明日死ぬかのように生きよ。永遠に生きるかのように学べ。

明日死ぬかのように生きよ。永遠に生きるかのように学べ。

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

06Aug
- 愚痴
  突然だが、甥っ子が亡くなった。まだ１８歳。私にとっては、可愛い甥っ子。向こうにとっては、ヘラヘラしているただのおじさんだったかもしれない。本人が一番悔しいだろうが、妹夫婦、甥っ子の妹たちがさぞかし悔しいし、無念だろう。おじさんも悔しい。甥っ子が小さい頃は、実家に娘を連れて帰るたびに甥っ子、姪っ子とうちの娘でよく遊んでいた。ときには私も加わって。甥、娘、姪の順番で１歳違いだったこともあり、うちの１人娘にとっては、甥姪は兄妹のような感じだったと思う。甥っ子が多感な時期を迎えてからは私が実家に帰っても、会うことも少なく、会ってもあいさつすら交わすこともなくなっていた。大人になったら、また変わるだろうし、そのころには義弟と甥と飲みに行きたいな～と思っていた。その夢はかなわなくなってしまった。なにやってんだよ！両親、妹たちを悲しませるんじゃないよ。あんなに家族から愛されていたのに。まだまだこれからだってのに。あ------悔しい！！
15Jan
- 　謹賀新年
  また新年が明けた。なんとか生きてます。年末年始とか長い休みになると、妻不在の寂しさがあふれてくる。これはパートナーを失くした人のあるあるだろうな。今回の年末年始は娘と一緒にこれまでどおり、義父母の家で過ごした。1年に2回くらい帰省するが義父母もどんどん年をとっていく。あたりまえだけど。自分の実家にも顔を出したけどこちらの父母も年をとっている。実家のほうは兄がいるので任せるとして義実家については一人娘が他界しているわけで頼れるのは婿（私）と孫（娘、これもまた一人娘）。先を考えると少し憂鬱になる。妻から義父母のことは託されたので最期まで関わっていくけど正直自分のことで精いっぱいな状況でもある。ちゃんと面倒見れるかな、いまから不安。
08Mar
- もうすぐ満３年
  妻が亡くなってから間もなく満３年になる。ありきたりな感想になるけど、ほんとに時が過ぎるのは早い。ものすごい早い。このままだとアラフィフの自分が死ぬのもそんな先の話ではないと感じる。最近毎日のように考えることは自分が死んだとして、娘が困らないように・・・仕事で取引先や同僚が困らないように・・・今をどう生きるか、そればっかり考えている。娘には大した金額ではないけれども、大学卒業するまでの生活費と学費や、その後、働きながらであれば、趣味に使えるくらいのお金は残せそうな気がする。ただ、兄弟姉妹がいないからな～。早く結婚して子どもを産んで、家族を作ってくれると少し安心だなと思う。あとは仕事か。。。過去の資料が山積みになっているから片付けないと。現在進行中の仕事も、だれから見ても現状がわかり、すぐに引き継げるように日々整理しておく必要があるかな。そんなことを考える毎日である。
27Jun
- 人生百年
  ・・・だとすると間もなく人生折り返し。父は８０を過ぎ、母も７０代。いろいろと病気をしたり、けがをしたり、話が通じなかったり…親も年をとったなぁ、とつくづく思う。そんな親を見て、アラフィフの自分が、元気に人生を楽しく過ごせるのはあと１０年～１５くらいなのかな。肥満気味だからもう少し短いかな（笑）そのあとは老いを感じながら静かに過ごすのか。まぁ、その前にお迎えが来るかもしらんけど、それは考えないことにして。もう奥さんはいないし、娘もいずれは自分の家庭をもつと思うので、そうなると私は猫１匹との共同生活。ただのおじさんである私は再婚はしない（できない？）だろうし、猫をもう１匹飼うか。それもアリだな。まぁ、私生活は寂しそうなので、年老いても、できるかぎり社会に出て仕事ができるようにいまから準備をしようかな。資格でもとろうか…('◇')ゞこのブログ、受験日記になるかも（笑）
