ちょっと崇高な意識を持っていた。妻の死を経験して、生きる目的はだいぶ変わった。変わった・・・というより、どうでもよくなった、というほうが正確かもしれない。正直、社会貢献だとか、世のため人のため、という意識は今のところなくなった。日々、目の前の仕事と家事をこなし、死ぬまで淡々と時間を過ごそう、そんな感じ。ただ、妻から託された使命は、妻の両親をきちんと見送ることと、とにかく娘が成長し、いずれよい縁に恵まれて巣立っていくまで見届けること。その日までは死ねない。
10Dec
- 残照
  師走ですね。仕事が忙しくなってきて、妻のことで涙する時間も少なくなっています。今日は妻の仕事の顧客Aさんと会う機会がありました。１時間くらいの予定が４時間になり、後の仕事がもう大変ｗｗただ、妻との思い出話をしながら時間はあっという間に。楽しかったな。Aさんは妻の言葉に大きな影響を受けて、今も頑張れているとのこと。これからますます事業もうまくいくことだろう。やっぱり妻のつくった会社は残さなきゃな。なにがあっても。自分がどこまでできるかわからないけど、この会社がなくなれば、妻のことを思い出してくれる人も少なくなってしまう。そんな気がする。妻が生きたかった人生に自分の人生を重ねよう。
09Dec
- 喪中の挨拶・・・のつづき
  やはりリアクションがあった。喪中の挨拶を送った方から香典やお花が贈られてきた。他県の方の中には、妻の死を知らない人もいるかとは思っていたが同じ市内でもやはり知らない人は知らないのですね。そういう方々に妻の訃報をお知らせすることができたのはよかったけど、香典やお花をいただくと、なんだか恐縮してしまいます。そのために連絡をしたわけではないのでね。お礼を書こうっと。
03Dec
- ランチタイム
  今日のランチは、同い年の男に誘われて、おしゃれなお店へ。彼は昨年結婚したらしいが、日々喧嘩が絶えないとか。いいねぇ。喧嘩する相手がいて。どっちかが暴力振るいだしたらダメだけどね。妻ともいろいろなお店に行ったなぁ。仕事が２人で自営業だったから時間も比較的自由だったので、昼も夜もよく一緒に食べに行ったもんだ。今は、昼は基本１人で外食。夜は自宅で娘と２人で。娘の学校での話を聞きながら。仕事の愚痴を言う相手がいなくなったのが結構つらい。妻はよく聞いてくれたな。うん、うん、とうなづきながら。いつも味方だった。つらいなぁ。
02Dec
- 年賀状
  毎年年賀状を送っていた方々に喪中の挨拶を送る準備ができた。名簿を見て思ったこと。ほとんどが妻の友人、知人だなと・・・。来年からはほとんど年賀状を送らないことになりそう。それとも亡き妻の友人・知人には年賀状を送ったほうがいいのか。配偶者に先立たれた方々は、どうしているんだろう？送られる側からしても、妻とは知り合いでも、私とは面識がない方にとって私から年賀状が送られてきても、どうしようかと思ってしまう感じがする。多少娘の近況は気になるかもしれないけど。まぁ、来年の年末に考えよう。それより友達や趣味をつくらなきゃ。このままだと老後が寂しくなりそうだ。
01Dec
- 喪中の挨拶
  １２月ですね。いま喪中の挨拶のあて名書きをせっせとやっています。妻の友人の中には妻の死を知らない人もいるだろうなと思いつつ、驚かせて悪いなぁと思ったりしながら…。長い間、連名で送っていた年賀状も送ることができなくなりました。娘の成長や、家族３人の目標なんかを書きながら毎年送ってきた年賀状。今年は出せません。妻の病状がわるくなってから、めっきり自分たちの写真を撮ることもなくなりました。娘の成長の記録を残すためにも少しずつ、写真や動画を撮っていきたいなと思うわけですがこのコロナで外出もしていないし、旅行に行く気分でもないし。なにか機会を見つけて撮っていくしかないですね。
29Nov
- 家族ぐるみ
  家族ぐるみでお付き合いしている友人家族の自宅で夕食。久しぶりに楽しかったな。子供たちはいつものように遊ぶ中、友人夫妻と面と向かって私は座っていたがいつもは隣にいて、しゃべりまくっていたはずの妻がいない。不思議な感覚。なんでいないんだろう・・・と。どこにいってしまったんだろう・・・と。わかっているんだけどね。とにかく寂しい。
27Nov
