とにかく寝続けてたよ。
というか起きられなくてずっと布団の住人と化していた。
たくさん夢を見たけど全部忘れちゃった。
昨日の夜は大暴れしたから、
母親が調子崩して仕事休んで機嫌悪かった。
私のせいだ。だけどどうにも自己制御できない。
自分の辛さや苦しさを訴えたくなるし、
それを抑える為に薬をたくさん使った。
起きられなくなるのも無理はない量だったな、反省。
どうやったら薬の量減らせるのかな？
減らすどころか足りないくらいなんだけど…
一日寝て過ごすと、社会の歯車の何にも成れていないと感じて、
ただただ虚しくなるんだよな。
私は認められたいって思いが強い人間だから、
こういう怠惰な自分を許せない。
かといってすぐに動けるわけじゃない。
だけどさ、このまま何も遺さずに死んでいくのも、
どうにも我慢ならない。
少しずつでいいから、何か遺さなければと思う。
そこまでの意欲を持てるかどうかは分からない。
でもこのままは嫌だ。
世の中の人々が毎日仕事に精を出している中で、
私は何の役にも立っていない。