26Jun
- 父の日
  父の日は、何事もなくスルーされた。仕方ないか。自分も実父、義父ともになにもしていなかったし…。実父には、遅れたけれど、暑くなってきたし、水分補給が必要だろうからペットボトルのお茶を１ケース届けておいた。高齢で、病気がちで、アルコールも飲めないし、あまり食欲もないし、外出もしないとなるとあげるものもむずかしくなりますね。義父はどうしよう。そういえば母の日も義母に何もしていない。４月の誕生日に奮発したからいいことにしようか・・・。そういうわけにもいかないか。何かお菓子でも送っておこう。
02Jun
- 夢
  久しぶりに夢に妻が出てきた。夢の中では、娘が小学生低学年くらい。娘は、生んでくれてありがとう、と言い妻は、生まれてきてくれてありがとう、と言っていた。ひとり娘を残して、妻はどんな思いで旅立ったんだろう、と改めて思う。亡くなる前の２週間は、痛みを和らげる薬のせいで毎日ほぼ眠っていた。どんな夢を見ていたんだろう。少しでも楽しい夢を見ていてくれたらいいなと今更ながら思う。
17Apr
- お弁当
  先週から娘の高校生活が始まりました。とにかく、妻不在の中でも、最終的な第一志望の高校に入学できたことでほっとしましたが、家を出る時間が３０分早まり、しかもお弁当を毎日持っていくという生活スタイルに慣れるのが親としては精いっぱい。机をくっつけて女子数人でお昼ご飯を食べると聞いてからは変な弁当は作れない、とプレッシャーが半端ないです。娘は暢気なもので、いつも同じものでもいいよと、本気かウソか言ってくれてはいますが、朝ご飯はほぼ定番で決まっているので弁当まで毎日同じでは味気ない毎日になるかと思い、日中も弁当のことを考えたりします。家事の中で、料理は得意ではない部類なのですが、この２年間、多少は成長してきたと自負はしています。本を買い込み、週末に作り置きをやろうかなと思ったりもしています。娘の弁当は毎日写真に撮り、その上達ぶりを記録に残そうと思っています。どうなることやら、先が不安で仕方ありませんが。
20Mar
- 三回忌
  妻の三回忌の法要が終わった。お彼岸だったので、お寺もお墓も、いつもと違って賑わっていた。表現がおかしいかもしれないが…。ふと考える。あと何回法要を執り行うことができるのかな、と。二十三回忌くらいまでは元気でいられるかな。三十三回忌は難しそうだな、80歳だし、と思ったり。なんとか頑張るか。そこで「弔い上げ」ができれば思い残すことはなさそうだ。信心深くはないけれど、こうやって仏教で定められた法要を行うことで、やがて訪れる自分の死を受け入れる準備をしているのかなと考えたりもする。妻は自分の死をもって、私と娘に、やがて訪れるその日まで“ちゃんと生きなさいよ”と言ってくれているような気がする。
15Mar
- １人の夜
  娘は旅行で不在だったので昨夜は１人で自宅で過ごしました。もうすぐ妻の３回忌。時がたてば、妻のいない生活に慣れ、思い出すことも少なくなるだろうと思っていましたが、朝は毎日仏壇に手を合わせ、帰ってきたら、仏壇に「ただいま」と声をかけ、外を歩いているときや車を運転しているときなどは妻に話しかけたりしています。そんな生活をしているので、妻のことを思わない日はなく、その失望感は薄まるどころか、濃くなっているような気がします。情けない話、昨晩は久しぶりに声を上げて大泣きしました。アラフィフの男ですけど。娘がいる前ではさすがに大泣きはできませんからね。たまに少し涙ぐむことはありますが・・・。そういうときは娘が「また泣いている」とあきれるので、極力涙は控えています。