- 法務局に行ってきた。
  法務局に自筆証書遺言を持参して、保管制度を申し込んできた。時間にして約４０分。職員さんにいろいろと説明を受けるのが１０分。あとは法務局内部での入力作業に３０分。遺言書の内容がチェックされるわけではないので内容が複雑な遺言書だと自分だけで作成するのは不安だけど私が書いた遺言は全部で２条だけの複雑なものではないのでまぁ大丈夫でしょう。費用は３９００円。立ち会い証人も不要。おまけに私が亡くなった後に家裁で検認を受ける必要もない。遺言書の検認とは・・・遺言書の検認 | 裁判所裁判所のホームページです。裁判例情報、司法統計、裁判手続などに関する情報を掲載しています。www.courts.go.jp私が妻の亡き後、自筆証書遺言の検認を受けた際には申立てから検認期日まで１ヶ月半かかった。その間、妻の預貯金は凍結されたまま。別にお金に困っていたわけではないし、相続の手続きなんて、そんなに急ぐ必要はないのでは？、という人も多いと思うけど相続人の中には、手続きは早く済ませたい、と思う人も結構いるみたいで、私もどちらかというとそっちのタイプ。一気にやってしまわないとなにか忘れてしまいそうだったので。預貯金、生命保険、健康保険、不動産に関する手続きなど基本的には自分でやったが、遺族年金や未支給年金についてはよくわからなかったので社労士さんにお願いした。相続税はかからないレベルなので税理士さんには準確定申告だけお世話になり、半年で大体終わった。いろいろと手続きをするたびに妻が亡くなったことを突き付けられる気がしたのでとにかく早く終わらせたかった、というのが正直なところかな。
26Nov
- いいふろの日
  今日はいいふろの日。妻は闘病中、仕事の顧客の方に、サウナを勧められた。病気に対するサウナの効能については賛否があると思うのでとやかく言うまいが、妻は冷え性でもあったし、体を温めることはいいことだと思ったので、私も妻に誘われて、そのサウナに一緒に何度か行った。まだその頃は「死」なんて想像することがない頃だった。さだまさしの神田川ではないが、サウナ自体は混浴ではないので「何時ころに集合ね」といってそれぞれがお風呂でくつろぐ、なんてそれも楽しかったな。妻の体調が良くなくなってからは、ときおり一人で行き、いまもまだ一人でたまに行っている。妻が教えてくれたことは１つ１つ大事にしたい、そんな気持ちで。
25Nov
- 月命日
  昨日は妻の月命日だった。といっても何も特別なことをするわけでもないけど…。お茶とお水を供えるのは毎日のお勤めで、忘れないようにやっているが、お花をきちんと飾ったり、妻が好きだった食べ物を供えたいなと思いつつ、なかなか気が回らないのも現実。妻の友人が定期的にお花を送ってくれるので、それを飾りながらお花を買いに行こうと思ったり、スーパーで娘がお菓子を買おうとしたときに、妻が好きだったポテチなんかを買ってみたり、思いついた時に供えるものを買うのが精いっぱい。もし妻より先に私が逝っていたら・・・なんて考えてみたりするとこういう仏事とかきちんとやる人だと思うから、毎日やるべきこと、月命日ごとにやるべきことを考えてやってくれただろうなと思うのでもう少しきちんとしてあげたいと思うんだけどね。仕事や家事で頭の中はいっぱいで気が回らないのが申し訳ない。もう少し生活が落ち着いたら、考えられるかな。
24Nov
- 久々の高熱
  昨日は久々に高熱を出した。最高は38.5度。午前中からなんとなくソワソワしてきてなんか調子が悪いなと思っていたらお昼くらいから寒気が増してきた。コロナか？とも思ったりしたが、熱以外の症状が無いのであまりよくないのかもしれないがワクチン接種の際に処方されたカロナールを飲んで午後からはほぼ寝ていた。さすがに娘も、適当に食べておくから寝なよ、と言ってくれたので夕食の用意もせず、ひたすら横になっていた。（娘は本当に適当にたべたみたいｗｗ）翌朝、熱は平熱に戻り、あとは背中から腰にかけて若干けだるさがあるくらい。妻がいれば、娘の面倒は妻に任せ、妻は甲斐甲斐しく私の面倒も見てくれただろうなと思いつつ、もし私や娘がもっと重篤な状況になったらと思うと、不安が募るばかり。やはり妻の存在は大きい・・・。
23Nov
- 自筆証書遺言保管制度を利用してみる
