【sleep】

とにかく寝続けてたよ。

というか起きられなくてずっと布団の住人と化していた。

たくさん夢を見たけど全部忘れちゃった。

昨日の夜は大暴れしたから、

母親が調子崩して仕事休んで機嫌悪かった。

私のせいだ。だけどどうにも自己制御できない。

自分の辛さや苦しさを訴えたくなるし、

それを抑える為に薬をたくさん使った。

起きられなくなるのも無理はない量だったな、反省。

どうやったら薬の量減らせるのかな？

減らすどころか足りないくらいなんだけど…

一日寝て過ごすと、社会の歯車の何にも成れていないと感じて、

ただただ虚しくなるんだよな。

私は認められたいって思いが強い人間だから、

こういう怠惰な自分を許せない。

かといってすぐに動けるわけじゃない。

だけどさ、このまま何も遺さずに死んでいくのも、

どうにも我慢ならない。

少しずつでいいから、何か遺さなければと思う。

そこまでの意欲を持てるかどうかは分からない。

でもこのままは嫌だ。

世の中の人々が毎日仕事に精を出している中で、

私は何の役にも立っていない。

【easy】

ここ数日体調も気分も悪い。
日記が滞ってる。

でも夜は相変わらずハイになっちゃって、喋りまくったり、
眠れない日々。

胸部がモヤモヤする感じ。
目の上、頭の奧がズキズキ痛い。ダメと分かりつつロキソニンに頼ってしまうダメな自分。

寝れば悪夢を見るし。
保育論を延々説かれる夢。
追い掛けられる夢。
怖いからやめてくれ。

夕食後の薬変わったからかな？薬多すぎて分からん。
毎日毎日錠剤と格闘してやんの。副作用だって相当辛い。


でも自分だけが辛いなんて思っちゃいないぞ。
んー、てか思わないようにするからさ…



もう少しだけ楽にさせてよ。

【Carpenter's】

今日はKaren Carpenterが亡くなった日なんですね。
TVで特集してるのをたまたま見て不覚にも泣いてしまいました。

写真のCDは大昔大切な人にいただいた物です。

Carpenter'sは本当に名曲揃いですよね。

どこか懐かしくて、切ない。

Karenのインタビュー映像で、

『スターにはなったけど、自分の人生じゃないみたい』

と語っているのが印象的でした。

彼女は32歳という若さで拒食症で亡くなったんですよね。

言われなき誹謗中傷に苦しんでいたそうです。

“アーティストであること”の辛さ。

その中でたくさんの名曲をこの世に残してくれたことに感謝します。