14Mar
- 仮・一人暮らし
  先週、中学校を卒業した娘。昨日はクラスメート達と長時間のカラオケ。今日、明日は、部活仲間とディズニーランドへ１泊２日の小旅行。LINEで様子が送られてきたが、ものすごく楽しそう。よかった。妻が亡くなってからというもの、２人で旅行することもほとんどなかったし、２人で外出したところで、用事を済ませて帰ってくるだけ。娘が心から笑った、というところもあまり見たことが無い。私といてもつまらなそうだし。娘にとって私はただの保護者にすぎないのだろう。娘が高校、大学と進学し、社会人になった暁には家を出ていくのだろうけど、そうすると、今日みたいな１人ぐらしの毎日が続くんだろうな。それはそれでいいか。寂しいけれど。娘に依存せず、なにか生きる楽しみを見つけなきゃ。
10Mar
- 卒業式
  今日は娘の中学校卒業式。この３年間、コロナもあり、妻の旅立ちもあり、大変な中学生生活でした。娘は妻不在の中で、よくやってくれたと思います。父親の決して上手ではない食事にも文句は言わず、男親との２人の生活でも泣き言を言わず、中学校も皆勤でした。あとは第一志望の公立高校に受かるかどうか。合格発表は来週です。親も緊張しますね。
09Mar
- タイトル変更
  ブログのタイトルを変更しました。前のタイトルは妻の好きだった言葉でしたが、新しいタイトルは、妻の生き方を受けて、私が今後の人生のテーマとしたい言葉にしてみました。とにかくいつ死んでもいい準備だけはしておいて、妻のように、毎日、懸命に生きていきたい思います。
07Mar
- 高校受験
  娘の高校受験が終わりました。まだ公立高校の発表がされていませんが、私立は合格しているので行き先が無いということはなく、あとは第一志望の公立高校に行けるかどうか、というところです。この２年間、妻不在の中で、娘のことを第一に考えて生活してきましたが、とりあえず受験が終わって、なんだかほっとしました。疲れがどっと出てしまって、昨夜は早めに就寝。娘には、もっと上を目指せる力があったと思いますし、妻がいればもっと勉強に適した環境を娘に提供できたろうな、と思います。塾の費用を稼ぐのと食事を含め身の回りの生活をするので精いっぱいでした。力を引き出してやることができず親としては反省していますが、それは親の身勝手な考えでしょうね。娘は娘で精いっぱい頑張ったわけですから、どんな結果になっても、素直にお祝いをしたいと思います。
26Sep
- 誕生日
  妻が亡くなってから1年半が過ぎ、娘と2人だけで過ごす2回目の私の誕生日。娘が、最近近所にできたスイーツ屋で、こっそりケーキを２ピース買っておいてくれて笑顔で、”おめでとう”と言ってくれました。それだけで十分な誕生日。”孫を面倒見てもらわなきゃ、それまで元気でいてね。”だってさ。私としては、娘が大学卒業するまで、あと約７年半。最低でもそれまでは健康で、娘が生活に不安を感じることなく、過ごせるようにしなければと思ってる。そのためには50歳になるまでのこの1年間は、大事に過ごさなければ、そんな気がする。
20Aug
- 故人はそばにいる・・・？
  久々にお会いした方から開口一番、「お元気そうでよかった」と言われ、私が納骨したことを報告すると、「●●さん（私）はずっと家にお骨を置いておく人だと思っていた」と言われ、「でも、奥さんは●●さんのそばにずっといますよ」と言われた。そばにいるんですかね。よく、亡くなられた方がそばにいるのを感じる、とかいう方がいますけど、私はなんにも感じない。そう言われても、否定はしないけど。ただ、頻繁に、心の中や、実際に声に出して、妻に話しかけている自分はいる。「今日も暑いね。」なんてことから「こんなことがあったよ。」とか。妻を心の支えにしている。それはそばにいるということかな。