  思い立ったが吉日。自筆証書遺言保管制度を利用することにした。さっそく予約をしてみた。Ｗｅｂ予約が可能らしい。時代ですね～。まずはメールアドレスを入れて、折り返しのメールを入れてもらってから名前などを入力。簡単に予約完了。あとは当日までに遺言を清書しておこうっと。自筆証書遺言書保管制度www.moj.go.jp
22Nov
- お墓
  妻はパソコンに残されたメッセージの中で某地での樹木葬を希望していたようだ。生前にそんな話はしていなかったので亡くなって初めて知ったことになる。娘と話をしたところ、私同様、娘も樹木葬には少し抵抗があることがわかった。樹木葬に対する正確な理解がなかっただけかもしれないけど、メッセージに書いてあった場所は私達には何のゆかりもないところだったし、自然に還ることは、家族の気持ちとしては、少し早いかなと。。。私の親は実家の菩提寺のお墓に入ってもいいよと言ってくれたが、そこは私の祖父母、叔父、叔母が入っているところでまだ私も入っていないのに、妻が先に入ることにどうしても抵抗があった。妻も叔父叔母とそんなに交流があったわけではないし。自宅に近い市民墓地を探したが、残念ながら募集がなかったので少し郊外の市民墓地の募集に応募したところ、すんなり申し込みができた。あとは墓石をどうするか、だけれども、これが難しい。芝生墓地なので、墓石自体はさほど大きなものを選ぶ必要はないのだけれど、墓石の種類やデザインがいろいろ。業者の人と相談をして、自分が考えたデザインを伝えてみたが、果たしてどうなるか。本当は本人の遺志を尊重すべきなのかもしれないけどごめんね、奥さん。私がそちらに行き、娘がある程度の年齢になったら、私たち２人のお骨を樹木葬にしてもらおうかな。
19Nov
- 達観
  時折、妻は自分に残された人生が短いことを悟っていたのかどうか、ということを考えたりする。とくに最後の３か月は、日に日にできることが減り、状況が悪くなっていることは明らかだった。そんな中でも、自分はまずはがんと共存し、そして徐々に体から無くなってもらうんだ、という強い意志で生きているように思われた。私たちの前では決して弱音は吐かなかった。私は最後まで同じ部屋で寝ていたので夜な夜な泣いているようにも思えなかった。もし自分だったら、家族のまえで“死にたくない”と泣き喚いたような気がする。いつか時期は不明だが、妻は娘に死ぬのは怖くない、と言っていたこともあったようだ。最終の更新履歴が亡くなる半年前のワードファイルの中で　楽しい人生だった、ありがとうという内容で感謝を述べている記述があった。その中には、悲壮感を感じるものはどこにもなかった。こういうのを達観というのだろうか。人は遅かれ早かれ誰もが死ぬ。その現実の中で、妻は、“やりきった、後悔はない、”という境地にでも達したのだろうか。すごい人だなと改めて思ったよ。
18Nov
- 葬儀
  妻を見送ってから、葬儀まで忙しかった。葬儀社やお寺との葬儀の打ち合わせや、訃報を知らせるべき友人知人への電話連絡、仕事のキャンセルの連絡。。。気が動転していて仕事のアポを１つだけすっぽかしそうになり、大遅刻して対応したり…。コロナ禍の中で、葬儀はどうしようかな？と思ったのだが、妻は回復に向けて、復活した姿を周りに見せるべく頑張っていて、仕事先や友人にも近況を詳しく知らせてはいかなかったので最後の挨拶はしたほうがいいだろうと思って通夜・葬儀は近親者で行ったが、焼香をしていただける時間をつくってお知らせをした。妻はまだ40代の現役仕事人間だったので、供花も多くいただき、葬儀社の人も驚くほど会場からあふれるくらいだったし、お忙しい中、焼香に来てくださった方もたくさんいて、長蛇の列になっていた。２日間で３００人近くはお見えになったかな。多くの方が出口であいさつをしていた私や娘にあたたかな言葉をかけてくださり、本当にありがたかった。できればゆっくりと私と娘の知らない妻の姿などの話を聞きたかったが、それはさすがにできず、残念だった。それはコロナが終息した後の楽しみにしようと思う。葬儀は土曜日。月曜日からは普通に通常営業。周りには「もう仕事してるの？」と驚く人もいたが、仕事でもしていないとやっていられない、そんな感じだった。