19Aug
- ２回目のお盆が過ぎ・・・
  妻が亡くなってから２回目のお盆。お休みは妻の実家で義両親と娘と過ごした。食事の際の会話には、ところどころ妻との思い出話。お酒が入ってくるとますます・・・。やはり義母はまだまだ辛そうだなと見えた。妻の高校時代の同級生数名に会った。娘はいまは中３だが、姿も口調も当時の妻に似ているらしい。娘なので当然といえば当然だが。。。妻との思い出を語れるのはとてもうれしい。そんなお盆だった。
25May
- 夢
  久しぶりに妻が夢に出てきました。夢の中でも妻は亡くなったことになっていたのですが、突然目を開き、息を吹き返しました。そこで夢の中の私はうれしくて大号泣。しばし、妻の生きている世界を満喫しました。自分の気持ちを再確認できました。本人を前にして言ったことは記憶にありませんが、やはり妻のことを今でも愛しているんだと。
09May
- 生きてます。
  一周忌が過ぎ、早１か月と少しが経過。ＧＷは、妻が生きて元気な状況であれば、家族３人でどこか旅行でも行ったんだろうな。そんなにたくさん旅行に行ったわけではないけど北海道や東京など、どれも思い出深いです。函館で３人で見上げた空に、ちょうど流れ星が現れてなんだか感動したのを思い出します。考えただけでもまだ涙が出てきます。本当に妻不在の生活はきついです。ここまでくると後を追う、という気持ちもわからなくもないですが娘がいるので死ぬわけにもいかない。娘のために、と心を奮い立たせて生きる毎日です。
08Mar
- 近づく一周忌・・・
  まもなく一周忌。妻が亡くなった直後は、１年後のことなんて想像できなかった。世の中は、コロナや戦争などでめまぐるしく変化をし続けているけど妻のいないわが家は、私と娘と猫で、時がゆっくり流れている感じ。最初は家のことも、仕事のことも、不安で、不安で、落ち着かなかったけど、今は仕事も少し落ち着き、家庭のこともなんとかこなせるようになってきた。このまま１年、２年、１０年・・・と時は流れていくんだろうな。いずれ娘は巣立ち、猫と暮らすのかな。そう思うと、ものすごく寂しい。でも死ぬ気にもならないし。このままだらだらと成り行き任せの人生を歩んでいくのだろうな。
22Feb
- 父親の話
  西郷輝彦さんが前立腺がんで亡くなった、とのこと。心よりご冥福をお祈りします。私の父も西郷さんと同世代で、現在前立腺がんで治療中。最初に大腸がんになったのは10年くらい前だから闘病期間も西郷さんと同じくらい。大丈夫かな、精神的に。私と同じで神経質だから、落ち込んでいるかもしれないな。励ましに行ってみるか。西郷さんは最先端治療を求めて海外までいったようですが、がんに対しては、本当に有効な治療が確立されていないんだということを改めて実感した。妻も、手術をして、そのあと放射線治療をして、寛解したと思われた1年半後に再発。2年間の抗がん剤治療の後、亡くなったわけですが、この4年間の間、有効な方法がないかどうか海外に遺伝子データを送ってみたり、民間療法をやっている医師や民間人に話を聞きに行ったり、免疫療法等の資料を取り寄せてみたり・・・。いろいろと情報は仕入れてみたが、保険のきかない治療法にはやっぱり疑問があるし、金銭的に余裕のない一般人には選択できる方法は限られているし、コロナで移動できる範囲も限られているし、有効な治療が見つからずに、日々弱くなっていく妻の姿を見るのは本当に辛かった。父はまだ生きている。無理なことをして、寿命を縮めてしまうなんて話もよく聞く。あまり無理なことをしないで、年も年だし、余生を静かにできるだけ長く過ごしていけるようにサポート出来たらな、と思っている。

前ページ
次ページ